وُلدتُ في عائلةٍ تعيسة. كان والداي يتجادلان باستمرار، بل ويتشاجران، ثم قررا الطلاق. كنتُ أعيش مع أمي، وأختي تعيش مع أبي. ولأنهما تعيشان بعيدًا عن بعضهما، ونادرًا ما يلتقيان، لم تكن هناك أي مشاعر ودية تُذكر بين الأختين أو بين عائلة أبي.
كانت عائلتي من جهة أمي فقيرة، واضطرت أمي للعمل بجدّ لتربيتي بمفردها. كانت دائمًا مشغولة ليلًا نهارًا، ولم يكن لديها وقت لرعايتي. نشأتُ على هذا النحو، دائمًا ما كنتُ أعاني من نقص مادي ومعنوي.
لحسن الحظ، لديّ هونغ، جارتي قرب منزل جدتي. تذهب هونغ معي إلى المدرسة يوميًا. منذ أن كنتُ في العاشرة من عمري وحتى الآن، في فرحي وحزني، كانت هونغ دائمًا بجانبي.
لأكون صادقًا، أنا أقرب إليه وأحبه أكثر من أي فرد من عائلتي. كثيرًا ما أمزح قائلًا: "أستطيع العيش بدون أحد، لكنني لا أستطيع العيش بدونك". على مدار السبعة عشر عامًا الماضية، كنا أفضل الأصدقاء، نرافق بعضنا البعض في الحياة.
لم أتوقع أبدًا أنني سأعاني يومًا ما بهذا القدر بسبب الأشخاص الذين أحبهم وأثق بهم كثيرًا (صورة توضيحية: سينا).
مررتُ ببعض العلاقات، لكنها جميعها انتهت بلا جدوى. من بينها، تونغ، حبيبي السابق الذي يصعب عليّ نسيانه. أحببنا بعضنا البعض لأكثر من ثلاث سنوات، وانفصلنا قبل عامين. عارضت عائلته هذه العلاقة بشدة، قائلين إنني لستُ "متوافقة تمامًا"، وأن عائلتي فقيرة ومعقدة. أما عائلة تونغ، فكانت قوية وثرية.
لم نستطع تحمّل الضغط، رغم مشاعرنا الكثيرة، فقررنا الانفصال. بعد ذلك، لم أستطع البوح لأحد، وكثيرًا ما شعرت بالذنب و"ألوم قدري".
طوال فترة انفصالي المؤلمة عن تونغ، كان هونغ دائمًا حاضرًا لتشجيعي ومواساتي. لكن الآن، خانتني صديقتي العزيزة، مما تسبب في انهياري، ولم أعد أجرؤ على الإيمان بأي خير في هذه الحياة.
قبل أسبوعين، وعلى عكس طبعها المرح والطبيعي، طلبت مني هونغ فجأةً مقابلتها... لنتحدث بجدية. اعترفت بحبها لتونغ. مجرد سماع ذلك جعلني أشعر بالدوار. في البداية، ظننتُ أن هونغ تمزح، لكنني أدركتُ لاحقًا أنها لم تكن مزحة.
بكت هونغ وأوضحت أن تونغ انتقل إلى شركته قبل أكثر من عام. حتى أنهما تقاسما الغرفة وعملا معًا في العديد من المشاريع. سبب عدم إخبار هونغ لي بهذا منذ البداية هو أنها رأت أنني استغرقت وقتًا طويلاً لأتجاوز حبيبي السابق، لذلك لم تعد ترغب في ذكره لي.
"النار قرب القش ستشتعل في النهاية"، وقع هونغ وتونغ في الحب دون أن يدركا ذلك. واجها صعوبة بالغة، لكنهما في النهاية اختارا البقاء معًا وأخفيا حبهما عني. حاليًا، كشفت هونغ أنهما... يخططان للزواج في مايو المقبل.
صُدمتُ لسماع هذا. لم أستطع تقبّل هذه الحقيقة. كان أحدهما حبيبي السابق، انفصلنا ونحن لا نزال نحمل مشاعر تجاه بعضنا البعض. أما الآخر فكان صديقي المقرب، الذي كان يفهمني أكثر من أي شخص آخر، فقد كنا أصدقاء لسبعة عشر عامًا. كيف يُعقل أن يعاملوني هكذا؟
غضبتُ من تونغ مرة، ثم غضبتُ من هونغ عشر مرات. كان هونغ يعلم جيدًا كم أحبه، وكم كان الانفصال مؤلمًا، وكم شعرتُ بالذنب تجاه عائلتي. حتى الآن، ما زلتُ لا أستطيع نسيان تونغ، ومع ذلك كان لهونغ قلبٌ ليُحبّ حبيبي السابق من جديد.
كنا لا نفترق يومًا، نخبر بعضنا بكل شيء. لم أخفِ شيئًا عن هونغ، لكن يبدو أنه لم يفعل. عمل هونغ وتونغ معًا، وأحبا بعضهما البعض لما يقارب العام، ولم أعرف أو أشك في أي شيء. كان بارعًا جدًا في التمثيل، مصطنعًا جدًا بالنسبة لي.
خلال الأشهر القليلة الماضية، أحبّا بعضهما البعض، ولاحظا أنني ما زلتُ عازبًا، أتحدث عن هذا وذاك يوميًا. لا بد أنهما اعتبراني أضحوكة، سخيفة. صحيح أن عائلتيهما كانتا "متوافقتين تمامًا"، ومناسبتين لبعضهما البعض. التقيا عندما كانا عازبين. نظريًا، لم يكن ذلك خطأً، ولكن من منظور الحب، هل كان مقبولًا؟ إذًا، في النهاية، ما كنتُ في حياتهما بلا معنى على الإطلاق؟
حتى أن هونغ ركع وتوسل إليّ أن أغفر له. كان يعلم أنه مخطئ، لكنه أحبني كثيرًا ولم يستطع التخلي عني. التقت العائلتان أيضًا. قالت هونغ إنني وتونغ لا نستطيع البقاء معًا على أي حال، لذا تأملت أن أباركه.
خلال الأسبوعين الماضيين، قطعتُ كل الاتصالات. تواصل تونغ وهوونغ معي عبر الهاتف والرسائل النصية، وتواصلا معي للاعتذار وشرح كل شيء. ماذا عساهما أن يشرحا أكثر من ذلك الآن؟ لا أستطيع أن أسامح، ولن أسامح أبدًا من أحببتُ يومًا، ومن كنتُ أقدره أكثر من لحمي ودمي.
حتى أنني أردتُ أن أُضخّم الأمر ليعرف العالم بأسره بأمر علاقتهما. كنتُ أرغب بشدة في إفساد هذا الزفاف. لا يُمكنني أن أكون الوحيدة التي تعاني بينما يكذبون عليّ ويدوسون عليّ لأكون سعيدة.
6 جمل يجب على الآباء قولها لأطفالهم كل يوم
[إعلان 2]
مصدر
تعليق (0)