חושבת על אמא כשיגיע האביב

"'ואז מחר יפלו עצי הארקה וגפן הבטל ייבלה/אמא תהיה כמו אור השמש החולף של האביב'." המילים באלבום מוזיקת ​​האביב מעציבות את ליבי כל כך. ואז, בקור העז של הימים האחרונים של השנה, אני חושב על אמי ועל האביב.

אני זוכר שהסופר וו באנג כתב על ינואר כך: "מי אמר שהרים לא צריכים לאהוב מים, פרפרים לא צריכים לאהוב פרחים, הירח לא צריך לאהוב רוח; מי יכול לאסור על גברים לאהוב נשים; מי יכול לאסור על אמהות לאהוב את ילדיהן; מי יכול לאסור על נערות צעירות להתגעגע לבעליהן, רק אז אנשים יוכלו להפסיק להתאהב באביב" . ובכל זאת, בכל פעם שאני שומע את הסנוניות נושאות את בשורת האביב, ליבי מתמלא חרדה ופחד.

כשהבנתי שהשמחה ממעטפות הכסף המזל שלי הוחלפה גם היא בכסף הפתיחה של אמי; כשהבנתי שכאשר טט הגיע, אמי נאלצה למהר ולהתכונן לקור העז של רוח החורף שנשבה בגלים מתמשכים כמו KPI, כבר לא שמחתי בכל פעם שאור השמש הזהוב נגע בענפי המשמש שלפני השער.

בסוף השנה, אמי הייתה צריכה לעבוד פי שלושה.

צילום: לה טאנה האי

כי בימים האחרונים של השנה, אמי נאלצה לעבוד קשה כמו אבי, כי "תדע את חוכמתך רק כשתגיע למשרד המנדרין, ואת עושרך תדע רק כשתגיע ליום השלושים של טט". היא עבדה כל כך קשה כדי שהבית יהיה מלא בבשר שמן, בצל כבוש, עוגות וממתקים במשך שלושה ימים של טט. היא עבדה כל כך קשה כדי שעל המזבח יהיה מגש מלא בחמישה פירות וקטורת חמה כדי לקבל את פני הסבים והסבתות הביתה כדי לחגוג את טט ולקבל את פני האביב.

היו פעמים שהאשמתי את אמא שלי על כך שלא קנתה בגדים או נעליים חדשים למרות שכבר גיל 30. לפעמים אפילו כעסתי והתעצבנתי, ובלי כוונה אמרתי דברים שפגעו באמא שלי. אמא שלי לא אמרה כלום, היא רק נאנחה ומיהרה חזרה לערימת העבודה שהייתה אמורה להחזיק אותה. הייתי כל כך טיפשה, ידעתי רק איך לכפר על כך. לא ידעתי שכל היום, כשכולם כבר התפטרו מעבודתם והיו עסוקים בקניות ובעיצוב, אמא שלי - ואימהות רבות אחרות - עדיין הזיעו חם וקור בניסיון להרוויח קצת כסף נוסף כדי לקנות לילדיהם בגדים חדשים.

בסוף היום, כשכולם חיכו לקול הזיקוקים שיאירו את ערב השנה החדשה, אמי עדיין ניקתה בשקט את הבית, גיהצה בזהירות את בגדיי החדשים. באותו זמן, כבר הייתי שקועה בחלומי. למחרת בבוקר הופתעתי. החולצות המגוהצות למשעי ומכנסי הקפלים החלקים גרמו לי לקפוץ משמחה, ושנים רבות לאחר מכן גרמו לי להתחרט ולהרגיש מעונה. התחלתי לסלוח לטט. אם הזמן היה עוצר בלי לקרוע את לוח השנה, הייתי מעדיפה לתת ללוחות השנה לשכב שם, כדי שאמי לא תצטרך להיאבק בדאגות בימים שלפני טט.

הרגע שבו הבנתי את קשייה של אמי היה גם הרגע שבו ראיתי בבירור את טבעו של מחזור הזמן.

צילום: לה טאנה האי

כשהבנתי את קשיי אמי, ראיתי בבירור גם את טבעו של מחזור הזמן. אין מחזור שבו בכל שנה פניה של אמי מתמלאות קמטים רבים יותר מהשנים. הזמן עובר, הקנים פורחים על שערה של אמי, זורעים בליבי אלף פעמים של מלנכוליה וחרדה. בכל אביב, הפרחים פורחים, והגיל דועך. גילה של אמי הוא כמו כנף סנונית המרחפת מעל האביב הדועך בהדרגה, ומערבבת בעדינות את כל חיי. אני חוששת שבכל אביב שעובר, אמי תהפוך שברירית וזקנה יותר, כמו עץ ​​זקן המאבד את חייו כאשר אשכולות הפרחים הקטנים עדיין זקוקים להגנה ולמחסה.

בכל אביב, אמי עדיין שולחת לי כסף מזל, הו כמה מאושר! האושר הזה אינו האושר של ילד שמקבל כסף חדש לגמרי. זהו אושר שטופח במשך שנים רבות וגדל בכל יום, כמו עץ ​​המשמש בחצר שמופרה כל שנה ופורח בתקווה אחרי הקור. בשנה שעברה יכולתי לקבל את פני האביב עם אמי, השנה אני מסוגל לקבל את פני האביב עם אמי אחרי הפחד ששערה יעוף כמו עננים ורוח, איזו שמחה גדולה יותר יכולה להיות?

בכל אביב, פרחים פורחים, הזקן דוהה...

צילום: לה טאנה האי

אבל אז, עם כל אביב שעובר, ליבי מתמלא בחרדה. ואז אני מתרגשת בכל פעם שאני שומעת את המילים: "בכל אביב אמי מתבגרת בשנה/בכל אביב אמי קרובה אליי יותר/למרות שאני יודעת את זה, אני עדיין צריכה להאמין/אני עדיין צריכה להאמין שאמי עדיין צעירה/בכל אביב אמי מקבלת גיל חדש/בכל אביב חדש אני נותנת לאמי כסף בר מזל". אני מסכימה עם מחברת השיר הזה.

"מיטות שונות, אותם חלומות", יש לנו אותן דאגות, אותן רגשות ואותן פעולות. איש אינו יכול לעמוד בפני חוק הזמן. אם באביב אחד אהיה המום בלי אמי, האביב יהיה בודד ולבבותיהם של אנשים יהיו בודדים. אני תמיד מהססת ודואגת מהאובדן הזה. אז בכל אביב אני שולחת את ליבי עם הסנוניות לשלוח שיר לאביב: "אביב, הו אביב, אם אין שמחה/בבקשה אל תבוא, אל תבוא לחפש אותה"...

Thanhnien.vn

מקור: https://thanhnien.vn/nghi-ve-me-khi-mua-xuan-ve-185250128141516412.htm