Salah tanggapan umum dan salah pengendalian anak-anak yang pendiam oleh ibu bapa.

Sesetengah kanak-kanak tidak nakal, peramah, atau banyak bercakap di sekolah. Sifat pendiam mereka kadangkala boleh membimbangkan ibu bapa, secara tidak sengaja mewujudkan tekanan untuk perubahan.

Tetapi apa yang paling diperlukan oleh kanak-kanak bukanlah tekanan untuk bercakap lebih banyak, tetapi untuk didengarkan dan difahami.

"Awak tak pernah cerita kat saya apa yang berlaku di sekolah. Awak diam sahaja tentang segala-galanya. Adakah awak akan menjadi terlalu pendiam apabila besar nanti?"

Inilah yang menjadi kebimbangan Cik Minh Thu ( Hanoi ) kerana anak lelakinya yang berusia darjah 5 semakin menyendiri. Selepas sekolah, dia makan secara senyap dan kemudian pergi ke biliknya untuk membaca atau bermain Lego. Semasa mesyuarat ibu bapa-guru, guru tersebut mengulas bahawa dia berkelakuan baik dan belajar dengan baik, tetapi tidak begitu proaktif dalam berkomunikasi. Apabila diminta untuk bercakap, dia sering tersipu-sipu, bercakap dengan lembut, dan duduk dengan cepat.

Melihat anaknya tidaklah seceria kanak-kanak lain seusianya, Cik Thu mula memberi tekanan kepadanya: "Kamu perlu lebih yakin!", "Kenapa kamu tidak bermain dengan rakan-rakan kamu?", "Saya rasa kamu sangat pendiam dan pemalu!". Pada suatu hari, di hadapan saudara-mara, dia malah secara bergurau berkata: "Dia terlalu introvert, dia mungkin akan menghadapi masalah untuk menyesuaikan diri nanti!".

Semakin diingatkan, semakin pendiam budak lelaki itu. Pada suatu petang, Thu secara tidak sengaja membaca esei yang ditulis oleh anaknya, yang mengandungi petikan: "Saya tidak benci bercakap. Cuma kadangkala saya belum selesai berfikir sebelum ditanya soalan lain. Saya takut tersalah cakap. Saya harap Ibu tidak membuat komen yang menghakimi tentang saya." Thu tergamam…

Ramai ibu bapa hari ini berkongsi kebimbangan yang sama seperti Cik Thu. Apabila kanak-kanak introvert, pendiam, jarang meluahkan emosi mereka, atau teragak-agak untuk bersosial, orang dewasa sering bimbang bahawa mereka akan kurang yakin, sukar untuk berjaya, atau menjadi terasing. Walau bagaimanapun, pada hakikatnya, pendiam bukanlah satu kelemahan yang perlu diperbaiki. Apa yang diperlukan oleh kanak-kanak bukanlah dipaksa untuk menjadi "banyak bercakap," tetapi sebaliknya didengarkan dan dihormati seadanya.

Tidak semua kanak-kanak yang pendiam mempunyai masalah.

Dalam keluarga yang mempunyai dua orang anak, ibu bapa sering menyedari perbezaan yang jelas. Seorang anak mungkin dengan teruja bercerita kepada mereka sebaik sahaja mereka pulang dari sekolah. Tetapi anak yang seorang lagi mungkin hanya menjawab, "Itu perkara biasa."

Ramai ibu bapa secara tidak sedar menganggap bahawa bersikap peramah bersamaan dengan keyakinan, manakala bersikap pendiam adalah tanda rasa malu atau kekurangan kemahiran sosial. Oleh itu, mereka sentiasa menekan anak-anak mereka untuk berubah: memaksa mereka menyertai kumpulan besar, menuntut mereka proaktif dalam komunikasi, atau mengkritik mereka kerana "sukar didekati." Masalahnya ialah tekanan ini kadangkala membuatkan kanak-kanak berasa seperti "ada sesuatu yang tidak kena" dengan diri mereka sendiri.

