زوجة الابن تذهب للسوبر ماركت مرتين أسبوعيا، وحماتها تحث ابنها على خفض نفقات المعيشة

مع العلم أن زوجته تربي طفلاً صغيراً، لا يزال زوجي يستمع إلى والدته ويجبر زوجته على القيام بذلك.

أنا وزوجي نعيش معًا منذ ثلاث سنوات، لكننا لم نتزوج بعد. يعود ذلك جزئيًا إلى وفاة والدتي فجأةً قبيل يوم الزفاف، فاضطررنا إلى إلغائه، وجزئيًا إلى تغيير حماتي المفاجئ لموقفها تجاهي.

صحيحٌ أن الحماة وزوجة الابن يجب أن تعيشا منفصلتين، لأنهما إن عاشتا معًا، فستكون بينهما دائمًا خلافات. كانت حماتي تُحبني كثيرًا، وتُعاملني بلطفٍ كابنتها. لكن بعد فترةٍ من العيش معًا، بدأ الطرفان بالتشاجر، إذ لم يُعجب كلٌّ منهما بالآخر، فظلّ الخلاف قائمًا.

لأني من نسل عائلة، عادةً ما أتسامح مع حماتي ولا أجادلها. مع ذلك، أحيانًا تُوبّخني بقسوة، ولا أريد أن أُتّهم ظلمًا، فأردّ عليها. لذلك، تتجوّل حماتي وتقول إن زوجة ابنها "وقحة"، وتحتقر عائلة زوجها، وعنيدة.

طلبتُ من زوجي مرارًا أن يُسدي لي بعض النصائح وأن يُساعد والدتي، وأن يُوسط بيننا حتى لا تتفاقم العلاقة بين المرأتين في المنزل. لكن زوجي وحموي ليسا بكامل قواهما النفسية، ولوّحا بأيديهما وقالا إنهما سيتركان الأمر وشأنه، رافضين التدخل في "شؤون المرأة".

حماتي تُظهر تحفظها واهتمامها الزائد. ميزتها أنها نظيفة ومرتبة، لكن عيبها أنها مُتَسَلِّطة، كأن تُجبر الناس على النظافة كما تشاء. على سبيل المثال، إذا لم يغسلوا أطباقهم فورًا بعد الأكل، فإنها تُصاب بانزعاج شديد. يُفاجأ الضيوف الذين يأتون للزيارة ويجلسون لتناول الطعام عندما تُزيل حماتي جميع الأطباق المتسخة، دون أن ينتهوا من الأكل، وتُرمى بقايا السمك واللحوم مباشرةً في سلة المهملات. عندما يُبدي الناس رأيهم، تقول: "الأمر فوضوي ومُزعج"، فينزعج الضيوف ولا يعودون أبدًا.

يعرف الأقارب والمعارف شخصية حماتي، لذا يتجنبونني أيضًا. حتى أن ابن عم زوجي وصفني بـ"البطلة الشجاعة"، إذ تجرأت على أن أكون زوجة ابن "امرأة حديدية". حتى حماي لم يجرؤ على عصيان زوجته. في الخارج، كان هو صاحب القرار، أما في المنزل، فكانت زوجته هي الأولى. كانت حماتي هي من تتولى جميع ترتيبات المنزل، وكانت تطلب مني أن أضع الأمور في نصابها الصحيح.

إلى جانب نظافتها الفائقة، حماتي ليست مُتحكّمة في أمور أخرى. لذلك، استطعتُ العيش معها بصبر لثلاث سنوات.

أحيانًا أشعر بالندم، وأظن أنه لو لم أستمع لنصيحة حماي بتسجيل الزواج فورًا، لتمكنت من المغادرة دون خوف من أي قيود. لكن، حسنًا، كل امرأة ترغب في الحفاظ على سلام أسرتها.

ومع ذلك، تُريد الشجرة أن تبقى ساكنة، لكن الريح لا تتوقف. كلما تنازلتُ أكثر، استغلتني حماتي أكثر. تُبالغ في تصرفاتها معي، لكنها تُفاخر أمام الغرباء بأنها "تُؤدب زوجة ابنها جيدًا".

