Samimi ve etkili bir özür nedir?

Özür dilemeyi bilmek yaraların iyileşmesine yardımcı olur - İllüstrasyon: BetterUp

İlişkiler hayatta çok yardımcı olabilir, ancak birçok çatışma da buradan kaynaklanır ve acıya, strese, hatta ayrılıklara neden olur.

Özür dilemeyi bilmek yaraları iyileştirmeye yardımcı olabilir. Öte yandan, yanlış şekilde özür dilemek işleri daha da kötüleştirebilir.

İçtenlikle ve samimiyetle özür dileyin

Samimi bir özür, empati, gerçek pişmanlık ve vicdan azabının yanı sıra hatalarınızdan ders çıkarma kararlılığınızı da gösterir. Başka bir deyişle, yanıldığınızı gerçekten anlamanız ve verdiğiniz zarardan pişmanlık duymanız gerekir.

Samimi bir özür, özellikle kendinizi suçlu hissediyorsanız, rahatlama sağlayabilir. Özür dilemek tek başına acıyı dindirmez veya durumu düzeltmez, ancak hatanızı kabul ettiğinizi ve gelecekte tekrarlanmasını engellemeye kararlı olduğunuzu gösterir.

Özür dilemek için birçok geçerli sebep vardır. Hatalı olduğunuzu kabul etmek, bir ilişkide neyin doğru neyin yanlış olduğunu dile getirmek, pişmanlık ve vicdan azabı duymak, bir hatadan ders çıkarıp gelecekte yeni yollar bulmak veya partnerinizle yeniden bağ kurmanın yollarını bulmak olabilir.

Yapılan yanlıştan dolayı özür dilememek kişisel ve iş ilişkilerine zarar verebilir veya zamanla büyüyen öfke, kızgınlık ve düşmanlığa yol açabilir.

Yapılan araştırmalar, insanların yanlış bir şey yaptıktan sonra özür dilememelerinin başlıca sebeplerinin, karşılarındaki kişiyi gerçekten umursamamaları, özür dilemenin imajlarını zedeleyeceği düşüncesi veya özür dilemenin hiçbir işe yaramayacağına inanmaları olduğunu gösteriyor.

Ne zaman özür dileyeceğinizi ve sorumluluk alacağınızı bilin

Very Well Mind'a göre, ne zaman özür dilemeniz gerektiğini bilmek önemlidir. Kasıtlı veya kasıtsız olarak birini üzen bir şey yaptığınızı düşünüyorsanız, özür dilemeli ve konuyu açıklığa kavuşturmalısınız. Birisi size aynısını yaptığında üzülüyorsanız, bu da davranışınız için özür dilemeniz gerektiğinin bir işaretidir.

Samimi bir özür dilemenin çok büyük etkisi olabilir ancak birçok kişi bunu dile getirmekte zorlanır.

Hatalı olduğunuzu kabul etmek zor olabilir ve kendinizi yetersiz hissetmenize neden olabilir. Araştırmacılar, kişiliklerinin değişebileceğine inanan kişilerin özür dileme olasılıklarının daha yüksek olduğunu bulmuşlardır. Bunun nedeni, değişimin mümkün olduğunu anlamaları ve hataları kabul etmeyi öğrenmek ve gelişmek için bir fırsat olarak görmeleridir.

Sorumluluk almak, hatalarınızı kabul etmek anlamına gelir. Bu, özellikle medya aracılığıyla iletilen çoğu özürün en önemli, ancak çoğu zaman gözden kaçan bileşenlerinden biridir.

"Söylediklerim yüzünden kırıldıysan özür dilerim" gibi belirsiz ifadeler, incinmiş duyguların diğer kişinin aniden verdiği bir tepki olduğu anlamına gelir.

Aksine, "Kırıcı bir şey söylediğimde, net düşünemiyordum. Duygularını incittiğimin farkındayım. Özür dilerim" diyerek başlamak, söylediklerinizin karşınızdaki kişiyi incittiğini tam olarak bildiğinizi gösterir. Bunu kabul eder ve sorumluluk alırsınız. Varsayımlarda bulunmayın ve suçlamaya çalışmayın.

