אל תגרמו לנו "להיות הורים בפעם השנייה"

אישה מבוגרת מספרת את סיפורה בשם דור הסבים והסבתות, בעוד הדור הצעיר מתלונן על כך שאינו מסייע בטיפול בנכדיו.

במהלך העשורים, מושג ה"סבתות" השתנה באופן משמעותי, אם כי תפיסות מוטעות נותרו. לדוגמה, לסבים וסבתות "יש אחריות" לטפל ולחנך את נכדיהם.

כיום, הורים שהפכו לסבים וסבתות חיים חיים מודרניים הרבה יותר. חלקם עובדים מעבר לגיל הפרישה, חלקם מטיילים לעתים קרובות או משתתפים בפעילויות פנאי וחברתיות לקשישים... באופן כללי, הם שונים מאוד מהעבר משום שהם לא רוצים פשוט להישאר בבית "להיות הורים בפעם השנייה" עם נכדיהם הקטנים.

לאחרונה, מרסיה קסטר דויל, אישה מבוגרת, סיפרה את סיפורה בשם דור הסבים והסבתות, כאשר הדור הצעיר התלונן על כך שאינו עוזר לנכדיו.

אז אתה מבין, בכל סיטואציה, אתה צריך לשים את עצמך בנעליהם של אחרים ולחשוב על זה.

Nỗi niềm của những người ông bà bị chỉ trích không chăm cháu giúp là không thương con cháu: Đừng bắt chúng tôi phải — צילום אילוסטרציה.

"אמי הייתה מוכנה לשמור על ילדים כשהיו צעירים, אבל לאבי היו תוכניות אחרות. הוא אהב לצאת לעיר ולא היה מוכן להקריב ערב שקט במסעדה חמישה כוכבים כדי לשמור על ילדיי. בית הוריי היה כמו מוזיאון אמנות מיניאטורי, עם חפצים יקרי ערך רבים בתצוגה שאצבעות קטנות וסקרניות יכלו לטעות ולחשוב שהם צעצועים."

בניגוד לאבי הביולוגי, חמי וחמותי היו שמחים לטפל בנכדיהם, אך לרוע המזל הם גרים אלפי קילומטרים משם.

בסופו של דבר, נאלצתי לקבל את הבלתי נמנע: ההורים שלי שמחו להיות עם הנכדים, אבל רק אם בעלי ואני היינו נוכחים. בקיצור, הם לא רצו לטפל בנכדים בלעדינו.

לבסוף, כשפקפקתי בחוסר הטיפול בילדים של אבי, הוא התעקש שהוא מילא את חובותיו ההוריות בגידולי (ואחיי) וכי אינו מחויב לעזור בגידול נכדים נוספים.

אבא שלי הודה שהוא לא הרגיש בנוח עם תינוקות ופעוטות. הם היו רועשים מדי ומפריעים. הוא היה עוזר בהורות כשהם היו גדולים יותר. הווידוי שלו באמת הרגיע אותי. האמת היא, שהוא אהב את הילדים שלי; הוא פשוט לא הרגיש בנוח עם הכאוס של בייביסיטר כשהם היו צעירים יותר.

מדוע סבים וסבתות רבים לא רוצים לעזור לילדיהם לטפל בנכדיהם?

"חלק מהסבים והסבתות עשויים להתמרמר על כך שנדחקו לתפקיד הטיפול בילדים כשהם מרגישים שהגיע הזמן ליהנות משלב בחייהם שבו הם יכולים לעסוק בחופשיות בתחומי עניין אחרים", אומרת הפסיכולוגית הקלינית ברברה גרינברג. "אחרים עשויים להרגיש שבגילם, הטיפול בילדים צעירים הוא מעייף ומאתגר מדי."

זה נכון במיוחד כשמדובר בנכד שובב או בררן.

מרסיה קסטר דויל ממשיכה את סיפורה: "אני חייבת להודות שכאשר הפכתי לסבתא בפעם הראשונה, לא הייתי מוכנה.

למעשה, חששתי מהאחריות של להיות סבתא. בתי גרה כמה שעות נסיעה משם, כך ששמרטפות קבועה לא הייתה אופציה. אבל כמה שנים מאוחר יותר, כשבתי חזרה הביתה, היא הייתה זקוקה לעזרה.

