中国メディアによると、李静さんと張強さんは5年間の同棲生活の後、性格の不一致と意見の食い違いから別れを決意したという。その後しばらくして、李静さんは新しい夫である王慧さんと再婚した。当初は人生がより明るく幸せになると思っていた張強さんと王慧さんは、李静さんを通して知り合ったことをきっかけに、意外にも親しい友人になった。
李静の二人の夫――一人は古い夫、もう一人は新しい夫――は毎日人生について語り合うだけでなく、週末には家でサッカーを観戦したり、夕食を共にしたり、ゲームをしたりする約束をしていた。最初は、王輝が自由に友達を作る権利があると考え、李静は気にしていなかった。しかし、時が経ち、二人の絆が深まるにつれ、李静はもはや何も起こっていないふりをすることができなくなった。
元夫と再婚相手の愛情が、リー・ティンさんに居心地の悪さを感じている。写真はイメージです。
先週末、元夫のチュオン・クオンが夕食にやって来ました。食事中、元夫はリー・ティンのために食べ物をつまみながら、にこやかに言いました。 「最近、ずいぶん痩せたね。もう少し食べた方がいいよ」。その時、現在の夫であるヴオン・フイが「そうだよ、痩せすぎだよ。もっと健康に気を配った方がいいよ」と付け加えました。しばらくして、リー・ティンは食欲を失ってしまい、頭痛を理由に元夫の外出の誘いを断りました。
李静は勇気を振り絞り、王慧に二人の友情に干渉するつもりはなかったと告げた。しかし、張強とは結婚していたため、元夫が家に来るといつも居心地が悪かったのだ。これを聞いた王慧は、妻の気持ちに配慮しなかったことを詫び、この複雑な関係を改善することを約束した。
案の定、その後、チュオン・クオンはリー・ティンとヴオン・フイの家を滅多に訪れなくなり、彼女は安心した。しかし、二人はその後も定期的に連絡を取り合っていたため、彼女はまだ不安だった。
李静の記事が掲載されると、激しい議論が巻き起こった。李静の元夫を「元妻の結婚生活に無意識に干渉する恥知らずな人物」と批判する人もいた。また、李静がこの奇妙な関係をよく観察すべきだと助言する人もいた。なぜなら、彼女は単に表向きの人物であり、新しい夫の家系を継ぐための手助けをしているだけである可能性が高いからだ。
元夫と話すときに避けるべきこと
私たちの関係を後悔しています
終わってしまったことを後悔しているかもしれません。でも、彼と共有したことを後悔していると言えば、それは元彼への侮辱ではなく、あなた自身への侮辱です。
「そのような発言は、自分が下した選択を自分自身で批判することになります」と、臨床精神医学教授であり『Divorce Poison』の著者でもあるリチャード・A・ウォーシャック博士は言う。
新しいパートナーを元パートナーと比較することは、現在の関係に悪影響を及ぼします。イラスト写真
怒りを間接的に表現する
あなたは怒りや不満を間接的に表現することが多いですか？ 「これはテキストメッセージでよく起こります」と、米国の人間関係専門家、カビタ・ジャヴェリ＝パテル氏は言います。
「元夫が『子供たちを連れて出かけてくる』とメールを送ってくるのですが、それが彼女の予定に合わないと、彼女は何も言わず、ただ怒るだけです」とジャヴェリ＝パテル氏は言います。あるいは、別のシナリオを考えてみましょう。元夫がまだ友達でいられるかと聞いてきたとします。あなたは「はい」と答えたものの、彼が友達のように振る舞っていることに苛立ち、そっけない返信をしてしまうのです。このような場合、言葉と行動が一致していないと彼女は言います。
まだ友達になる準備ができていないなら、優しく伝えましょう。 「あなたの気持ちはありがたいけど、しばらく連絡を控える必要があるわ。準備ができたら連絡するわ。それまではメールのやり取りは控えてね。」
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新しい恋人を元恋人と比べることは、現在の関係に悪影響を及ぼします。あなたは新しい恋人を、元恋人を嫉妬させるための「駒」として利用しているのです。また、元恋人が既に失恋を乗り越えて新しい人と付き合っている場合、あなたの行動はあなたを愚かで滑稽な存在に見せてしまうでしょう。
思慮深く、面白くて、セクシーな男性が家にいるのなら、そんなことをする必要はまったくありません。
私たちの別れについてまだ何が辛いのか教えてください
元パートナーの泣きじゃくる瞬間を邪魔するのは残酷でしょう。しかし、泣きたい時に肩を貸すのは、あなたにとっても彼にとっても完全に逆効果です。 「復縁できるという幻想を彼に与えているのです」と、心理学者で『Befriending Your Ex After Divorce（離婚後の元パートナーとの友情）』の著者であるジュディ・ラビナー博士は言います。
「『もうこのことについては話さない方がいいと思う。傷ついたとしたら申し訳ないけど、これは本当にあなたの助けにはならない』と伝える必要がある」
彼にセラピストに相談するか、信頼できる友人に相談することを提案しましょう。罪悪感を感じ始めたら、彼との関係についてばかり話すのは彼のためにならないと自分に言い聞かせましょう。
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