Pero lo que los niños más necesitan no es que se les presione para que hablen más, sino que se les escuche y se les comprenda.
"Nunca me cuentas lo que pasa en el colegio. Te quedas callado sobre todo. ¿Te volverás demasiado retraído cuando seas mayor?"
Esta es la preocupación de la Sra. Minh Thu ( Hanói ), ya que su hijo de quinto grado se está volviendo cada vez más retraído. Después de la escuela, come en silencio y luego se va a su habitación a leer o jugar con Lego. Durante las reuniones de padres y maestros, la maestra comentó que se porta bien y estudia bien, pero no es muy proactivo al comunicarse. Cuando se le pide que hable, a menudo se sonroja, habla en voz baja y se sienta rápidamente.
Al ver que su hija no era tan extrovertida como otros niños de su edad, la Sra. Thu comenzó a presionarla: "¡Tienes que tener más confianza!", "¿Por qué no juegas con tus amigos?", "¡Creo que eres muy callada y reservada!". Un día, delante de sus familiares, incluso dijo en broma: "Es demasiado introvertida, ¡probablemente tendrá problemas para integrarse más adelante!".
Cuanto más se lo recordaban, más callado se volvía el niño. Una noche, Thu leyó por casualidad un ensayo que su hijo había escrito, que incluía el siguiente fragmento: «No odio hablar. Es solo que a veces no he terminado de pensar cuando me hacen otra pregunta. Tengo miedo de decir algo inapropiado. Ojalá mamá no me juzgara». Thu se quedó sin palabras…
Hoy en día, muchos padres comparten las mismas preocupaciones que la Sra. Thu. Cuando los niños son introvertidos, callados, rara vez expresan sus emociones o son reacios a socializar, los adultos suelen temer que les falte confianza, tengan dificultades para triunfar o se aíslen. Sin embargo, en realidad, ser callado no es un defecto que deba corregirse. Lo que los niños necesitan no es que se les obligue a ser "habladores", sino que se les escuche y se les respete por quienes son.
No todos los niños tranquilos tienen problemas.
En una familia con dos hijos, los padres suelen notar una clara diferencia. Un niño puede contarles historias con entusiasmo en cuanto llegan a casa del colegio. Pero el otro simplemente responde: "Es normal".
Muchos padres asumen inconscientemente que ser extrovertido equivale a tener confianza, mientras que ser callado es señal de timidez o falta de habilidades sociales. Por lo tanto, presionan constantemente a sus hijos para que cambien: los obligan a participar en grupos grandes, les exigen que sean proactivos en la comunicación o los critican por ser "difíciles de abordar". El problema es que estas presiones a veces hacen que los niños sientan que "algo anda mal" consigo mismos.
Los niños necesitan tiempo para observar antes de abrirse. - Foto ilustrativa
Según los psicólogos escolares, algunos niños son muy sensibles a los sonidos, las miradas y las emociones que los rodean. Necesitan tiempo para observar antes de expresarse. Si se les presiona, se retraerán aún más debido a la inseguridad. Muchos niños callados, en realidad, tienen una rica vida interior, son observadores, empáticos y reflexivos; simplemente no se expresan de forma ruidosa.
Lo primero que deben hacer los padres es diferenciar entre «silencio» y «aislamiento emocional». Si el niño aún disfruta de sus propias alegrías, mantiene contacto con algunas personas cercanas y sigue estudiando y viviendo con normalidad, entonces el silencio no es motivo de preocupación. Lo que sí es preocupante es cuando el niño siente que su voz no es valorada.
Algunos niños están callados porque han sido interrumpidos demasiadas veces.
El señor Hoang Nam, ingeniero residente en Ciudad Ho Chi Minh, solía pensar que su hija era muy reservada. Rara vez se sinceraba con sus padres y casi nunca hablaba de la escuela. No fue hasta que asistió a una sesión de terapia familiar que se dio cuenta, con gran asombro, de que cada vez que su hija se abría, los adultos reaccionaban con demasiada rapidez.
Cuando un niño cuenta que un amigo se burló de él, el padre responde de inmediato: "¿Llorar por algo así?". Cuando el niño dice que no le gustan las clases extra, la madre responde al instante: "Si no estudias, te quedarás atrás de tus amigos". Mientras el niño se expresa, los adultos lo interrumpen para analizar si está bien o mal. Poco a poco, el niño aprende a guardar silencio, pensando que hablar no cambiará nada.
