בכל פעם שאני חוזר לעיר הולדתי, אמי מביאה זרים לארוחת ערב. אני יודע את מטרתה אבל אני עדיין מכריח אותם לעזוב.

אמי אמרה: "אז מה אם גבר מתגרש? הוא עדיין צעיר ועשיר, אני חושבת שזה בסדר."

היא אמרה לי שאני בת 28 ועדיין אין לי חבר, שהשכנים מרכלים, ושיהיה קשה להביא ילדים לעולם כשאגדל. הייתי מאוד נסערת, ונתתי לשכנים לומר מה שהם רוצים. לא הייתי צריכה שהם יחיו את חיי בשבילי, ושהבאת ילדים לעולם היא בחירה של אישה, לא חובה כפויה.

הבדלי דורות

לאמי ולי יש מחשבות שונות, אולי בגלל ההבדל באידיאולוגיה של התקופה. נולדתי באזור הכפרי, כשהייתי בן 18 נסעתי לעיר ללמוד באוניברסיטה, אחרי שסיימתי את לימודיי לא חזרתי לעיר הולדתי אלא נשארתי בעיר לעבוד, כך שהייתי רחוק מהבית במשך 10 שנים.

אמי, בעקבות אמונות מסורתיות, רצתה שאסיים את לימודיי ואחזור לעיר הולדתי כדי למצוא עבודה יציבה, להתחתן ולהביא ילדים לעולם בקרוב. באשר לי, כשנחשפתי לחיים חדשים, רציתי להפוך לאישה עצמאית, עם אומץ וקריירה משלי. אמי תמיד דחקה בי להיות כך או אחרת, שילדים הם הדבר החשוב ביותר, ורצתה שאיצב את חיי במהירות, אעשה את בחינות השירות הציבורי כמו בת דודתי, אהיה מורה כמו בת דודתי, רק אז החיים יהיו מאושרים.

אני רק אוהבת להקשיב וללמוד סיפורים על נשים עצמאיות, שיכולות לבנות לעצמן קריירה גדולה, משפחה היא לא המקום היחיד שאישה יכולה לחזור אליו. את החשיבה המפגרת של אמי צריך לעצור מוקדם. לכן, השיחות של אמי ושלי אף פעם לא נגמרות טוב. זה כאילו אמי ואני היינו יחד בבאר, אבל יום אחד תפסתי את החבל, טיפסתי מהבאר, וראיתי את השמיים הצבעוניים בחוץ. אמי עדיין נשארה בבאר, היא אמרה לי שמאוד נוח כאן, תחזרי. אין לי בעיה עם המחשבה לחזור לבאר, אם אחזור לבאר, כל שנות מאמציה של אמי לגדל אותי ולחנך אותי יהיו לשווא.

אילו רק הייתי מסיים את לימודיי בבית הספר היסודי ועובד כפועל מפעל בכפר, הייתי חי לפי רצונה של אמי. אבל לא, כשהייתי צעיר, אמי אמרה לי ללמוד קשה ולעבור את בחינות הכניסה לאוניברסיטה כדי לקבל כבוד. עכשיו, כשאני בזמן הנכון להיות מכובד, אמי אומרת לי לחזור לחיים הישנים, איך אני יכול להקשיב? אמי אמרה שלימודים משנים את גורלי, עכשיו אני משתנה, אמי מעכבת אותי, איך זה יכול להיות?

תמונה איורית

האם השפילה את בתה, והציגה אותה בפני גברים שהיו גרושים בעבר.

כשהייתי בקולג', היה לי חבר. אחרי שסיימתי את הלימודים, נשארנו בעיר לעבוד ושכרנו חדר כדי לגור יחד. כשאמי גילתה שאני גרה עם החבר שלי, היא גערה בי ואילצה אותי לעבור דירה ולגור לבד. כמובן שלא הסכמתי, אבל זמן קצר לאחר מכן, החבר שלי הציע להיפרד, מה שגרם לי לחשוד שאמי היא זו שאילצה אותו לעשות זאת.

כשנפרדנו, הייתי המומה ולא הבנתי מה קורה. החבר שלי פשוט אמר שהוא עייף ולא רוצה להמשיך. הלכתי הביתה ושאלתי את אמא שלי. היא לא אישרה או הכחישה את זה, היא רק אמרה שלגור יחד עם החבר שלי אומר שאין עתיד, ושזה טוב להיפרד. למעשה, בעיני אמא שלי, "אין עתיד" אומר שהרקע המשפחתי שלנו דומה, ושאחרי שנתחתן, המשפחה של הבחור לא תוכל לקנות בית בעיר.

מה שהיה אפילו יותר מגוחך היה שאחרי שאימי החליטה להפריד בינינו, היא יעצה לי כל יום להתחתן במהירות. מאוחר יותר, חשבתי על זה לעומק, אולי לאימי הייתה תוכנית ברורה, שרצתה שאחזור לכפר לחיות כרצונה, אבל באמצע הדרך, הופיע חבר, אז היא הייתה צריכה להפריד בין בני הזוג, ואז להכניס את האדם שהיא אהבה כדי להשלים את התוכנית שלה.

