ما را مجبور نکنید که «برای بار دوم پدر یا مادر شویم».

یک زن مسن داستان خود را به اشتراک گذاشت و از طرف نسل مسن‌تر صحبت کرد؛ نسلی که اغلب به خاطر کمک نکردن در مراقبت از کودکان توسط نسل‌های جوان‌تر مورد انتقاد قرار می‌گیرد.

در طول دهه‌های گذشته، مفهوم «نقش‌های پدربزرگ‌ها و مادربزرگ‌ها» به طور قابل توجهی تغییر کرده است، اگرچه تصورات غلط همچنان پابرجاست. به عنوان مثال، این ایده که پدربزرگ‌ها و مادربزرگ‌ها «مسئولیت» مراقبت و آموزش نوه‌های خود را دارند.

امروزه، پدربزرگ‌ها و مادربزرگ‌ها زندگی بسیار مدرن‌تری دارند. برخی از آنها پس از سن بازنشستگی کار می‌کنند، برخی دیگر مرتباً سفر می‌کنند یا در فعالیت‌های تفریحی و اجتماعی مخصوص سالمندان شرکت می‌کنند... به طور کلی، آنها با گذشته بسیار متفاوت هستند زیرا نمی‌خواهند در خانه محدود شوند و «برای دومین بار پدر و مادر» نوه‌های خود باشند.

اخیراً، مارسیا کستر دویل، زنی مسن، داستان خود را به اشتراک گذاشت تا از طرف نسل مسن‌تر صحبت کند، نسلی که اغلب توسط نسل‌های جوان‌تر به خاطر کمک نکردن به فرزندانشان در مراقبت از آنها مورد انتقاد قرار می‌گیرند.

این نشان می‌دهد که صرف نظر از شرایط، ما همیشه باید خودمان را جای دیگران بگذاریم تا دیدگاه آنها را درک کنیم.

تصویر گویا.

«مادرم وقتی بچه‌هایم کوچک بودند حاضر بود از آنها نگهداری کند، اما پدرم برنامه‌های دیگری داشت. او قدم زدن در شهر را ترجیح می‌داد و حاضر نبود یک عصر آرام در یک رستوران پنج ستاره را فدای ماندن در خانه و مراقبت از بچه‌ها برای من کند. خانه پدر و مادرم مثل یک موزه هنری مینیاتوری بود، با اشیاء ارزشمند زیادی که به نمایش گذاشته شده بودند و انگشتان کوچک و کنجکاو بچه‌ها نمی‌توانستند آنها را تشخیص دهند و ممکن بود با اسباب‌بازی اشتباه بگیرند.»

برخلاف پدر بیولوژیکی من، خانواده همسرم واقعاً از مراقبت از نوه‌هایشان لذت می‌برند، اما متأسفانه آنها هزاران کیلومتر دورتر زندگی می‌کنند.

در نهایت، مجبور شدم واقعیت اجتناب‌ناپذیر را بپذیرم: پدر و مادرم خوشحال بودند که با نوه‌هایشان باشند، اما فقط در صورتی که من و همسرم حضور داشتیم. خلاصه، آنها نمی‌خواستند مجبور باشند بدون ما از نوه‌ها مراقبت کنند.

در نهایت، وقتی از پدرم پرسیدم که چرا در مراقبت از بچه‌ها کمک نمی‌کند، ادعا کرد که با بزرگ کردن من (و خواهر و برادرهایم) وظایف والدینی خود را انجام داده و هیچ الزامی برای کمک به بزرگ کردن نوه‌های دیگر ندارد.

پدرم اعتراف کرد که با نوزادان یا کودکان نوپا راحت نیست چون خیلی سر و صدا و شیطون هستند. او گفت وقتی بزرگتر شدند در تربیت آنها کمک خواهد کرد. توضیحات پدرم واقعاً مایه آرامش بود. حقیقت این است که او عاشق فرزندان من است؛ او فقط از هرج و مرج نگهداری از بچه در سنین پایین ناراحت است.

چرا بسیاری از پدربزرگ‌ها و مادربزرگ‌ها تمایلی به کمک به فرزندانشان در مراقبت از آنها ندارند؟

در پاسخ به این سوال، باربارا گرینبرگ، روانشناس بالینی، اظهار داشت: «بعضی از پدربزرگ‌ها و مادربزرگ‌ها ممکن است از اینکه نقش مراقبت از کودک به آنها محول شده، احساس رنجش کنند، در حالی که احساس می‌کنند زمان لذت بردن از دوره‌ای از زندگی‌شان فرا رسیده است که می‌توانند آزادانه علایق دیگر خود را دنبال کنند. برخی دیگر ممکن است احساس کنند که در سن آنها، مراقبت از کودکان خردسال خیلی خسته‌کننده و طاقت‌فرسا است.»

این امر به ویژه در مورد برخورد با یک نوه شیطان یا بهانه‌گیر صادق است.

مارسیا کستر دویل داستانش را ادامه داد: «باید اعتراف کنم که وقتی برای اولین بار مادربزرگ شدم، آماده نبودم.»

تصویر گویا.

در واقع، من از مسئولیت‌های مادربزرگ بودن وحشت داشتم. دخترم چند ساعت با ماشین از خانه ما فاصله داشت، بنابراین نگهداری منظم از بچه برایم امکان‌پذیر نبود. اما چند سال بعد، وقتی دخترم برای همیشه به خانه برگشت، به کمک نیاز داشت.