האינסטינקט הראשוני שלי היה לעזור בכל דרך אפשרית, מעבר לשמרטפות. עשיתי זאת בעיקר מתוך פחד. אחייניתי עברה שלב של "התמוטטות שרירים". היא בכתה ללא שליטה בכל פעם שאמה יצאה מהחדר.

מכיוון שלא הצלחתי לשכנע את נכדי, הרגשתי מתוסכלת וחסרת תועלת כסבא וסבתא, מה שהוביל להחלטה להפסיק לשמור על הילדים.

אבל יום אחד, אחרי יום הולדתה השלישי של אחייניתי, ביליתי כמה שעות לבד איתה, עשיתי יצירות וצפיתי בסרטוני פעוטות כיפיים ביוטיוב.

היא כמעט תמיד ישבה על הברכיים שלי והתכרבלה אליי, זרועותיה הקטנות עוטפות אותי. צחקנו ושיחקנו כל אחר הצהריים.

התקופה המיוחדת הזו שברה את מחסום הפחד שמנע ממני ליהנות מרגעים מאושרים עם נכדי. אחרי זה, שמחתי לשמור על ילדים בכל הזדמנות. כל מה שסבים וסבתות צריכים לעשות הוא 'להכיר מחדש' את ההתמודדות עם תינוק בוכה אחרי יותר מ-20 שנה בלי לטפל בילד קטן.

לא לשמור על הנכדים שלך אומר שאתה לא אוהב אותם?

ישנן סיבות רבות מדוע סבים וסבתות נרתעים משמרטפות, אך זה בהחלט אף פעם לא בגלל "חוסר אהבה לנכדים".

הדור שלי רגיל ללוחות זמנים עמוסים ולפעילות חברתית, ולכן יהיה זה שגוי להניח שכל הסבים והסבתות צריכים לבלות את רוב תקופת זקנתם בטיפול בנכדיהם.

גם אם יש לכם קשר קרוב עם ההורים שלכם, אין זה מבטיח שהם ימלאו תפקיד פעיל בחיי ילדכם.

בנוסף, כפייתם של הורים לשמור על ילדים יכולה ליצור טינה ופגיעה ברגשותיהם. זה נכון במיוחד עבור הורים שכמעט ולא פונים לסבים וסבתותיהם, אלא אם כן הם זקוקים לעזרה. כאשר סבים וסבתות מרגישים לא מוערכים, סביר פחות שהם יהיו מוכנים לעזור עם נכדיהם.

סיבה נוספת לכך שסבים וסבתות עשויים לסרב לטפל בנכדיהם היא בגלל בעיות בריאותיות, או שהם אינם מסוגלים עוד לעמוד בקצב של ילד היפראקטיבי. או שהם מתמודדים עם מחלה - או אפילו נוטלים תרופה שגורמת להם לעייפות.

להבין את הסיבות לחוסר רצונם של סבים וסבתות לשמור על ילדים היא מעשה איזון עדין, אומר הפסיכולוג גרינברג.

"גשו אליהם ברוגע וללא שיפוטיות", היא מייעצת. היא מוסיפה, תוך הימנעות מהשוואה ביניהם לסבים וסבתות אחרים שאתם מכירים, "שעשויים להיות מעורבים יותר בטיפול בנכדם. זה יועיל לכולם, כך שטינה ואי הבנות לא יהפכו לבעיה".

בסופו של דבר, צעירים צריכים להיות "פתוחים וישירים" לגבי רצונותיהם ולתת להוריהם "זמן ומרחב להגיב", אמר גרינברג.

אתם יכולים גם לשקול דרכים חדשות לערב את סבא וסבתא בחייהם של הילדים על ידי בחירת פעילויות שמעניינות אותם: מוזיאונים לילדים עם תערוכות אינטראקטיביות, ארוחות ערב משפחתיות שבועיות, ערבי סרטים בבית, גינון, פיקניקים בפארק, או אפילו חופשה משפחתית משותפת.

קירוב בני משפחה יכול לקחת זמן, אבל זה מתחיל בקיום השיחה החשובה כל כך, מציאת פשרה וסבלנות.

[מודעה_2]
מקור: https://giadinh.suckhoedoisong.vn/noi-niem-cua-nhung-nguoi-ong-ba-bi-chi-trich-khong-cham-chau-giup-la-khong-thuong-con-chau-dung-bat-chung-toi-phai-lam-cha-me-lan-2-172250108152410382.htm