Sätt gränser så att du inte lever någon annans liv.

Med begreppen "personliga gränser" och "att sätta gränser för sig själv" förklarar detta varför många människor ofta känner sig stressade och utmattade när de belastas med ansvar som inte tillhör dem.

Det finns människor som nästan aldrig säger nej. De tar på sig extra arbete när kollegor frågar, löser familjeproblem, lyssnar på vänner och försöker alltid möta förväntningarna hos omgivningen. Men det är just dessa människor som ofta känner sig pressade och utmattade.

I *Limits for Yourself: Speaking at the Wrong Time - Speaking at the Right Place* menar psykologerna Henry Cloud och John Townsend att orsaken till denna paradox ibland inte ligger i brist på ansvar, utan i det faktum att människor tar på sig för mycket ansvar som inte tillhör dem.

När gränsen mellan "mitt ärende" och "någon annans ärende" suddas ut.

Att sätta gränser för sig själv är inte bara en bok som lär dig hur man säger "nej". Bokens innehåll är indelat i tre delar: Vad är gränser?, Konflikterna som uppstår när gränser bryts och Hur man bygger sunda gränser.

Boken "Gränser för dig själv ". Foto: MC.

Genom de tre delarna löper bokens centrala koncept: personliga gränser. Enligt Henry Cloud och John Townsend är en del av ansvaret att veta vad som tillhör dig och vad som inte gör det. Med andra ord behöver varje person ta sitt eget ansvar, sina egna känslor och sina egna val istället för att axla andras livsbördor.

För att introducera detta tema presenterar de två författarna fallet Sherrie, en kvinna som ständigt strävar efter att uppfylla alla sina roller i livet. På bara en dag måste hon möta en mängd krav från familj, vänner, arbete och samhällsaktiviteter. Det som utmattar Sherrie är inte en stor händelse, utan den ständiga ackumuleringen av ansvar.

Med utgångspunkt i Sherries fall utvidgas boken till att omfatta bekanta situationer i livet. Efter att ha lagt grunden för begreppet gränser undersöker Henry Cloud och John Townsend familjerelationer, vänskap, äktenskap, arbete och andligt liv för att belysa vanliga konfliktmönster som uppstår när gränser suddas ut.

Det finns föräldrar som axlar ansvar som deras barn behöver lära sig att hantera på egen hand. Det finns människor som alltid försöker rädda sina vänner från konsekvenserna av sina egna val. På arbetsplatsen tar många människor vanligtvis på sig extra uppgifter som borde vara någon annans ansvar av rädsla för att bli avvisade eller dömda.

Ur bokens perspektiv härrör många konflikter i livet inte från brist på kärlek eller välvilja. Tvärtom uppstår de när människor inte längre tydligt skiljer mellan sitt eget ansvar och det som andra borde hantera själva.

Att sätta personliga gränser handlar inte om att avvisa andra, utan om att tydligt definiera varje persons ansvar. Källa: mindful.

Lär dig hur du bygger sunda gränser.

Medan den första delen hjälper läsarna att förstå vad gränser är och den andra delen pekar på de konflikter som uppstår när gränser suddas ut, fokuserar bokens sista del på processen att bygga sunda gränser.

Enligt Henry Cloud och John Townsend är detta inte en förändring som kan ske över en natt. Många människor är vana vid att behaga andra, ta ansvar för andra eller känna sig skyldiga när de vägrar en begäran.

Att sätta gränser handlar därför inte bara om att lära sig att säga "nej". Lika viktigt är att lära sig att säga "ja" på rätt ställen – till de ansvarsområden du verkligen har och de åtaganden du är villig att göra.

Det författarna är mest bekymrade över är "äganderätten till sitt eget liv". Varje person behöver vara ansvarig för sina egna känslor, val och handlingar, men kan inte leva någon annans liv eller bära konsekvenserna av någon annans beslut.

Ur det perspektivet är gränser inte murar som skiljer människor från varandra. Tvärtom är de nödvändiga skiljelinjer för att relationer ska fungera mer hälsosamma. En person kan älska utan att kontrollera, hjälpa utan att ta på sig bördor och bry sig utan att förlora sig själv.

Boken "Gränser för dig själv" ägnar inte många sidor åt att lära läsarna hur man artigt säger nej. Det som är viktigare är förmågan att identifiera vilka delar av ditt liv du är ansvarig för och vilka delar andra bör ta på sig. För inte alla problem som uppstår runt omkring oss är vårt ansvar. Och ibland är det att lära sig att säga "nej" också att lära sig att låta andra ta ansvar för sina egna liv.

Källa: https://znews.vn/thiet-lap-ranh-gioi-de-khong-song-thay-nguoi-khac-post1656547.html