อิจฉาขนาดไหนถึงจะพอ?

ความหึงหวงอาจทำให้ความรักเร่าร้อนมากขึ้น แต่ก็สามารถบั่นทอนอิสรภาพและความไว้วางใจได้อย่างง่ายดาย การรู้จักหึงหวงอย่างเพียงพอและรู้จักหึงหวงอย่างเหมาะสมคือเคล็ดลับในการรักษาไฟแห่งความรักให้ลุกโชน

ในความรัก ความหึงหวงไม่ใช่เรื่องเลวร้าย อันที่จริง หลายคนมองว่ามันเป็นเครื่องชี้วัดว่าอีกฝ่ายรักพวกเขามากแค่ไหน อย่างไรก็ตาม จากจุดนี้เองที่การทะเลาะเบาะแว้งปะทุขึ้น ความสัมพันธ์มากมายพังทลาย หรือแม้แต่พังทลายลง เพราะไม่มีใครเข้าใจเส้นแบ่งระหว่าง "ความหึงหวงที่ต้องเก็บไว้" กับ "ความหึงหวงที่ต้องสูญเสีย"

ความอิจฉา เครื่องเทศหวาน หรือยาพิษที่คุกรุ่น?

ใครบ้างล่ะที่ไม่กลัวการสูญเสียคนรักไป? บางครั้งแค่คนรักมองผ่านๆ ก็ทำให้คุณรู้สึกไม่สบายใจแล้ว คำชมเชยที่สุภาพก็ทำให้ใจคุณเต้นแรงไปด้วยความคิด ข้อความ โทรศัพท์ หรือแค่อีกฝ่ายกลับบ้านดึกโดยไม่ทันตั้งตัว ล้วนแต่ทำให้เกิดความหึงหวงได้ทั้งนั้น

ภาพประกอบ/ ที่มาอินเทอร์เน็ต

ความหึงหวงเล็กๆ น้อยๆ ก็น่ารักดี เพราะมันพิสูจน์ว่าความรักยังคงเปี่ยมล้น บางครั้ง แค่งอนๆ เบาๆ ว่า "ใครส่งข้อความมาช้าจัง" ก็เพียงพอที่จะทำให้อีกฝ่ายรู้สึกเป็นที่รักและสำคัญได้ ความหึงหวงเล็กๆ น้อยๆ เหล่านี้ทำให้ทั้งคู่เรียนรู้ที่จะใส่ใจ แบ่งปัน และให้กำลังใจกันมากขึ้น

แล้วความหึงหวงที่ควบคุมไม่ได้ล่ะ? มันจะค่อยๆ เปลี่ยนความรักให้กลายเป็นการต่อสู้เพื่อควบคุม คนที่อิจฉาจะเหนื่อยล้าจากความสงสัย การตรวจสอบ และความกลัว คนที่อิจฉาจะหายใจไม่ออกเพราะสูญเสียอิสรภาพ ความเป็นส่วนตัว และความเชื่อมั่นว่าตนเองได้รับการเคารพ

เมื่อไรความอิจฉาจะกลายเป็นความอึดอัด?

คู่รักหลายคู่เริ่มแรกแค่รู้สึกหึงหวงเล็กน้อย แต่เพราะไม่แสดงออกมาทันเวลา นิสัยนี้จึงค่อยๆ กลายเป็น "การสะกดรอยตาม" บางคนเริ่มแอบเช็คข้อความ เฟซบุ๊ก และประวัติการโทร บางคนตั้งเงื่อนไขว่า "ห้ามออกไปกินข้าวกับเพื่อนร่วมงานต่างเพศ" "ห้ามติดต่อเพื่อนเก่า" และถึงขั้นขอให้รู้ตารางงานตั้งแต่เช้าจรดค่ำ

ผลที่ตามมาไม่เพียงแต่เป็นการโต้เถียงไม่รู้จบเท่านั้น แต่ยังทำให้ความสัมพันธ์ตกอยู่ในภาวะ "ฝ่ายหนึ่งอิจฉา อีกฝ่ายซ่อนเร้น" เพราะเมื่อถูกควบคุมมากเกินไป หลายคนจึงเริ่มปิดบังสิ่งต่างๆ เพื่อหลีกเลี่ยงไม่ให้ทะเลาะกัน ทั้งๆ ที่ตัวเองไม่ได้ทำอะไรผิด ยิ่งปิดบัง ยิ่งอิจฉา ยิ่งอิจฉา ยิ่งปิดบัง วงจรอุบาทว์นี้กัดกร่อนความรักอย่างเงียบงัน

เส้นแบ่งระหว่างความอิจฉาริษยาอย่างปกติอยู่ตรงไหน?