היו שלוש פעמים ברציפות שבהן חזרתי הביתה, אמא שלי הביאה זר הביתה לארוחת ערב בלי לומר כלום, רק הסתכלתי עליה וידעתי שהיא מנסה לשדך אותי עם אותו אדם. מה שהיה אפילו יותר מעצבן זה שהיא הביאה הביתה 3 גברים, 2 מהם לא היו מבוגרים מדי אבל שניהם היו נשואים בעבר, ולשלישי היה ילד. בפעם הראשונה הייתי סבלנית, אבל גם הגישה שלה הייתה קרה, מה שגרם לכולם להיפרד בצורה אומללה. בפעם השנייה והשלישית לא יכולתי לשאת את זה יותר ושלחתי אותם הביתה. מאותו רגע ואילך, בכל פעם שהיה חג שלא היה חשוב מדי, סירבתי בתוקף לחזור הביתה.

תמונה איורית

במולדת, איננו יכולים למצוא מכנה משותף.

אני כנראה היחיד שלא מתגעגע הביתה מבין אלה שגרים רחוק מהבית. כי בכל פעם שאני חוזר לעיר הולדתי, פוגש קרובי משפחה או שכנים, השאלה הראשונה תמיד קשורה לנישואין. לאף אחד לא אכפת אם אני עובד קשה, אם אני עייף, אם יש לי חוויות לא נעימות כשאני לבד בעיר. הם פשוט אומרים שאני בן 28 השנה, אני מזדקן, אני צריך להתחתן.

בעיניהם, בחורה בת 28 לא נשואה כמוני נראית כאילו ביצעה חטא גדול. לא רק זאת, אפילו החברים הוותיקים שלי שעובדים עכשיו בכפר הם אותו הדבר, אין לנו באמת נושא משותף לדבר עליו. יש חברים שצמו את שיערם, שיחקו קפיצה בחבל, שיחקו איתי בבית מילדות, ותכננו לאכול יחד במהלך טט, אבל כל מה שהם מדברים עליו זה לצאת לדייטים עיוורים ולהתחתן.

יש לי חברה קרובה מאוד, בשנה שעברה גם אמה הכירה למישהו את בתה. בהתחלה היא לא אהבה את זה, אבל אחרי שהקשיבה לעצת קרובי המשפחה שלה, היא החליטה להתחתן עם הגבר הזה. שאלתי אותה שזה עניין של חיים שלמים, למה היא מתפשרת כל כך בקלות? היא אמרה, את צריכה גם לשים לב קצת לרגשות ההורים שלך, אחרי הכל, נישואים הם לא רק עניינה, עדיף לבת להתחתן מוקדם. נותרתי ללא מילים, חברת הילדות הקרובה שלי עכשיו דמתה בדיוק לאמי. באותו זמן הבנתי שאם אני עדיין רוצה להמשיך לחיות לפי ההעדפות שלי, אני בהחלט לא יכולה לחזור לעיר הולדתי, אחרת, תחת לחץ קרובי המשפחה סביבי, אני אעבור "שטיפת מוח" בהדרגה בלי לדעת את זה.

אל תפחדו מנישואין, אל תמהרו לזה

למעשה, אני לא פרישה. יש לי תקוות לנישואין, אבל אני לא אתחתן באופן עיוור, ואני בהחלט לא אקבל את הנישואין שאימי ארגנה לי. ההורים שלי מרבים לייעץ לי להתחתן בקרוב כי הם חושבים שאחרי הנישואין, החיים ישתפרו עוד ועוד.

אני לא מבינה מאיפה הם שאבו את הביטחון לומר את זה, כי הנישואים עצמם לא הולכים טוב. לשניהם יש אישיות שונה מאוד, מילדות ועד בגרות שמעתי את ההורים שלי מתווכחים פעמים רבות, הם יכולים להתווכח שעות רק בגלל דברים קטנים כמו מי שוטף כלים, מי מכבס. הורים שמתווכחים יותר מדי זה לא טוב לילדים קטנים, זה יכול ליצור להם צלקות פסיכולוגיות בהמשך, ולגרום להם לפחד מנישואים. אני רוצה בעל שנוכל להבין ולסבול אחד את השני, לא לריב כל היום והלילה. אם אני לא מוצאת אחד, לא אכפת לי לא להתחתן כל חיי. אני מעדיפה לחיות לבד בזקנה מאשר לסבול נישואים אומללים.

מקור: https://giadinh.suckhoedoisong.vn/moi-lan-toi-ve-que-me-deu-dua-nguoi-la-toi-an-com-toi-thua-biet-muc-dich-cua-ba-nhung-van-lam-cang-duoi-thang-co-ho-di-172240621214541012.htm