يتعرض الأطفال للتنمر في المدرسة، ماذا يجب على الآباء فعله؟

قالت السيدة ترينه (دونغ دا، هانوي )، وهي أم لولدين: عندما كان ابنها الأكبر (الذي كان لطيفًا للغاية، على الرغم من أن والدته أرسلته إلى دروس الفنون القتالية في وقت مبكر)، في الصف الثاني، عاد ذات يوم إلى المنزل من المدرسة بشعر أشعث لأن صديقه قصه.

في مرة أخرى، عندما كان الصبي في الصف الرابع، عاد إلى المنزل باكياً وأخبرني أن مراقب الفصل (أنثى) وزملاءه في الفصل سحبوا سرواله (كانت هذه الأنثى "عصابة"، ربما بسبب ذلك عينها المعلم لتكون مراقب الفصل).

عندما حصل طفلها على قصة شعر، طلبت منه السيدة ترينه أن يذهب إلى الفصل ويخبر المعلم. وفي الوقت نفسه، اتصلت أيضًا بالمعلمة لتخبر الطلاب بعدم اللعب بالمقصات لأنه قد يتسبب في وقوع حادث. بعد ذلك الوقت، لم تر طفلها يقص شعره أو يتعرض للمضايقة مرة أخرى.

وعندما سقط بنطال طفلتها، اتصلت بمعلمة الفصل وأم الفتاة الأخرى، وأبلغتهما بالحادثة وطلبت الإذن لمقابلتها. ذهبت إلى المدرسة، والتقت بالفتاة وأخبرتها أنه من الخطأ للغاية بالنسبة لها ولزملائها في الفصل أن يسحبوا بنطالها لمضايقتها، وأن ذلك يعد انتهاكًا لقواعد المدرسة. "فكر في الأمر، إذا فعل بك شخص ما ذلك، ماذا ستفعل؟" وقالت أيضًا، بلطف شديد ولكن بحزم: "إذا فعلت ذلك لأي شخص آخر، فسوف أبلغ مجلس الإدارة، أو حتى الشرطة".

وبحسب السيدة ترينه، فإنها لا تتدخل دائمًا عندما يتعرض طفلها للسخرية من قبل الأصدقاء. كما أنها تتخلى عن الأشياء المشاغبة الطبيعية التي يفعلها الأطفال. وقالت: "بالنظر إلى الماضي، فإن الشيء المحظوظ هو أن طفلي يثق بي دائمًا كل يوم، لذلك فإن أي تغيير، من أشياء صغيرة مثل فقدان قلم رصاص، أو وجود خدش في يده، أو حتى إذا كان حزينًا قليلاً، ألاحظه وأسأل عنه وأجد طريقة للاتصال بالمعلمة وأولياء الأمور الآخرين لمساعدته معًا".

يجب على الآباء الانتباه لأطفالهم والتعرف على أي علامات غير عادية لمساعدتهم على الفور.

قالت السيدة دو (فان لام، هونغ ين ) ولديها ابن في الصف الثامن: "عندما كان ابني في الصف السادس، اعترضه صبي وهدده بالضرب. كان ابن السيدة دو ذا وجه جاد ويعاني من قصر نظر شديد، فكان ينظر إلى كل شيء، وكأن عينيه جاحظتان، لذا ربما كان هذا سبب انزعاج الصبي الآخر. لم يضربه الصبي، بل كسر سلة دراجته، وهدده قائلًا: "غدًا سأضربك!". عندما عاد إلى المنزل، لم يخبر والدته، لكن السيدة دو رأت سلة الدراجة المكسورة وسألت واكتشفت ما حدث.

تشعر السيدة دو بالقلق لأن طفلها قد دخل للتو إلى المدرسة الثانوية من المدرسة الابتدائية، ولا يزال مرتبكًا ويتعرض للتنمر. تحاول الاتصال بوالدي صديقك والتحدث معهم. اشتكى الأب على الفور بعجز: "هناك شقيقان في العائلة، كلما زاد فخرنا بالأخ الأكبر، زاد مللنا من الأخ الأصغر!" وتحدثت السيدة دو لتذكير الوالد بضرورة التركيز على القصة الرئيسية: إذا استمر طفلك في ضرب طفلي، فلن أحل المشكلة ببساطة، بل سألجأ إلى اتخاذ إجراء قانوني.

وفي الوقت نفسه، تحدثت أيضًا مع معلمة الفصل الخاصة بطفلها لإبلاغها بالوضع.

عندما كان طفل السيدة دو في الصف السابع، واجه حادثة أكثر خطورة: تعرض للضرب من قبل صديق له، ثم قام صديقه بكسر نظارته. ما زلت أتذكر ذلك المساء عندما كنت في المنزل ورأيت معلمة الفصل تُعيد طفلي إلى المنزل. كان وجهه مخدوشًا من صديق ضربه، وتناثرت عليه الزجاج المكسور. طلبت مني المعلمة أن أهدأ، وقالت إنها ستذهب معي إلى منزل صديقتي الأخرى (اسمها ف.) للتحدث. عادت إلى المنزل، لكنني شعرت بالأسف الشديد عليها، وغضب شديد، وانهمرت دموعي.

أنا أبكي، الطفل يبكي. سألت: ماذا فعلت حتى ضربك صديقك؟ أجبت بأنني لم أفعل شيئا. لذا أخذت طفلي إلى منزل V. وكان والده وجدته في المنزل. طلبت من والده الإذن لرؤيته وسؤاله لماذا ضرب صديقه. وبشكل غير متوقع، رد V.: "من المزعج النظر إليه، فهو مغرور جدًا، لذلك إذا كنت تكرهه، فاضربه!"

