أبي… - مسابقة القصة القصيرة بقلم باو خا

١. المطر. كان مجرد رذاذ قبل قليل، لكنه كان يزداد شدةً يوماً بعد يوم. واشتدّ بكائي. امتزج صوت بكائي بصوت المطر، مما زاد الوضع بؤساً. لا أتذكر كم مرة ذرفتُ دموعي سراً من الحزن - بكيت سراً لأن أمي كانت تنصحني مراراً وتكراراً ألا أبكي - لكنني الآن أبكي بشدّة!

الساحة واسعة، مع صف من أشجار الأريكا الضخمة تمتد على امتداد حافتها، أغصانها وأوراقها كأمشاط عملاقة، تُصدر حفيفًا تحت المطر. أجلس في مكان مألوف. منذ أن جئت إلى هذه المدينة، وفي كل مرة آتي فيها لألعب مع فوك وهونغ وتيان، أجد متعة كبيرة. نرسم التماثيل، ونلعب كرة القدم، ونأكل الأسياخ، ونشرب عصير قصب السكر... نضحك ونمزح. لكن الليلة، أنا وحدي مع المطر الغزير. أشعر بالوحدة. الساحة على بُعد كيلومترين من منزلي، لكنني أشعر وكأنني في عالم بعيد، عالم لا أعيش فيه إلا أنا والمطر والريح.

أمي، أشعر بالبرد! كيف للريح والمطر أن يسمعا صوتي؟ أين أذهب الآن، أين أعود؟ هل هناك مكان في هذا العالم يحبني أكثر من ذلك المكان؟ أين أمي و... ذلك الرجل - الأم التي كانت تلمح لي مرارًا وتكرارًا أن أناديها "أبي" بدلًا من "عمي". آه، كم أتوق إلى الشعور الدافئ وأنا مستلقية في غرفتي الصغيرة، وعمي يُسقط الناموسية ويلحّ: "ضعي هاتفكِ جانبًا واذهبي إلى الفراش مبكرًا، عليكِ الذهاب إلى المدرسة صباح الغد!" - صوت بارد ولكنه دافئ بشكل غريب. لماذا لم أدرك هذا الشعور الصامت العميق إلا الآن؟ يا لكِ من حمقاء. تستحقين ذلك! جلستُ ساكنة على المقعد الحجري البارد، أترك المطر ينهمر على رأسي وعنقي، مُخدرًا جسدي كله كطائر صغير متجمد، كعقاب...

الرسم التوضيحي: الذكاء الاصطناعي

٢. ظل الأمر يتكرر هكذا طوال رحلة طفولتي في الأيام التي تلي المدرسة والتي كانت تجعلني أرغب في البكاء. كنت أخجل من التحدث مع أصدقائي لأن لديهم هواية سرد القصص عن كيف كان والدهم يأخذهم للعب هنا وهناك، ويشتري سيارات ألعاب، وروبوتات... وكل أنواع الأشياء. ولو كان الأمر كذلك فقط، والأسوأ من ذلك، أنهم كانوا يقولون بصوت عالٍ ببراءة أنهم عندما نزلوا إلى الشارع، رأوا والدي يأخذ زوجة أبي وأخوات آن لتناول أسياخ مشوية، وآيس كريم، واشترى بالونات أبطال خارقين، وتماسيح من جميع الأنواع. لا أعرف ما إذا كان أصدقائي ساذجين أم يفعلون ذلك عن قصد عندما أخبروني بحماس كما لو كنت أرغب حقًا في سماع تلك القصص المحزنة. كان الأمر فظيعًا، لم يكن أحد يعلم أنني كنت حزينًا حتى الموت أو على الأقل أردت فقط الركض إلى مكان ما والبكاء في كل مكان.

كان عليّ أن أحاول ألا أُظهر حزني كلما عدتُ إلى المنزل، خشية أن تحزن أمي. لم أخبرها قط أنني كنت أُواسي نفسي دائمًا بأن أبي سيذهب إلى مكان ما ثم يعود دون أن يتركني. كان منزلي مجاورًا لمنزل جدّي وجدتي لأبي، وكان والدي يتردد عليه كثيرًا، وفي كل مرة يعود كنتُ أركض إليه لأتحدث إليه وألفت انتباهه، لكنه كان دائمًا ما يعود إلى امرأة تُدعى ثو وطفلين من رجل آخر، لكنه كان يُناديه "أبي" برقة أمامي - كما لو كنتُ مجرد ذرة غبار بلا عقل. لم تُكلف أمي نفسها عناء ذكر ذلك اللعين الذي تركها في صدمة كادت أن تُميتها.

