ヴーランシーズン

(ĐN) - 「毎晩、ランタンに灯を灯す／両親が永遠に私と共にいてくれるようにと祈る…」。なぜかは分からないが、この歌を聴くたびに、言い表せない感情がこみ上げてくる。特に旧暦7月、ヴーラン節が再び訪れるこの時期は。おそらく、この時期こそが、子どもたちの心が家族の愛情に一層敏感になる時なのだろう。慌ただしい日常の中で、私たちを生み、育て、守ってくれた両親のことを、しばし思いを馳せる時なのだろう。

幼い頃から、旧暦7月の満月には、母はどんなに忙しくても、一族の平安を祈願するため、念入りにお供え物を準備して塔に捧げていました。儀式の後、母はシャツに淡いバラをそっと留め、それから優しくかがんで真っ赤なバラを私に留めてくれました。その時、母の手の温もりを感じ、子供の頃には分からなかった甘い幸福感が胸にこみ上げてきました。

境内を見回すと、白いバラをつけた人々が、少し悲しそうな顔をしていました。好奇心旺盛な私は顔を上げて、なぜこんなに違うのか母に尋ねました。母は優しく微笑み、私の頭を優しく撫でながら、優しく教えてくれました。「バラは感謝の気持ち、親孝行、そして親への感謝の気持ちを象徴しているの。赤いバラは両親がまだ健在な人、薄いバラは片親だけになった人、白いバラは両親を亡くした人…」

母の説明を聞きながら、私は戸惑いながら辺りを見回し、静かに胸に白い花を挿している人々に目を留めた。彼らの顔は悲しげで、その目には言葉に尽くせない喪失感が宿っていた。まだ幼かった私は、その痛みを深く理解していなかったが、まるで目に見えない空洞が目の前に開いたかのように、胸が突然痛んだ。ふと、ある考えが私を震え上がらせた。いつか両親は私のそばにいなくなり、私もあの白い花を胸に挿さなければならないのだ。幼稚な想像の中で、私は寺の隅で静かに座り、何物にも代えがたい喪失感に泣きじゃくる自分の姿を思い浮かべた。その考えは私の心を苦しめ、不安と恐怖でいっぱいにした。両親の温かい言葉をかけ、受けた計り知れない恩返しをする時間さえも残っていないのではないかと恐れた。

幼い頃、私は両親の温もりに守られながら、感謝の気持ちを知らずに過ごしていました。当時の私は、両親がしてくれたことはすべて当たり前のこと、親としての義務だと考え、その裏には愛と静かな犠牲が溢れていることを忘れていました。私が頑固でいたずらをしていた時、母はただ微笑み、時には厳しく注意し、時には優しく諭してくれました。しかし、その笑顔の裏には悲しみの涙がありました。母は幾夜も、我が子が成長しようとしないことを静かに心配していました。

大人になり、自分の家庭を持つようになった今、ヴーランの季節が来るたびに、あの年の思い出が蘇ってきます。母が真っ赤なバラを優しく私のシャツに留めてくれた姿は今も鮮明に残っていますが、同時に、あの年に白い花を届けてくれた人たちの悲しげな瞳も、私の中で色褪せることはありません。だからこそ、人の命のはかなさを、そして親がいつまでもそばにいてくれるわけではないことを、より深く感じさせられるのです。

慌ただしい日々の中で、両親が日々年老いていくことを、うっかり忘れてしまうことがあります。両親に必要なのは、何か壮大なものではなく、ただのささやかな気遣い、子供たちがそばにいてくれる温かい存在なのです。ヴーランの季節が来るたびに、両親と過ごしたひとときを一つひとつ大切にしようと自分に言い聞かせます。そうすれば、いつか白い花を胸に飾る時、自分がしなかったこと、言わなかったことを後悔せずに済むからです。

そしておそらく、それがヴーラン節の最大の意義でもあるのでしょう。生まれたことへの感謝を思い出す機会であるだけでなく、子供たち一人ひとりが、どのように戻るか、どのようにゆっくりと生きるか、両親がまだ近くにいる時にもっと愛するかを知ることを思い出させてくれるのです。今日、私の胸にある赤いバラは、幸せであると同時に責任であり、両親に最大限の敬意と愛を与えるという、私自身への誓いでもあると理解しています。なぜなら、いつか赤い花が散り、白い花を胸に添えなければならない時、その愛と親孝行は、何物にも切り離すことのできない尽きることのない流れのように、私の心の中で輝き続けるからです。

ハリン

出典: https://baodongnai.com.vn/van-hoa/202508/bang-khuang-mua-vu-lan-e8c0845/