لم تعد لديّ أمٌّ بيولوجية، لذا لا أملك أي دعم عاطفي. لا أستطيع الذهاب إلى جدّي وجدتي لأبكي على أبي، فلا أملك إلا أن أصر على أسناني وأتحمل في منزل زوجي.

أريد أن أجد طريقة لتحرير نفسي ولكن لم أتمكن من ذلك.

طفلي لا يزال صغيرًا جدًا، عمره بضعة أشهر فقط. عليّ الانتظار حتى يقوى وأدّخر المزيد من المال قبل أن أشعر بالأمان كأم عزباء.

ظننتُ ذلك، لكن القدر لم يُبقِ عليّ الانتظار حتى ذلك الحين. بالأمس، كان لديّ سببٌ يدفعني لترك عائلة زوجي.

المشكلة أن والدي زوجي باعا منزلهما القديم مؤخرًا ليحصلا على المال الذي سيقتسمانه بين زوجي وأخيه الأصغر. كان سعر المنزل والأرض مرتفعًا، فكان لديهما مال وافر، فقرر زوجي فورًا شراء شقة بغرفتي نوم تزيد مساحتها عن 50 مترًا مربعًا بالتقسيط.

لم يكن لديّ مال، فلم أساهم بشيء. لمعرفتي بشخصية حماتي، لم أجرؤ على قول أي شيء. عندما طلب مني والداي الانتقال، وافقت.

منذ أن انتقلتُ إلى الشقة، لم أعد أعتاد الذهاب إلى السوق لشراء حاجياتي، لعدم وجود سوق محلي قريب. يوجد سوبر ماركت واحد فقط أسفل المبنى، لذا أضطر لحمل سلة إلى الأسفل لشراء حاجياتي مرتين أسبوعيًا.

في البداية، لم تقل حماتي شيئًا. لكنها رأت بالصدفة سجل مشترياتي من البقالة، الذي أظهر أنني أنفقت حوالي 3 ملايين دونج أسبوعيًا، بما في ذلك الطعام والمشروبات وأغراض أخرى، والحفاضات، وحليب طفلي، وغيرها من الضروريات.

لم تكن سعيدة بذلك، معتقدة أنني أنفقت الكثير من المال، ولم أعرف كيف أدخر، ولم أحب زوجي، ولم أخطط للمستقبل...

بشكل عام، انتقدتني بشدة. شرحتُ لها أن كل ما اشتريته كان معقولًا، لا شيء زائدًا عن الحاجة. علاوة على ذلك، اشتريتُ لعائلتي المكونة من خمسة أفراد، ولم يكن أي شيء منها لاستخدامي الشخصي، لذا لم يكن من العدل أن تُلقي أمي باللوم عليّ هكذا.

فجأةً، اتهمت حماتي زوجة ابنها بالدلال، والرغبة في السيطرة عليها، والتخطيط لاستغلال مال زوجها. شعرتُ بصداع، فتوقفتُ عن محاولة الدفاع عن نفسي، وتركتُ لحماتي حرية التعبير.

ثم في المساء، عندما عاد زوجي إلى المنزل، أخبرني فجأةً أنه من هذا الشهر فصاعدًا لن يُعيلني، لأنه "أنفق كل ماله على التفاهات". جادلته حتى انفجرت بالبكاء، ثم اكتشفتُ أن شبكة الواي فاي في المنزل قد انقطعت. جاء صوت حماتي من غرفة النوم، قائلةً إنه من الآن فصاعدًا لا حاجة لاستخدام الإنترنت، فهي لا تريد أن يُبذر ابنها المال عليه بينما تبقى زوجة ابنها في المنزل تشاهد الأفلام وتتصفح الإنترنت.

حسناً. بما أنهم قساة القلب، لم أعد أتحمل. عائلتي بأكملها تعاملني كحثالة، فلماذا أهتم لأمرهم؟ سأتذكر كل المعاناة والظلم في هذه اللحظة. سأعيد بناء حياتي حتى لو واجهت صعوبات لا تُحصى. أشعر بالأسف فقط على طفلي، فقد تدمرت عائلته منذ ولادته بسبب أنانية والده وجدته...

المصدر: https://giadinh.suckhoedoisong.vn/con-dau-di-sieu-thi-2-lan-tuan-me-chong-xui-con-trai-cat-sinh-hoat-phi-172250306081700586.htm