بعد محاولة الانتحار الفاشلة - بفضل صراخي العالي عندما أغلقت أمي الباب لتؤذي نفسها - انشغلت بكسب قوت يومها لتربية ابنها الوحيد، لأنها لم تستطع الولادة كغيرها من النساء بعد الحادث الذي تسبب فيه والدي، ثم اضطرت للمغادرة. ورغم عودتها إلى العمل، بعد أن عادت من حافة الموت، كانت أمي تقضي أسبوعًا كاملًا تعاني فيه من نوبات إغماء، فاضطررتُ إلى إخفاء مشاعري، ولم أبكي إلا سرًا عند الاستحمام، وكنتُ دائمًا مبتهجًا كـ"الشاب القوي" الذي كانت أمي تُناديه بمودة.

في الواقع، لم تقل أمي شيئًا، مع أنها كانت متفهمة، لكنها أدركت تمامًا أنني لا أستطيع العيش بدون حب أبي. لذا خاطرت مرة أخرى - أن تجد لي أبًا. قد يبدو الأمر سخيفًا، لكنه كان أفضل ما يمكنها فعله في هذا الوقت لشفاء جراح أبي المؤلمة.

هذه قصة صعبة. قالت جدتي: "دم مختلف، قلب مختلف". أتذكر تلك السنة عندما كنت في الصف الخامس، كانت تلك أول مرة يستقبل فيها منزلي ضيفًا ذكرًا. كان يكبر والدي بحوالي عشرين عامًا، لذلك كنت أناديه "عمي". كان وجهه كوجه إله، وكان محبوبًا، يحب الحديث، وكان يشتري لي الألعاب كثيرًا، خاصةً عندما كنا نأكل معًا، وكان دائمًا يحتفظ بأفضل ما لديّ. لم يعاملني كـ"طفلة فقيرة" كغيري من البالغين. أعجبني ذلك كثيرًا، لأن لا أحد يريد أن يُشفق عليه، كان الأمر مُهينًا. تدريجيًا، نشأ لديّ تعاطف عميق معه - رجل كنت أعتقد أن أي طفل سيتشرف بقربه.

في الواقع، في البداية كنتُ قلقة من أن يُسرق حبي الوحيد، فشعرتُ بالحيرة والحيرة. لكن في إحدى الليالي، شعرتُ فجأةً بدوار وشحوب وتقيؤ وإسهال. كانت الساعة العاشرة والنصف مساءً، ومع ذلك سافر عمي مسافة أربعين كيلومترًا ليكون معي ومع والدتي. عندما توقفت السيارة عند بوابة المستشفى، حملني عمي. ورغم أنني كنتُ منهكة، إلا أنني شعرتُ بدعم كتفه القوي والآمن. في ذلك الوقت، تمنيت لو كان هذا الظهر القوي كالجدار لوالدي.

***

في ذلك العام، كنت في الصف السابع، ثم جاء عمي واصطحبني معه إلى المدينة.

عندما انتقلنا للعيش معًا، كنتُ أُصرّ على مناداته بـ"عمي". في الواقع، كان أكبر عائق أمام بُعد "العم" عن "الأب" هو أن مزاجي لم يكن على ما يُرام كما ظننت. عندما كان الجميع يعيشون منفصلين، كان عمي يركض ذهابًا وإيابًا، يعتني بي ويُملي عليّ أمنياتي، لكن عندما انتقلنا للعيش معًا، قيّدتُ نفسي خوفًا. كان عمي صارمًا جدًا، دقيقًا في حديثه وعمله، لذلك أراد أيضًا أن يُعلّم أولاده الدقة على طريقته. بدأتُ أشعر بالضغط من قاعدة "تعلم الأكل، تعلم الكلام، تعلم التغليف، تعلم الفتح". كان الأمر جنونيًا، يجب تعلم كل شيء. هدّدني عمي: إن لم أتعلم الآن، فسأدفع الثمن لا محالة لاحقًا. ما كان مطلوبًا لاحقًا، الآن قد "دفع ثمن" شوقه إلى الأب. بمجرد نطق جملة بدون فاعل، كان عمي يُذكّرني بلطف.

