אישה מבוגרת שיתפה את סיפורה, ודיברה בשם הדור המבוגר, אשר סופג ביקורת רבה מצד הדורות הצעירים על כך שאינם מסייעים בטיפול בילדים.
במהלך העשורים האחרונים, תפיסת "תפקידי הסבים" השתנתה באופן משמעותי, אם כי תפיסות מוטעות עדיין קיימות. לדוגמה, הרעיון שלסבים "יש אחריות" לטפל ולחנך את נכדיהם.
כיום, סבים וסבתות חיים חיים מודרניים הרבה יותר. חלקם עובדים מעבר לגיל הפרישה, אחרים מטיילים לעתים קרובות או משתתפים בפעילויות פנאי וחברתיות לקשישים... באופן כללי, הם שונים מאוד מהעבר משום שהם לא רוצים להיות מוגבלים לבית, "להיות הורים בפעם השנייה" עם נכדיהם.
לאחרונה, מרסיה קסטר דויל, אישה מבוגרת, שיתפה את סיפורה כדי לדבר בשם הדור המבוגר, אשר סופג ביקורת רבה מצד הדורות הצעירים על כך שאינם עוזרים לילדיהם בטיפול בילדים.
זה מראה שבלי קשר לנסיבות, עלינו תמיד לשים את עצמנו בנעליהם של אחרים כדי להבין את נקודת המבט שלהם.
תמונה להמחשה.
"אמי הייתה מוכנה לשמור על ילדים כשהיו קטנים, אבל לאבי היו תוכניות אחרות. הוא העדיף לטייל בעיר ולא היה מוכן להקריב ערב שקט במסעדה חמישה כוכבים כדי להישאר בבית ולשמור על הילדים בשבילי. בית הוריי היה כמו מוזיאון אמנות מיניאטורי, עם חפצים יקרי ערך רבים בתצוגה שאצבעותיהם הקטנות והסקרניות של הילדים לא יכלו להבחין ביניהן וייתכן בטעות שיתבלבלו כצעצועים."
בניגוד לאבי הביולוגי, חמי וחמותי מאוד נהנים לטפל בנכדים שלהם, אבל לרוע המזל, הם גרים אלפי קילומטרים משם.
בסופו של דבר, הייתי צריך לקבל את הבלתי נמנע: ההורים שלי שמחו להיות עם נכדיהם, אבל רק אם אשתי ואני היינו נוכחים. בקיצור, הם לא רצו לטפל בנכדים בלעדינו.
לבסוף, כששאלתי מדוע אבי לא עוזר בטיפול בילדים, הוא טען שמילא את חובותיו ההוריות בכך שגידל אותי (ואת אחיי ואחיותיי) ואין לו שום חובה לעזור בגידול נכדים נוספים.
אבי הודה שהוא לא מרגיש בנוח עם תינוקות או פעוטות כי הם היו רועשים ושובבים מדי. הוא אמר שהוא יעזור להעניש אותם כשהם יהיו גדולים יותר. ההסבר של אבי היה הקלה אמיתית. האמת היא שהוא אוהב את ילדיי; הוא פשוט לא מרגיש בנוח עם הכאוס של בייביסיטר כשהם צעירים.
מדוע סבים וסבתות רבים אינם מוכנים לעזור לילדיהם בטיפול בילדים?
בתגובה לשאלה זו, הפסיכולוגית הקלינית ברברה גרינברג ציינה: "חלק מהסבים והסבתות עשויים לחוש טינה על כך שהוטל עליהם תפקיד הטיפול בילדים כשהם מרגישים שהגיע הזמן ליהנות מתקופה בחייהם שבה הם יכולים לעסוק בחופשיות בתחומי עניין אחרים. אחרים עשויים להרגיש שבגילם, הטיפול בילדים צעירים הוא מעייף מדי, יותר מדי."
זה נכון במיוחד כשמדובר בנכד שובב או בררן.
מרסיה קסטר דויל המשיכה את סיפורה: "אני חייבת להודות שכשהפכתי לסבתא לראשונה, לא הייתי מוכנה".
תמונה להמחשה.
למען האמת, פחדתי מהאחריות של להיות סבתא. בתי גרה במרחק של כמה שעות נסיעה מביתי, כך ששמרטפות באופן קבוע לא הייתה אופציה. אבל כמה שנים מאוחר יותר, כשבתי חזרה הביתה לצמיתות, היא הייתה זקוקה לעזרה.
