Mi dispiace, figlio mio!

Oggi, mentre tornavo a casa da scuola per prendere mio figlio, stava per piovere ed ero di fretta perché non avevo finito il lavoro. Come al solito, ho ripetuto il mio solito tono impaziente e scontroso: "Dimmi se hai intenzione di sbrigarti o no, sta per piovere... Sei sempre così lento."

Poi… mio figlio si è fermato, si è girato a guardarmi, con gli occhi smarriti e velati di tristezza, e ha detto dolcemente qualcosa che mi tormenta da allora: "Mamma, non puoi parlarmi con dolcezza?". Quella voce innocente di mio figlio mi risuonava nella testa, facendomi chiedere: perché un bambino di 5 anni dovrebbe ricordarmi l'importanza della dolcezza? Sentivo il cuore stringersi. Com'è strano, figlio mio… riesco ad essere allegra e gentile con gli altri, ma con te – il bambino che ho dato alla luce, parte della mia carne e del mio sangue – non riesco ad esserlo. Non so cosa pensassi di me in quei momenti in cui alzavo la voce. Pensavo fossi troppo piccolo, che non capissi, che se ti avessi messo fretta saresti stato più veloce, che se mi fossi arrabbiata avresti ascoltato meglio. Ma… mi sbagliavo.

Sai, ho passato tutta la notte a rigirarmi nel letto. Ricordo la sensazione di essere madre per la prima volta, di tenerti goffamente tra le braccia, di restare sveglia con te durante quelle lunghe notti insonni. Allora, anche solo sentirti piagnucolare o piangere mi faceva tremare il cuore di paura. Avevo paura che ti facessi male, paura che ti facessi anche solo un piccolo graffio. Poi sei cresciuto tra le mie braccia e, in qualche modo, ho dimenticato che eri ancora solo un bambino che aveva bisogno di essere consolato. Nella frenesia della vita, mi sono concessa il diritto di essere irascibile e irritabile ogni volta che non mi facevi piacere. A volte, dopo una giornata faticosa al lavoro, portavo a casa tutte le mie frustrazioni e le sfogavo su di te con rimproveri ingiustificati. Ricordo con tristezza te rannicchiato in silenzio in un angolo, e io ingenuamente pensavo che capissi che ti stavo "crescendo per essere una brava persona".

Stanotte, mia figlia era ancora sdraiata accanto a me, ancora sorridente e mi raccontava tutto quello che era successo a scuola, anche dopo che ero stata così scontrosa con lei. Questo mi ha fatto sentire incredibilmente in colpa. Ho capito di non essere una brava madre come credevo. Le dicevo sempre di volerle bene, ma esprimevo quell'amore con scontrosità e irritabilità. Pensavo di disciplinarla, ma in realtà le facevo del male senza nemmeno rendermene conto.

Mia madre si rese conto che lei – colei che aveva giurato di ricoprirmi d'amore – in realtà mi stava rendendo timida e insicura. La sua rabbia non mi aiutava a crescere; mi rendeva solo più spaventata. Mi aveva sempre insegnato a chiedere scusa quando sbagliavo, ma... lei stessa non riusciva a fare ciò che mi raccomandava sempre di fare.

Ora mi rendo conto di doverlo dire: mi dispiace, figlio mio. Per essere sempre stato così irritabile e irascibile. Mi dispiace di aver riversato su di te lo stress e le pressioni della vita. Mi dispiace di non essere in grado di controllare le mie emozioni. Mi dispiace di non essere abbastanza paziente, abbastanza gentile. Mi dispiace di averti fatto soffrire, di averti ferito.

D'ora in poi, reimparerò a essere una madre. Non voglio essere una madre costantemente irritabile, irascibile o che urla. Invece di imporre la mia volontà, imparerò ad ascoltare; invece di arrabbiarmi, imparerò a capire i tuoi pensieri e i tuoi sentimenti. Sarò più paziente e dolce, in modo che ogni giorno che passerai con me tu possa sentirti sereno e amato incondizionatamente. Sei il dono più grande che la vita mi abbia fatto. Ti amo!

Il mio Duyen

Fonte: https://baodongnai.com.vn/van-hoa/chao-nhe-yeu-thuong/202601/me-xin-loi-con-b21243b/