والأسوأ من ذلك، أن أمي دللتني كثيرًا منذ صغري حتى أصبحتُ أمتلك عاداتٍ غريزية، مثل إمساك عيدان الطعام بشكل مستقيم، ثم تناول الوجبات الخفيفة بدلًا من الأرز، ومشاهدة التلفاز بلا توقف، و... ونتيجةً لذلك، كانت عمتي، في كل وجبة، تُساعدني على إمساك عيدان الطعام بشكل أكثر تنظيمًا، وتُشرح لي ثقافة الجلوس لتناول الطعام. كانت تنتظر بصبر حتى أرتاح. أوه، أراهن أن أي طفل لا يرغب في الاستماع إلى محاضرات أخلاقية طويلة. إن لم أُقاوم، فربما كان ذلك لأنني فقدتُ هذه القدرة أو لم أكن أمتلكها - خمنت ذلك وشعرتُ بخيبة أمل شديدة.

في كثير من الأحيان، عندما كنتُ غاضبًا ومندفعًا، كنتُ أتفوه بكلماتٍ جارحة. بالنظر إلى عينيه، كنتُ أعلم أنه حزين، لكنه كان في تلك اللحظة يُكمل عمله بهدوء دون أن يقول شيئًا. كانت هناك أيضًا أوقاتٌ يفقد فيها السيطرة على انفعالاته، فيغضب ويرفع صوته، لكنه لم يكن يُبالغ في الكلام أو يُصفع مؤخرته. بل على العكس، كان يُرشدني بلطفٍ شديد، ويُعلن أنه سيُنافسني على من سيستسلم أولًا. في كثير من الأحيان، كنتُ أفهم اتساع قلبه.

مثل مرة سقطت عن طريق الخطأ وكسرت ذراعي أثناء اللعب في المدرسة، عندما عدت إلى المنزل من المدرسة تحت أشعة الشمس، ركض عمي إلى الباب لاستقبالي، ورأى ذراعي تتدلى، كان صامتًا وشاحبًا. ذهبت والدتي للعمل بعيدًا، ولم يخبرني عمي، فقط أخذني في صمت إلى المستشفى لضماد جروحه وفي الأيام التالية، لست بحاجة إلى إخبارك بنوع الرعاية التي تلقيتها. لا أريد المقارنة ولكن لا يمكن إخفاء الحقيقة، لقد أحبني عمي واهتم بي أكثر بمليار مرة من الأب على ورقة A4. كيف يمكنني أن أنسى عندما غادر والدي للتو، لقد عضني كلب وكان جلدي ينزف، كنت متشوقًا للحصول على التطعيم لكنه أعطاني علبة ميلو فقط وكانت تلك نهاية واجبه. لكنني تمنيت أن يعضني كلب مرة أخرى حتى يحبني والدي.

***

في ذلك العام، وخلال جائحة كوفيد-19، لم يتمكن الطلاب من الذهاب إلى المدرسة، واضطروا للدراسة عبر الإنترنت. أهدتني أمي حاسوبًا محمولًا قديمًا. كان قديمًا جدًا لدرجة أن الصور ومحاضرات المعلم لم تكن متوافقة. كان عمي يراقب كل حصة لي سرًا. أدرك المشكلة، فعمل بجد طوال فترة ما بعد الظهر لإصلاحها. طلبت مني أمي تناول العشاء لأنه كان قد حان وقته. دون توقف، وبخ عمي أمي على الفور قائلًا: "أصلحي الحاسوب قبل حصة الغد، لماذا تطبخين؟"

كانت الآلة جيدة، لكنني تعلمت التأقلم. كانت النتيجة مستحقة، من طالب متفوق إلى طالب متوسط. أغضبت عمي. قرر أن يكون "معلمي" لإنقاذ الموقف. يا إلهي، لم أكن يومًا خائفًا من الكلمات والأرقام كما كنت في تلك اللحظة. الجلوس والاستماع إلى المحاضرات، وحك رأسي وشد شعري بتمارين تُشعرني برغبة في التنفس، لم أستطع تحمل الأمر. فكرت بسرعة. لذلك انتظرت حتى ذهب عمي وأمي لقيلولة، ثم "هربت".