اولین غریزه من این بود که به هر طریقی که می‌توانم، به جز نگهداری از بچه، کمک کنم. من این کار را بیشتر از روی ترس انجام می‌دادم. خواهرزاده‌ام در آن زمان در یک "بحران" قرار داشت. هر زمان که مادرش از اتاق بیرون می‌رفت، بی‌اختیار گریه می‌کرد.

از آنجایی که نمی‌توانستم نوه‌ام را آرام کنم، به عنوان یک پدربزرگ/مادربزرگ احساس ناامیدی و بی‌فایدگی می‌کردم، که منجر به تصمیم من برای عدم کمک در نگهداری از بچه شد.

اما یک روز، بعد از سومین سالگرد تولد نوه‌ام، چند ساعتی را با او تنها گذراندم، کاردستی درست کردم و ویدیوهای سرگرم‌کننده‌ی کودکان نوپا را در یوتیوب تماشا کردم.

او تقریباً همیشه روی زانوهایم می‌نشست، مرا در آغوش می‌گرفت و بازوهای کوچکش را دورم حلقه می‌کرد. ما تمام بعد از ظهر با هم می‌خندیدیم و بازی می‌کردیم.

آن دوره خاص، ترسی را که مانع از لذت بردن از لحظات شاد با نوه‌ام می‌شد، از بین برد. بعد از آن، هر زمان که می‌توانستم از او مراقبت می‌کردم و خوشحال می‌شدم. تنها کاری که پدربزرگ‌ها و مادربزرگ‌ها باید انجام دهند این است که پس از بیش از 20 سال دوری از یک کودک خردسال، خود را با نحوه برخورد با نوزادان گریان «آشنا» کنند.

تصویر گویا.

آیا کمک نکردن در نگهداری از بچه به این معنی است که نوه‌تان را دوست ندارید؟

دلایل زیادی وجود دارد که چرا برخی از پدربزرگ‌ها و مادربزرگ‌ها تمایلی به نگهداری از نوزاد ندارند، اما یکی از آنها قطعاً «کمبود محبت به نوه‌هایشان» است.

نسل من به برنامه‌های شلوغ و فعال بودن در جامعه عادت دارد، بنابراین اشتباه است که فرض کنیم همه پدربزرگ‌ها و مادربزرگ‌ها باید بیشتر دوران پیری خود را صرف مراقبت از نوه‌هایشان کنند.

حتی اگر با والدین خود رابطه نزدیکی داشته باشید، این تضمین نمی‌کند که آنها نقش مثبتی در زندگی فرزندتان ایفا کنند.

علاوه بر این، مجبور کردن آنها به نگهداری از کودک می‌تواند باعث رنجش و جریحه‌دار شدن احساسات شود. این امر به ویژه در مورد والدینی صادق است که به ندرت با پدربزرگ و مادربزرگ خود تماس می‌گیرند، مگر در مواقعی که به کمک نیاز دارند. وقتی پدربزرگ و مادربزرگ احساس کنند که قدرشان دانسته نمی‌شود، کمتر مایل به کمک در مراقبت از کودک هستند.

یکی دیگر از دلایلی که پدربزرگ‌ها و مادربزرگ‌ها ممکن است از مراقبت از نوه‌های خود امتناع کنند، به دلایل سلامتی است، یا ممکن است دیگر نتوانند از کودک بیش‌فعال خود مراقبت کنند. یا ممکن است با یک بیماری دست و پنجه نرم کنند - یا حتی داروهایی مصرف کنند که باعث خستگی آنها می‌شود.

به گفته روانشناس گرینبرگ، درک دلایل بی‌میلی پدربزرگ‌ها و مادربزرگ‌ها به نگهداری گروهی از بچه‌ها، یک عمل ظریف و متعادل‌کننده است.

او توصیه کرد: «به آنها نزدیک شوید، با آرامش صحبت کنید و قضاوت نکنید.» او افزود: «از مقایسه آنها با پدربزرگ و مادربزرگ‌های دیگری که می‌شناسید و «ممکن است در مراقبت از نوه‌هایشان مشتاق‌تر باشند» خودداری کنید. این به نفع همه خواهد بود، بنابراین کینه و سوءتفاهم ایجاد نمی‌شود.»

گرینبرگ گفت در نهایت، جوانان باید در مورد آرزوهای خود «صادق و روراست» باشند و به والدین خود «زمان و فضای لازم برای پاسخگویی» را بدهند.

شما همچنین می‌توانید با انتخاب فعالیت‌هایی که پدربزرگ‌ها و مادربزرگ‌ها به آنها علاقه دارند، راه‌های جدیدی را برای مشارکت دادن آنها در زندگی فرزندانتان در نظر بگیرید: موزه‌های کودکان با نمایشگاه‌های تعاملی، شام‌های خانوادگی هفتگی، شب‌های فیلم در خانه، باغبانی، پیک‌نیک در پارک یا حتی یک تعطیلات خانوادگی با هم.

تقویت پیوندهای خانوادگی می‌تواند زمان‌بر باشد، اما با شروع آن گفتگوی حیاتی، یافتن راه‌های سازش و صبور بودن آغاز می‌شود.

منبع: https://giadinh.suckhoedoisong.vn/noi-niem-cua-nhung-nguoi-ong-ba-bi-chi-trich-khong-cham-chau-giup-la-khong-thuong-con-chau-dung-bat-chung-toi-phai-lam-cha-me-lan-2-172250108152410382.htm