صيف هادئ

عادةً ما أنهي أمسيتي ببضع دقائق من الهدوء قبل أن أغفو. يُشكّل ضوء الليل الخافت خلفيةً مُهدئةً لأفكار اليوم المُتراكمة.

في يونيو، انفتح الصيف على مصراعيه. بدأتُ أرغب في الحفاظ على صيف هادئ لنفسي، ممتنًا في صمت لطقس المرتفعات في هذا الوقت من العام الذي منحني موسمًا كما تمنيتُ.

تدفقت الأمطار خضراء على الشاطئ. تشبعت التربة البنية بالماء. يتدفق نسغ الربيع أو الصيف على نفس المنوال، موصلًا إلينا خطوطًا رقيقة لا ندركها أحيانًا. لا أعرف كيف أصف صيفًا كهذا الذي أعيشه. إنه لأمر جميل وغريب عندما أستيقظ وأشعر ببرودة خفيفة في كعبيّ. الشمس قريبة، لكن شمس الصباح لا تزال بعيدة.

دفِئ نفسك بكوب من الماء الدافئ، وانظر في المرآة، وانتظر حتى تعود الابتسامة الطبيعية إلى شفتيك. زنابق الطاولة الصغيرة نشرت عبيرها في منتصف الغرفة، كرفع ستار الليل. ليلة من البكاء تلاشت للتو، وتعلقت في فكرة ثم نُسيت.

أتساءل من الذي قادني إلى صيف كهذا، خاصةً في الأيام التي كنت أشعر فيها أنني "أغرق". لم يكن شعورًا عاديًا أن أرى جسدي كشجرة في ظهيرة باردة ممطرة: حساسًا وغامضًا في آنٍ واحد.

في أهدأ حالاتي، أُدرك أنني أعيش هذه الأيام - كما قال أحدهم ذات مرة - كحديقة لا أعرف ماذا أزرع، أرفض بذر بذرة قديمة، ولا أستطيع حمل بذرة جديدة. أريد إشعال الأشياء البالية، لكن لهب فتيل الشمعة القديمة لا يعرف من أين يبدأ. تعود آثار الزمن في اختناق "صيف بارد" مجهول.

بعد أيامٍ من العيش لنُقدّر، ونُحاول إثبات قيمتنا، ونسعى جاهدين كي لا نُترك خلفنا، هل تعبنا؟ يبدو أنني أُسيء فهم نفسي. في اليوم الذي لا أملك فيه القوة الكافية لإثبات أي شيء، وتتلاشى كل الدوافع، وتتلاشى كل الأشياء التي كانت تُثير حماسي، أعتبر ذلك تراجعًا لنفسي.

يوم بلا أهداف، بلا خطط، بلا نوايا أو طموحات. كل شيء أصبح مُفككًا، كجرحٍ كامنٍ طوال اليوم في صمتٍ مُطبق. لكن بطريقةٍ ما، كنتُ أعلم أن تلك اللحظة ستأتي عاجلًا أم آجلًا. وسمّيتها لحظة "انجراف الصيف".

من يدري، قد يعيش الناس بكامل طاقتهم في مثل هذه اللحظات الفوضوية. لا داعي لأن أكون أفضل نسخة من نفسي، أريد أن أعيش بصدق أكبر، مخلصًا لطبيعتي، تلك التي غرسها فيّ والداي. أسمح لنفسي بأن أكون لامبالية، متشككة، رتيبة، أو أي صفة يطلقها عليّ الآخرون. أسمح لنفسي أيضًا ألا أشرح أو أشير لأحد ليقترب مني ويواسيني. أريد أن أعيش، ليس من أجل العالم الخارجي، بل من أجل نفسي فقط. الحياة، الحب، أو الكتابة... كلها كذلك. أريد أن أكون صادقًا مرة واحدة وإلى الأبد.

كبذرةٍ مُغلّفةٍ بضبابٍ، لا بدّ أن تنبت من بردٍ وكسرٍ داخلي، أنتظرُ بزوغَ البوادر في قلبي من وحدتي الهادئة. مرّةً أُصابُ بالمرضِ في منتصفِ الليل، مرّةً أُغيبُ عن صخبِ الحياة، لا بدّ أن يكونَ هناك وقتٌ كهذا لأكونَ ممتنًا لكلّ ما هو حاضرٌ في داخلي، لأبسطِ الأشياءِ المألوفةِ والعادية.

لا يزال صيف العالم هادئًا ومنعشًا، وكأنني "أنظر إلى الضباب الذائب/وأرى قلبي صافيًا". أدركتُ مؤخرًا أن الناس لا يستيقظون غالبًا وهم يسيرون على دربٍ مُشرق، بل يستيقظون في لحظة غرقهم في ظلمةٍ لا أحد يُنجدهم سوى أنفسهم.

المصدر: https://baogialai.com.vn/mua-ha-binh-yen-post327389.html