Muchos padres tienden más a "enseñar" que a "escuchar". Sin embargo, para los niños introvertidos, sentirse escuchados es fundamental. Cuando los niños se sienten emocionalmente seguros, es más probable que se abran. Escuchar aquí no significa solo oír con los oídos; también implica tener una actitud imparcial y no sacar conclusiones precipitadas.
Algunas tardes, en lugar de bombardear a sus hijos con preguntas como "¿Qué notas sacaste hoy?" o "¿Pasó algo en la escuela?", los padres pueden simplemente sentarse junto a ellos, compartir una merienda o dar un paseo, y entablar una conversación con naturalidad. Los niños suelen sincerarse en esos momentos cotidianos.
Una madre contó que su hijo casi nunca compartía las cosas directamente. Pero cada noche, antes de acostarse, se tumbaba a su lado y le preguntaba con naturalidad: «Mamá, ¿alguna vez te regañó tu profesor cuando eras pequeño?». A partir de estas conversaciones aparentemente inconexas, ambos fueron entendiéndose mejor poco a poco.
Los niños tranquilos no necesariamente se resisten a conectar con los demás. Simplemente necesitan un ritmo más pausado para generar confianza.
No conviertas la familia en un lugar donde los niños siempre tengan la razón.
Muchos niños son callados por miedo a ser juzgados. Cuando un niño comete un error, los adultos se ríen. Cuando un niño se comporta de forma extraña, los padres lo cuentan delante de todos como si fuera una anécdota divertida. Algunos incluso comparan: «¡Tu hermano/a es mucho más extrovertido/a!», «¡El hijo/a de tu primo/a habla con tanta seguridad!». Estas pequeñas cosas, aparentemente insignificantes, provocan sutilmente que los niños se aíslen.
La familia debe ser un lugar donde los niños puedan cometer errores, ir despacio, ser diferentes y, aun así, sentirse valorados. Si un niño no habla con fluidez, hay que esperar pacientemente a que se exprese plenamente. Si un niño no está acostumbrado a estar en grupos, no hay que obligarlo a integrarse de inmediato. La confianza de un niño no se construye bajo la presión de ser perfecto, sino sobre la certeza de que, "Pase lo que pase, mis padres me quieren y me respetan".
Lo asombroso es que, cuando los niños se sienten aceptados, suelen ganar confianza de forma natural. Tras leer el ensayo de su hijo, la Sra. Minh Thu cambió su manera de hablarle. Dejó de abrumarlo con preguntas y de comentar su personalidad delante de los demás. Los fines de semana, pasaba tiempo con él en librerías, en cafeterías tranquilas o cocinando juntos. Un día, el niño le contó espontáneamente que su profesor le había encargado cuidar las plantas de la clase. La historia era breve, pero para esa madre fue una señal preciosa: su hijo sentía que lo escuchaban.
Algunos niños no crecen bajo una presión excesiva. Maduran gracias a la ternura, la paciencia y la seguridad que les brinda su familia. Y a veces, lo que un niño callado necesita no es que le digan que hable más, sino una mirada comprensiva que le transmita: «Sé tú mismo, tus padres siempre estarán aquí».
3 cosas que los padres pueden hacer para ayudar a sus hijos a hacer amigos con confianza.
1. Respeta el ritmo de interacción social de tu hijo: No lo obligues a convertirse inmediatamente en un personaje sociable o en el alma de la fiesta. Algunos niños solo necesitan uno o dos amigos cercanos para sentirse felices y seguros.
2. Enséñale a tu hijo habilidades de comunicación a través de situaciones cotidianas: Los padres pueden practicar con sus hijos cómo saludar, iniciar conversaciones breves, preguntar por sus amigos o cómo afrontar el rechazo. Estas pequeñas habilidades ayudan a los niños a reducir la ansiedad al comunicarse.
3. Crea oportunidades para que tu hijo tenga experiencias positivas: Anímale a participar en clubes, clases de talentos o actividades que se ajusten a sus intereses. Cuando conocen a personas con intereses similares, es más probable que se abran y ganen confianza.
Fuente: https://phunuvietnam.vn/dieu-cha-me-hieu-sai-va-ung-xu-sai-voi-con-tram-tinh-238260519173534709.htm
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