전남편과 새 남편이 너무 가까워서 불편해요.

중국 언론에 따르면, 리징 씨와 장창 씨는 5년간의 동거 생활 끝에 성격 차이와 견해 차이로 결별을 결정했습니다. 얼마 후, 리징 씨는 새 남편 왕후이 씨와 재혼했습니다. 처음에는 삶이 더 밝고 행복해질 거라고 생각했지만, 리징을 통해 만난 후 장위안과 왕후이는 뜻밖에도 매우 가까운 친구가 되었습니다.

그녀는 매일 삶의 이야기를 나누었을 뿐만 아니라, 옛 남편과 새 남편 두 명도 주말마다 집에서 축구를 보고, 저녁을 먹고, 함께 게임을 하기로 약속을 잡았습니다. 처음에 리징은 아랑곳하지 않았습니다. 왕후이가 자유롭게 친구를 사귈 권리가 있다고 생각했기 때문입니다. 하지만 시간이 흐르고 두 남자가 점점 더 가까워지자, 리징은 더 이상 아무 일도 없는 척할 수 없게 되었습니다.

전남편과 새 남편 사이의 애착은 리틴을 불편하게 만든다. 사진 설명

지난 주말, 그녀의 전남편 쯔엉 끄엉이 저녁 식사를 위해 그녀의 집에 왔습니다. 식사 중에 전남편은 리 띤에게 줄 음식을 사 오더니 미소를 지으며 말했습니다. "최근에 살이 많이 빠졌으니 좀 더 먹어야지." 이때 그녀의 현 남편 브엉 휘가 덧붙였습니다. "맞아요. 너무 말라서 건강에 더 신경 써야 해요." 얼마 후, 리 띤은 식욕을 완전히 잃었습니다. 두통을 핑계 삼아 전남편의 외출 제안을 거절했습니다.

리징은 용기를 내어 왕후에게 두 사람의 우정에 간섭하고 싶지 않지만, 장강과 결혼한 사이라 전남편이 집에 올 때마다 늘 불편함을 느낀다고 말했습니다. 이 말을 들은 왕후는 아내의 마음을 헤아리지 못해 미안하다고 사과하며, 이 복잡한 관계를 개선하겠다고 약속했습니다.

그 후로 쯔엉끄엉도 리띤과 브엉휘의 집에 덜 드나들게 되었고, 그녀는 안도감을 느꼈다. 하지만 두 남자가 여전히 정기적으로 연락을 주고받는다는 사실이 여전히 걱정스러웠다.

리징의 기사가 게재된 후, 격렬한 논쟁이 벌어졌습니다. 일부 사람들은 리징의 전남편을 "본의 아니게 전처의 결혼 생활에 개입한 파렴치한 사람"이라고 비난했습니다. 리징에게 이 기묘한 관계를 좀 더 자세히 살펴보라고 조언하기도 했습니다. 그녀가 새 남편의 가계 계승을 돕는 위장 인물일 가능성이 매우 높기 때문입니다.

전남편과 대화할 때 피해야 할 것들

우리 관계가 후회스럽다

헤어진 것을 후회할 수도 있습니다. 하지만 그와 나눈 일을 후회한다고 말한다면, 그건 모욕입니다. 하지만 전 애인에 대한 모욕이 아니라, 당신에 대한 모욕입니다.

정신과 임상교수이자 《이혼의 독》의 저자인 리처드 A. 워샤크 박사는 "그런 말은 자신이 내린 선택에 대해 스스로를 비판하는 것" 이라고 말합니다.

새로운 파트너를 전 파트너와 비교하는 것은 현재 관계에 해로울 수 있습니다. 일러스트 사진

간접적으로 분노를 표현하다

분노와 좌절감을 간접적으로 표현하는 경우가 많나요? 미국의 관계 전문가 카비타 자베리-파텔은 "이런 일은 주로 문자 메시지를 통해 일어납니다." 라고 말합니다.

"전남편이 '아이들 데리고 나갈 거야'라고 문자를 보내는데, 그게 전남편의 계획에 맞지 않으면 그냥 화를 내는 거예요." 또 다른 시나리오도 있습니다. 전남편이 여전히 친구로 지낼 수 있냐고 물어봅니다. 당신은 승낙했지만, 그가 친구처럼 행동하는 것에 화가 나서 퉁명스러운 문자로 답장합니다. 이런 경우에는 말과 행동이 일치하지 않습니다." 라고 자베리-파텔은 말합니다.

아직 친구가 될 준비가 안 됐다면, 부드럽게 말해. "네 의도는 고맙지만, 당분간 연락을 좀 끊어야 할 것 같아. 준비되면 연락할게. 그때까지는 문자는 하지 말자."

내 새로운 남자친구는 그보다 더 사려 깊고, 더 재미있고, 사랑을 나누는 데 더 능숙해요.

새 연인을 전 애인과 비교하는 것은 현재 관계에 악영향을 미칩니다. 새 연인을 전 애인의 질투를 유발하는 "볼모"로 이용하는 셈입니다. 게다가 전 애인이 이미 이별의 아픔을 극복하고 새로운 사람과 사귀고 있다면, 당신의 행동은 당신을 어리석고 우스꽝스럽게 보이게 만들 것입니다.

집에 사려 깊고, 재미있고, 섹시한 남자가 있다면 그런 짓을 할 이유가 전혀 없습니다.

우리 이별이 아직도 아픈 이유를 말해줘

전 애인의 흐느낌을 방해하는 것은 잔인한 일입니다. 하지만 그의 어깨에 기대어 울음을 터뜨리는 것은 당신과 그 사람 모두에게 매우 해롭습니다. 심리학자이자 『이혼 후 전 애인과 친구되기』의 저자인 주디 라비노 박사는 "그에게 다시 만날 수 있다는 환상을 심어주는 셈입니다." 라고 말합니다.

"'이 문제에 대해 더 이상 나한테 말하지 않는 게 좋을 것 같아. 상처받았다면 미안하지만, 이건 정말 도움이 안 돼.'라고 말해야 해."

그에게 상담을 받거나 믿을 수 있는 친구에게 털어놓으라고 제안하세요. 죄책감이 들기 시작하면, 계속해서 두 사람의 관계를 언급하는 것은 그에게 도움이 되지 않는다는 것을 스스로에게 상기시켜 주세요.

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원천: https://giadinh.suckhoedoisong.vn/chong-cu-va-chong-moi-than-thiet-qua-muc-khien-toi-kho-chiu-172240328170046422.htm