ركوب الدراجة على الطريق السريع، ضد الرياح. لا أحد يتخيل طالبًا في الصف السابع يقطع مسافة تزيد عن 40 كيلومترًا تحت المطر ليعود إلى منزل جديه. أفكر في توبيخات مثل: الدراسة بهذه الطريقة ستجعلني أتسول في الشوارع مستقبلًا، من الآن فصاعدًا، سيُصادر هاتفي، لن أستخدم سوى حاسوب أمي إذا اضطررت للدراسة عبر الإنترنت، سأدفع أقل ثمنًا للوجبات الخفيفة، لن أسمح لي بالخروج مع أصدقائي بعد الآن... لاكتساب المزيد من القوة، عليّ بالتأكيد أن أتخلص من هذه القسوة، إنها ضغط كبير جدًا.

لا أحتاج لأحد أن يخبرني بمدى قلق أمي وعمي في تلك اللحظة، لا بد أنهما أغمي عليهما مرارًا. في تلك الليلة، اقترحتُ بثقة أن أبقى مع جدتي، لكن السهم أخطأ هدفه...

٣. كان والدي البيولوجي هو من أوصلني إلى المنزل. وأنا أجلس على نفس السرج الصغير، شعرتُ أن المسافة بيني وبينه شاسعة.

انطلقت السيارة نحو المنعطف، ربما لأنه كان يخشى مواجهة أمي وعمي (لأنه لم يُعطني ألفًا واحدًا كنفقة منذ صغري)، تركني أبي في الشارع لأدخل وحدي. قال: "أنا مستعجل"، دون أي ندم، ولم يكن لديه وقت أو رغبة في النظر إلى وجهي الحزين. وقفتُ هناك مترددة، وفجأة بدأ المطر يهطل، رفعتُ غطاء معطفي لأغطي رأسي. مددتُ قدمي للأمام، لا أعرف لماذا كانت متيبسة. فهمتُ، شعرتُ بالخجل أيضًا. كيف أجرؤ على دخول المنزل؟ لو صفعني عمي أو ضربني بسوط لمعاقبتي، لكنني كنتُ أعلم أنه لن يكون سوى صمت. لم تكن لديّ الشجاعة الكافية لمواجهة تلك العيون.

هبطتُ إلى الساحة تحت المطر. وبينما كنتُ أسير، رأيتُ فوك تحمله أمه، لكنني غطيتُ رأسي حتى لا تتعرفوا عليه. كان هناك ضغط منخفض، فلا عجب أن الساحة كانت خالية. ذهبتُ إلى شرفة مسرح الساحة وجلستُ متكورًا على مقعد حجري. لم يكن معطفي كافيًا لدفئي عندما هبت الرياح من كل حدب وصوب. في تلك اللحظة، لم تكن لديّ القوة للتفكير في أي شيء جيد. سأبقى هنا أبكي حتى الموت. غدًا صباحًا، عندما يتوقف المطر، سيرى المتمرسون طفلًا مسكينًا مات ليس بسبب المطر البارد، بل بسبب قلة حب والده. بالتفكير بهذه الطريقة، لم أعد خائفًا، وبكيت أكثر من المطر...

في تلك اللحظة، صدمتني أضواء السيارة، فهرعت أمي، وسألني عمي من بعيد إن كنت بخير، ثم خلع معطفه وألبسني إياه، وطلب مني أن أركب السيارة وأعود إلى المنزل، كان الجو باردًا. لم أرغب في ركوب السيارة، وقفت ساكنًا، يداي الصغيرتان تشبثتان بذراعي عمي القويتين، وفجأة انفجرت بالبكاء: "أبي، أنا آسف...". عندما وصلنا إلى المنزل، اشتدت العاصفة فجأة. استمر المطر والريح. تقبلت الأمر. لأني كنت أؤمن أنه حتى لو سقطت السماء، ستظل هناك يدٌ عظيمة تحميني. "عاش أبي!"، همست في أذن أمي وابتسمت ونمت.

المصدر: https://thanhnien.vn/bo-oi-truyen-ngan-du-thi-cua-bao-kha-185251025081547288.htm