Kanak-kanak memerlukan masa untuk memerhati sebelum membuka diri - Foto ilustrasi

Menurut ahli psikologi sekolah, sesetengah kanak-kanak sangat sensitif terhadap bunyi, pandangan, dan emosi di sekeliling mereka. Mereka memerlukan masa untuk memerhati sebelum membuka diri. Jika tergesa-gesa, mereka akan lebih menarik diri kerana perasaan tidak selamat. Ramai kanak-kanak yang pendiam sebenarnya mempunyai kehidupan dalaman yang kaya, peka, berempati, dan bertimbang rasa; cuma mereka tidak meluahkan diri mereka dengan cara yang kuat.

Perkara pertama yang perlu dilakukan oleh ibu bapa ialah membezakan antara "ketenangan" dan "pengasingan emosi." Jika anak masih mempunyai kegembiraan mereka sendiri, masih berhubung dengan beberapa orang rapat, dan masih belajar dan hidup seperti biasa, maka menjadi pendiam bukanlah sesuatu yang perlu ditakuti. Apa yang menakutkan ialah apabila anak merasakan suara mereka tidak dihargai.

Sesetengah kanak-kanak menjadi senyap kerana mereka telah diganggu terlalu banyak kali.

Encik Hoang Nam, seorang jurutera di Bandar Raya Ho Chi Minh, pernah menganggap anak perempuannya "menyendiri." Dia jarang bercerita kepada ibu bapanya dan hampir tidak pernah bercakap tentang sekolah. Hanya selepas dia menghadiri sesi kaunseling keluarga, barulah dia menyedari dengan terkejut: setiap kali anak perempuannya berterus terang, orang dewasa sering bertindak balas terlalu cepat.

Apabila seorang anak menceritakan diejek oleh rakannya, bapanya segera menjawab, "Menangis kerana sesuatu seperti itu?" Apabila anak itu berkata mereka tidak suka kelas tambahan, ibunya serta-merta menjawab, "Kalau kamu tidak belajar, kamu akan ketinggalan di belakang rakan-rakan kamu nanti." Semasa anak itu meluahkan perasaan mereka, orang dewasa menyampuk untuk menganalisis betul dan salah. Secara beransur-ansur, kanak-kanak itu belajar untuk berdiam diri, berfikir bahawa bersuara tidak akan mengubah apa-apa.

Ramai ibu bapa lebih cenderung untuk "mengajar" daripada "mendengar." Walau bagaimanapun, bagi kanak-kanak introvert, perasaan didengarkan adalah sangat penting. Apabila kanak-kanak berasa selamat dari segi emosi, mereka lebih cenderung untuk membuka diri. Mendengar di sini bukan sahaja bermaksud mendengar dengan telinga anda; ia juga bermaksud mempunyai sikap tidak menghakimi dan tidak terburu-buru membuat kesimpulan.

Pada sesetengah waktu petang, ibu bapa boleh duduk di sebelah anak-anak mereka, menikmati snek buah-buahan atau berjalan-jalan dan memulakan perbualan dengan lembut, dan bukannya membebel pada saat-saat biasa seperti itu.

Seorang ibu menceritakan bahawa anak lelakinya hampir tidak pernah berkongsi perkara secara langsung. Tetapi setiap malam sebelum tidur, dia akan berbaring di sebelahnya dan bertanya secara santai, "Ibu, adakah cikgu pernah memarahi ibu semasa ibu kecil?" Daripada perbualan yang seolah-olah tidak berkaitan ini, mereka berdua secara beransur-ansur memahami satu sama lain dengan lebih baik.

Kanak-kanak yang pendiam tidak semestinya tidak mahu berhubung. Mereka hanya memerlukan rentak yang lebih perlahan untuk membina kepercayaan.

