صيف هادئ

أختتم أمسيتي عادةً بالجلوس بهدوء لبضع دقائق قبل أن أغفو. يوفر التوهج الخافت لأضواء الليل خلفيةً هادئةً لأفكار اليوم العالقة.

في شهر يونيو، انفتحت أبواب الصيف على مصراعيها. بدأت أتوق إلى صيف هادئ، وأشعر بالامتنان سراً لمناخ المرتفعات الذي منحني موسماً رائعاً كهذا.

غطت الأمطار ضفاف النهر بالخضرة. الأرض البنية غارقة بالماء والرطوبة. يتدفق عصارة الربيع أو الصيف بنفس الطريقة، رابطةً إيانا بخيوط دقيقة قد لا ندركها. لم أعد أعرف كيف أصف صيفًا كهذا الذي أعيشه. إنه جميل، وغريب أيضًا أن أستيقظ لأجد كعبيّ باردين قليلًا. الشمس قريبة، لكن ضوء الصباح الباكر لا يزال بعيدًا.

دفأت نفسي بكوب من الماء الدافئ، ونظرت في المرآة، وانتظرت عودة الابتسامة الطبيعية إلى شفتي. كانت زنابق الماء على الطاولة الصغيرة قد ملأت الغرفة بعطرها، وكأنها ترفع حجاب الليل. ليلة من البكاء قد تلاشت للتو، حبيسة أفكارٍ ما، لتُنسى.

أتساءل من الذي قادني إلى مثل هذا الصيف، خاصة خلال تلك الأيام التي كنت أعرف فيها أنني "أغرق" ببطء. لم يكن هذا هو الشعور المعتاد الذي انتابني عندما رأيت جسدي يشبه شجرة في فترة ما بعد الظهيرة الباردة والممطرة: حساس وغامض في نفس الوقت.

في أهدأ لحظاتي، أدرك أنني أعيش أيامًا - كما قال أحدهم - أشبه بحديقة لا تعرف فيها ماذا تزرع، ترفض بعناد زرع البذور القديمة ما دامت تنتظر بذورًا جديدة. تريد التخلص من الأشياء البالية، لكن شعلة الشمعة القديمة لا تعرف أين تشتعل. آثار الزمن تعود مرارًا في جو خانق لا اسم له، جو "الصيف الذي يتحول إلى برد".

بعد أيامٍ من السعي وراء التقدير، وإثبات جدارتنا، وتجنب التخلف عن الركب، هل نشعر بالتعب؟ يبدو أنني أسيء فهم نفسي. في اليوم الذي أفقد فيه القدرة على إثبات أي شيء، عندما تتلاشى كل الدوافع، وحتى الأشياء التي كانت تثير حماسي، أرى ذلك تراجعًا لي.

يومٌ بلا أهداف، ولا خطط، ولا نوايا، ولا طموحات. بدا كل شيءٍ مُفككًا، كجرحٍ كامنٍ طوال اليوم في صمتٍ مُذهول. لكنني كنتُ أعلم أن تلك اللحظة ستأتي عاجلًا أم آجلًا. وأُسميها "انجراف الصيف".

من يدري، ربما يجد المرء الرضا حتى في هذه الأوقات العصيبة. لستُ بحاجة لأن أصبح أفضل نسخة من نفسي؛ أريد أن أعيش بصدق، وأن أكون وفياً لذاتي، للشخص الذي ورثته عن والديّ. أريد أن أسمح لنفسي بأن أكون غير مبالٍ، أو غير جدير بالثقة، أو عادياً، أو أي صفة أخرى قد يصفني بها الآخرون. أريد ألا أشرح أو أطلب من أحد أن يقترب مني ليواسيني. أريد أن أعيش، لا لأجل العالم الخارجي، بل لأجل نفسي فقط. أن أعيش، أن أحب، أن أكتب... كل شيء هكذا. أريد أن أكون صادقاً، ولو لمرة واحدة، في كل شيء.

كالبذرة التي حُجبت بطبقة من الضباب، لتنبت من صمت بارد واضطراب داخلي، انتظرتُ البدايات الأولى لتنبثق في قلبي من سكون هادئ متردد. وقت مرض في منتصف الليل، وقت غياب عن صخب الحياة وضجيجها - لا بد من وجود وقت كهذا لأشكر الله على كل ما هو موجود بداخلي، على كل ما هو مألوف وعادي.

يبقى صيف هذا العالم لطيفًا ومنعشًا بطريقة ما، كما لو أنني "أنظر إلى الضباب المتبدد/ فأرى قلبي يصبح صافيًا". وقد أدركت للتو أن الناس غالبًا ما يستيقظون ليس أثناء سيرهم على طريق يغمره النور، بل تحديدًا في اللحظة التي يغرقون فيها تدريجيًا في الظلام، عندما لا يكون هناك أحد ليرفعهم إلا أنفسهم.

المصدر: https://baogialai.com.vn/mua-ha-binh-yen-post327389.html