Pişmanlık duymak ve telafi etmek

Etkili bir şekilde özür dilerken, pişmanlığınızı ifade etmenin değerini anlamak önemlidir. Karşınızdaki kişiye, onu incittiğiniz için kötü hissettiğinizi ve keşke böyle olmasaydı dediğiniz hissini verin. Bu, empati ve paylaşımdır. Karşınızdaki kişi kötü hissetmiştir ve siz de yanlış yaptığınızda aynı şekilde hissettiğinizi bilmek ister.

"Keşke söylediklerimi geri alabilseydim", "Keşke duygularını düşünseydim" gibi ifadeler pişmanlığınızı ifade etmenin, samimiyet katmanın ve karşınızdaki kişiye duygularını önemsediğinizi hissettirmenin yollarıdır.

Durumu iyileştirmek için yapabileceğiniz bir şey varsa, yapın. Samimi olmanın bir parçası da harekete geçmeye istekli olmaktır. Ne yapacağınızdan emin değilseniz, başka birine sorun.

Değişim çabası gösterdiğinizi gösteren ifadeler arasında şunlar yer alır: "Sözlerimin sizi incittiğini biliyorum. Bunu asla söylememeliydim. Gelecekte konuşmadan önce dikkatlice düşüneceğim.", "Güveninizi yeniden kazanmak için ne yapabilirim?"

Ayrıca, sınırları yeniden oluşturun. Sağlıklı sınırlar her ilişkide önemlidir.

İnsanlar çatışma halindeyken genellikle sınırları veya sosyal normları aşarlar. Güveni, sınırları ve olumlu duyguları yeniden inşa etmek için, sizin ve partnerinizin gelecekte uyacağı kurallar ve saygısızlık, bağırma, yalan söyleme, hakaret etme vb. gibi kabul edilemez davranışlar hakkında konuşun.

Sadece karşınızdakinin size cevap vermesini istediğiniz için özür dilemeyin.

Özür dilediğinizde, çatışmanın kendi sorumluluğunuzu üstlenirsiniz ve tüm sorunun sizin hatanız olduğunu kabul etmezsiniz. İnsanlar genellikle önce özür dilemekten kaçınırlar çünkü bunun "daha hatalı" veya "kaybeden" olmanın bir işareti olduğunu düşünürler.

Sorunun küçük bir kısmı bile sizin hatanız olsa özür dilemek normal ve sağlıklıdır, pişmanlığınızı ifade etmenize olanak tanır ama aynı zamanda sorumluluğunuzun sınırlarını da çizer.

Özürlerinizi hem karşınızdaki kişiye hem de kendinize karşı adil bir şekilde dileyin.

Eğer sizin hatanız değilse tüm suçu üstlenmeyin. Aksine, karşınızdaki kişiden özür dilemeye çalışmak ters etki yaratacaktır.

Sözlü veya yazılı özür?

Çoğu durumda sözlü özür uygundur. Ancak birçok kişi yüz yüze özür dilemeyi rahatsız edici bulur. Eğer bu durum özrün samimiyetini zedeliyorsa, kendinize düşünmek için zaman tanımak adına mektup, e-posta veya kısa mesaj gibi daha güvenli bir seçeneği değerlendirin. Ancak yazılı bir özürün yanıtlanması sonsuza dek sürebilir ve çatışma çözümsüz kalabilir.

Karşı taraf mesajınızı dinlerse veya okuduğunu kabul ederse, özür dilediğinizde teşekkür eder veya takdirini gösterirse, "Sorun değil," "Bunu bir daha asla yapma," veya "Teşekkürler, ancak düşünmek için daha fazla zamana ihtiyacım var," diyerek karşılık verirse özür kabul edilebilir.

Birisi özürünüzü kabul etse bile, bu affetmeye hazır olduğu anlamına gelmez. Gerçek affetme zaman alabilir, bu yüzden sabırlı olun.

Kaynak: https://tuoitre.vn/the-nao-la-loi-xin-loi-chan-thanh-va-hieu-qua-20240418094136734.htm