Jag är ledsen, mitt barn!

Idag, på väg hem från skolan för att hämta mitt barn, höll det på att börja regna, och jag hade bråttom eftersom jag inte hade avslutat mitt arbete. Som vanligt upprepade jag min bekanta, otåliga och griniga ton: "Ska du skynda dig eller inte? Det ska snart regna... Du är alltid så långsam."

Sedan… stannade mitt barn, vände sig om för att titta på mig, deras ögon förvirrade och färgade av sorg, och sa mjukt något som har hemsökt mig sedan dess: ”Mamma, kan du inte prata vänligt med mig?” Mitt barns oskyldiga röst ekade i mitt huvud och fick mig att undra: Varför skulle en 5-åring påminna mig om vikten av vänlighet? Mitt hjärta kändes som om det pressades. Så konstigt, mitt barn… Jag kan vara glad och vänlig mot andra, men mot dig – barnet jag födde, en del av mitt kött och blod – kan jag inte förmå mig att vara vänlig. Jag vet inte vad du tyckte om mig i de ögonblicken när jag höjde rösten. Jag tyckte att du var för ung, att du inte förstod, att om jag rusade på dig skulle du vara snabbare, att om jag blev arg skulle du lyssna bättre. Men… jag hade fel.

Vet du, jag har vridit och vridit mig hela natten. Jag minns känslan av att vara mamma för första gången, klumpigt hålla dig i mina armar, vara vaken med dig genom de långa, sömnlösa nätterna. Bara att höra dig gnälla eller gråta fick mitt hjärta att darra av rädsla. Jag var rädd att du skulle bli skadad, rädd att du skulle bli till och med lindrigt skadad. Sedan växte du upp i mina armar, och på något sätt glömde jag att du fortfarande bara var ett barn som behövde tröst. Mitt i livets stress och stress gav jag mig själv rätten att vara kortluddad och irriterad närhelst du inte behagade mig. Ibland, efter en tröttsam dag på jobbet, tog jag med mig alla mina frustrationer hem och ventilerade dem på dig med obefogade skällsord. Jag minns dig sorgset tyst ihopkrupen i ett hörn, och jag trodde naivt att du förstod att jag "uppfostrade dig till att bli en bra människa".

Ikväll låg mitt barn fortfarande bredvid mig, leende fortfarande starkt och berättade allt som hänt i skolan, även efter att jag hade varit så grinig mot henne. Detta skämde mig otroligt mycket. Jag insåg att jag inte var en så bra mamma som jag trodde. Jag sa alltid att jag älskade henne, men jag uttryckte den kärleken genom grinighet och irritabilitet. Jag trodde att jag disciplinerade henne, men det visade sig att jag sårade henne utan att ens inse det.

Min mamma insåg att hon – den som hade svurit att överösa mig med kärlek – faktiskt gjorde mig blyg och försiktig. Hennes ilska hjälpte mig inte att växa; den gjorde mig bara mer rädd. Hon lärde mig alltid att be om ursäkt när jag gjorde något fel, men... hon själv kunde inte göra det hon alltid påminde mig om att göra.

Nu inser jag att jag måste säga detta: Förlåt, mitt barn. För att jag alltid är så irriterad och kortlutad. Förlåt för att jag tog ut livets stress och press på dig. Förlåt för att jag inte kan kontrollera mina känslor. Förlåt för att jag inte har varit tillräckligt tålmodig, inte är tillräckligt mild. Förlåt för att jag gör dig ledsen, för att jag sårar dig.

Från och med nu ska jag lära mig att vara mamma igen. Jag vill inte vara en ständigt irriterad, kortlutad eller skrikande mamma. Istället för att påtvinga mig min vilja ska jag lära mig att lyssna; istället för att bli arg ska jag lära mig att förstå dina tankar och känslor. Jag ska vara mer tålmodig och mild så att du varje dag när du är med mig känner dig fridfull och helt älskad. Du är den största gåvan livet har gett mig. Jag älskar dig!

Min Duyen

Källa: https://baodongnai.com.vn/van-hoa/chao-nhe-yeu-thuong/202601/me-xin-loi-con-b21243b/