Jangan jadikan keluarga sebagai tempat di mana anak-anak sentiasa "betul".

Ramai kanak-kanak menjadi pendiam kerana mereka takut dihakimi. Apabila seorang kanak-kanak melakukan kesilapan, orang dewasa akan ketawa. Apabila seorang kanak-kanak berkelakuan janggal, ibu bapa akan menceritakannya di hadapan orang ramai seolah-olah ia adalah cerita yang lucu. Sesetengah ibu bapa juga membandingkan: "Adik-beradik anda jauh lebih peramah!", "Anak sepupu anda bercakap dengan begitu yakin!". Perkara-perkara kecil yang kelihatan seperti ini secara halus menyebabkan kanak-kanak menarik diri.

Keluarga harus menjadi tempat di mana kanak-kanak dibenarkan melakukan kesilapan, menjadi perlahan, menjadi berbeza, dan masih berasa dihargai. Jika seorang kanak-kanak tidak fasih bercakap, sabarlah menunggu mereka meluahkan diri sepenuhnya. Jika seorang kanak-kanak tidak biasa berada dalam keramaian, jangan paksa mereka untuk segera menyesuaikan diri. Seorang kanak-kanak yang yakin tidak dibina atas tekanan untuk menjadi sempurna, tetapi atas perasaan bahawa, "Walau apa pun, ibu bapa saya masih menyayangi dan menghormati saya."

Perkara yang menakjubkan ialah apabila kanak-kanak diterima, mereka sering menjadi lebih yakin dengan cara yang paling semula jadi. Selepas membaca esei anaknya, Cik Minh Thu mengubah caranya bercakap dengannya. Dia tidak lagi membedilnya dengan soalan atau mengulas tentang keperibadiannya di hadapan orang lain. Pada hujung minggu, dia meluangkan masa bersamanya di kedai buku, duduk di kafe yang tenang, atau memasak bersama. Pada suatu hari, budak lelaki itu secara proaktif memberitahunya tentang ditugaskan oleh gurunya untuk menjaga tanaman kelas. Ceritanya tidak panjang, tetapi bagi ibu itu, ia adalah satu petanda yang berharga: anaknya merasakan dia didengarkan.

Sesetengah kanak-kanak tidak membesar di bawah tekanan yang keras. Mereka matang melalui kelembutan, kesabaran, dan rasa selamat dalam keluarga mereka sendiri. Dan kadangkala, apa yang paling diperlukan oleh seorang kanak-kanak yang pendiam bukanlah "lebih banyak bercakap," tetapi pandangan pemahaman yang memberitahu mereka: "Jadilah diri sendiri, ibu bapa anda akan sentiasa ada di sini."

3 perkara yang boleh dilakukan oleh ibu bapa untuk membantu anak-anak mereka berkawan dengan yakin.

1. Hormati kadar interaksi sosial anak anda: Jangan paksa anak anda untuk segera menjadi seorang sosialit atau "penghibur". Sesetengah kanak-kanak hanya memerlukan satu atau dua orang rakan rapat untuk berasa gembira dan selamat.

2. Ajar anak anda kemahiran komunikasi melalui situasi kecil: Ibu bapa boleh berlatih menyapa orang, memulakan perbualan pendek, bertanya tentang rakan atau menangani penolakan dengan anak-anak mereka. Kemahiran kecil ini membantu kanak-kanak mengurangkan kebimbangan semasa berkomunikasi.

3. Cipta peluang untuk anak anda mendapat pengalaman positif: Biarkan anak anda menyertai kelab, kelas bakat atau aktiviti yang sesuai dengan minat mereka. Apabila mereka bertemu orang yang mempunyai minat yang sama, kanak-kanak lebih cenderung untuk terbuka dan menjadi lebih yakin.

Sumber: https://phunuvietnam.vn/dieu-cha-me-hieu-sai-va-ung-xu-sai-voi-con-tram-tinh-238260519173534709.htm