האינסטינקט הראשוני שלי היה לעזור בכל דרך אפשרית, מלבד בייביסיטר. עשיתי זאת בעיקר מתוך פחד. אחייניתי עברה "משבר" באותו זמן. היא הייתה בוכה ללא שליטה בכל פעם שאמה יצאה מהחדר.
מכיוון שלא הצלחתי להרגיע את נכדי, הרגשתי מתוסכלת וחסרת תועלת כסבא וסבתא, מה שהוביל להחלטה לא לעזור בשמירה.
אבל יום אחד, אחרי יום ההולדת השלישי של נכדתי, ביליתי כמה שעות לבד איתה, עשיתי יצירות וצפיתי בסרטוני פעוטות כיפיים ביוטיוב.
היא כמעט תמיד ישבה על הברכיים שלי, מתכרבלת אליי, זרועותיה הקטנות עוטפות אותי. צחקנו ושיחקנו יחד כל אחר הצהריים.
התקופה המיוחדת הזו שברה את הפחד שמנע ממני ליהנות מרגעים מאושרים עם נכדי. לאחר מכן, שמחתי לטפל בה בכל הזדמנות שיכולתי. כל מה שסבים וסבתות צריכים לעשות הוא "להכיר מחדש" את ההתמודדות עם תינוקות בוכים לאחר יותר מ-20 שנה ללא טיפול בילד צעיר.
תמונה להמחשה.
האם זה שאת לא עוזרת לשמור על הילדים אומר שאת לא אוהבת את הנכד שלך?
ישנן סיבות רבות מדוע סבים וסבתות מסוימים נרתעים משמרטפות, אך אחת מהן היא בהחלט "חוסר אהבה לנכדיהם".
הדור שלי רגיל ללוחות זמנים עמוסים ולפעילות חברתית, ולכן זו טעות להניח שכל הסבים והסבתות חייבים לבלות את רוב תקופת זקנתם בטיפול בנכדיהם.
גם אם יש לכם קשר קרוב עם ההורים שלכם, זה לא מבטיח שהם ימלאו תפקיד חיובי בחייו של ילדכם.
יתר על כן, כפייתם של הורים לשמור על ילדים עלולה לגרום לטינה ולפגיעה ברגשות. זה נכון במיוחד עבור הורים שכמעט ולא פונים באופן יזום לסבים וסבתות, אלא אם כן הם זקוקים לעזרה. כאשר סבים וסבתות מרגישים לא מוערכים, סביר פחות שהם יהיו מוכנים לעזור בטיפול בילדים.
סיבה נוספת לכך שסבים וסבתות עשויים לסרב לטפל בנכדיהם היא סיבות בריאותיות, או שהם עשויים לא להיות מסוגלים עוד לעמוד בקצב של ילד היפראקטיבי. או שהם עשויים מתמודדים עם מחלה - או אפילו נוטלים תרופות שגורמות להם לעייפות.
לדברי הפסיכולוג גרינברג, הבנת הסיבות מאחורי חוסר הרצון של סבים וסבתות לעשות בייביסיטר בקבוצות היא מעשה איזון עדין.
היא יעצה, "גשו אליהם, דברו ברוגע, ואל תשפטו". היא הוסיפה, "הימנעו מהשוואה שלהם לסבים וסבתות אחרים שאתם מכירים 'שאולי יהיו נלהבים יותר לטפל בנכדיהם. זה יועיל לכולם, כך שטינה ואי הבנות לא יהפכו לבעיה'".
בסופו של דבר, צעירים צריכים להיות "פתוחים וכנים" לגבי שאיפותיהם ולתת להוריהם "זמן ומרחב להגיב", אמר גרינברג.
אתם יכולים גם לשקול דרכים חדשות לערב את הסבים והסבתות בחייהם של הילדים על ידי בחירת פעילויות שמעניינות אותם: מוזיאונים לילדים עם תערוכות אינטראקטיביות, ארוחות ערב משפחתיות שבועיות, ערבי סרטים בבית, גינון, פיקניקים בפארק, או אפילו חופשה משפחתית משותפת.
חיזוק קשרי משפחה יכול לקחת זמן, אך זה מתחיל בייזום השיחה המכרעת הזו, מציאת פשרה וסבלנות.
[מודעה_2]
מקור: https://giadinh.suckhoedoisong.vn/noi-niem-cua-nhung-nguoi-ong-ba-bi-chi-trich-khong-cham-chau-giup-la-khong-thuong-con-chau-dung-bat-chung-toi-phai-lam-cha-me-lan-2-172250108152410382.htm
תגובה (0)