ไม่มีมาตรฐานทั่วไป แต่ผู้เชี่ยวชาญด้านจิตวิทยาความรักมักแนะนำ "สัญญาณเตือน" บางอย่างเพื่อให้คุณตรวจสอบระดับความหึงหวงของคุณ:

คุณมักจะแอบเช็คโทรศัพท์ อีเมล์ หรือข้อความของคนรักของคุณบ่อยๆ หรือไม่?

คุณขอให้คนรักของคุณตัดหรือจำกัดการติดต่อกับเพื่อนหรือเพื่อนร่วมงานต่างเพศหรือไม่?

คุณมักจะรู้สึกไม่มั่นคงและกลัวที่จะสูญเสียคู่ครองของคุณแม้ว่าพวกเขาจะไม่ได้ทำอะไรผิดหรือไม่?

คุณโกรธโดยไม่มีเหตุผลเพียงเพราะคนรักของคุณกลับบ้านดึก ยุ่ง หรือไม่ตอบข้อความของคุณทันทีหรือไม่?

ถ้าคุณตอบว่า “ใช่” มากกว่า “ไม่” ก็ถึงเวลาที่จะค่อยๆ ผ่อนคลายลง ลองถามตัวเองดูสิว่า ทำไมฉันถึงขาดความมั่นใจ เป็นเพราะคู่ของฉัน หรือว่าฉันขาดความมั่นใจในตัวเองกันแน่

จะทำอย่างไรให้หึงหวงพอและไม่เสียกันไป?

พูดคุยกัน: เมื่อคุณรู้สึกไม่มั่นคง อย่าเก็บมันไว้กับตัวเองและปล่อยให้มันกลายเป็นความสงสัยที่ไม่มีเหตุผล การแบ่งปันกันอย่างเปิดเผยเป็นวิธีที่ปลอดภัยที่สุดในการแก้ไขปัญหา

กำหนดขอบเขตที่ชัดเจน: คู่รักแต่ละคู่ต้องมี "กฎเกณฑ์ที่ไม่ได้เขียนไว้" ของตนเองเพื่อหลีกเลี่ยงความเข้าใจผิด เช่น เคารพเพื่อนของกันและกัน แจ้งล่วงหน้าเมื่อกลับบ้านดึก และเปิดเผยเกี่ยวกับเหตุการณ์ที่ผ่านมาหากจำเป็น

รักษาพื้นที่ส่วนตัวของคุณไว้: ความรักไม่สามารถเติมเต็มทุกความสัมพันธ์ได้ ทุกคนต้องการเพื่อน งาน และโลก ส่วนตัว อย่าเปลี่ยนความรักให้กลายเป็นกรงขังสำหรับคนสองคน แล้วล็อคประตู

เยียวยาความไม่มั่นคงภายใน: บางครั้งความอิจฉาริษยาที่มากเกินไปก็เกิดจากความไม่แน่ใจในตัวเองและความกลัว เมื่อคุณเชื่อว่าคุณดีพอและมีคุณค่าเพียงพอ คุณจะไม่กลัวความพ่ายแพ้อีกต่อไป หากอารมณ์ด้านลบของคุณควบคุมไม่ได้ อย่าลังเลที่จะไปพบนักจิตวิทยา

การอิจฉาไม่ใช่เรื่องผิด แต่การอิจฉามากเกินไปก็เป็นเรื่องผิดเช่นกัน

ในความรัก ความหึงหวงควรจะยังคงอยู่ แต่เพียงในระดับที่ทำให้คนใกล้ชิดกันมากขึ้นเท่านั้น มันเหมือนเครื่องเทศ จืดชืดเกินไปก็ไร้รสชาติ เผ็ดเกินไปก็ทนไม่ไหว บางครั้ง สิ่งที่ยึดเหนี่ยวอีกฝ่ายไว้ด้วยกันกลับไม่ใช่กำแพงแห่งความหึงหวง หากแต่เป็นความไว้วางใจและความเคารพ

ฉะนั้น หากวันนี้คุณรู้สึกอิจฉา จงอิจฉาอย่างฉลาด อิจฉาให้มากพอ อิจฉาเพื่อให้คนอื่นรู้สึกว่าเป็นที่รัก ไม่ใช่อิจฉาจนกลัวที่จะทิ้งคุณไป

ที่มา: https://khoahocdoisong.vn/ghen-tuong-bao-nhieu-la-du-post1551492.html