وقالت السيدة دو: "كنت غاضبة للغاية، وكان قلبي ينبض بسرعة وكان دمي يغلي، لكنني حاولت أن أبقى هادئة".

ف. عنيد جدًا، حتى عندما طلب منه والده الاعتذار، رفض. قالت السيدة دو لـ V. أن ابنها يبدو بهذا الشكل لأنه كان يعاني من قصر النظر. لديك مشكلة في عينك، كان عليك أن تحب صديقك، لكنك بدلًا من ذلك ضربته! هذا غير مقبول. سأتخذ إجراءً قانونيًا ضده!

وكان والد ف. خجولًا أيضًا. ثم رأى V. أن السيدة Do كانت قاسية، لذلك كان خائفًا واعتذر أخيرًا. وطلبت السيدة دو أيضًا من ف. أن يدفع ثمن النظارات التي كسرها.

وقالت السيدة دو: "عندما يدخل الأطفال إلى المدرسة الثانوية ويصلون إلى مرحلة البلوغ، فإنهم يتحدثون أقل مع والديهم، لذلك نحتاج إلى إيلاء المزيد من الاهتمام لأطفالنا حتى نتمكن من التعرف على أي علامات غير عادية".

عندما يلعب المعلمون دورًا جيدًا كوسطاء

لقد تعرض الابن الثاني للسيدة ترينه للضرب ذات مرة من قبل زميلاته في الفصل لأنه تجرأ على تشجيع فريق كرة السلة في الفصل المجاور (الذي كان يضم أفضل صديق له)، ولكن في النهاية خسر فصله، عندما كان في الصف السادس. جلس الصبي هناك ممسكًا برأسه ويتحمل الضرب. عندما رأى مدرس اللغة الإنجليزية أن طفلي كان منزعجًا وكانت عيناه حمراء (كان قد ركض إلى الحمام ليبكي لأنه كان غاضبًا)، سأل عن السبب وأخبرني طفلي القصة.

استدعى المعلم الصبي إلى مقدمة الفصل وسأله: لماذا لم تضرب أصدقائك؟ فأجاب: أستطيع أن أضرب الجميع ولكن لا أضرب، لا أضرب الفتيات. أعطاه المعلم مكعب روبيك وقال أمام الفصل: هذا رجل نبيل. بعد ذلك الوقت، أصبحت الفتيات في الفصل معجبات جدًا بالصبي.

في مرة أخرى، في الصف السابع، عندما ذهبت إلى حفل زفاف معلمتي، رأيت البيرة والنبيذ على الطاولة دون أن يقوم أحد بإحضارهما، لذلك أحضرهما بعض الأولاد للشرب، فشربت حتى سكرت، وقاطعتني الفصل بأكمله. حتى أصدقائي الذكور المقربين لم يعودوا يتحدثون معي بعد الآن. ما زلت أتذكر ألم قلبي عندما رأيت ابني يركض خارجًا من المدرسة، يبكي ويتوسل للبقاء في المنزل لأن لا أحد في الفصل يتحدث. حزنه شديد لدرجة أنه لكم الحائط حتى نزفت يده. اتصلت بمعلمة الفصل مرة أخرى. ومن ناحية أخرى، تحدثت وحللت نيابة عن ابن أخيها؛ لقد جئت إلى الفصل للاعتذار لأصدقائي لعدم قدرتي على التحكم بنفسي والتأثير على الفصل. بعد يومين من العطلة المدرسية، ذهب الطفل إلى المدرسة بسعادة دون أي مشاكل أخرى.

هناك قصص خطيرة ليس من السهل التعامل معها.

في رواية قصة طفلها، لم تتمكن السيدة لي باو (مدينة هو تشي منه) من إخفاء مشاعر الحزن والسخط. في الصف السادس، درس طفلها في مدرسة متخصصة في المنطقة الرابعة. ثم، نظرًا لعدم قدرتها على مواكبة البرنامج المتكامل ورفض المدرسة السماح لها بالانتقال إلى فصل عادي، قررت هي وطفلها الانتقال إلى مدرسة متخصصة في المنطقة الثالثة، بدءًا من الفصل الدراسي الثاني.

ومنذ ذلك الحين وحتى نهاية الصف السادس، لم أتمكن من العثور على صديق مقرب. في الصف السابع، تم قبولي في مجموعة من الأصدقاء، بما في ذلك 4 فتيات، بما فيهم أنا. في الصف الثامن، قامت المدرسة بتقسيم الفصول. أنا وصديق في المجموعة كنا في نفس الصف الثامن، في حين كان الصديقان الآخران في فصلين مختلفين.

في البداية، كانت سعيدة جدًا بوجود صديق في مجموعة دراستها. لكن بعد فترة من الوقت، أصبح ذلك الصديق ينتقد مظهري، وقدراتي الأكاديمية، وخلفيتي العائلية، وما إلى ذلك، مما أحزنني. عندما تثق بصديقك أنصحك أن تعطي له رأيك بصراحة. إذا لم يتغير بعد، يجب عليك إعادة النظر في هذه الصداقة. وبعد محاولات عديدة باءت بالفشل، قرر ابن السيدة باو الانفصال عن تلك الفتاة، وهو ما يعني "طرده" من مجموعة الأصدقاء المشتركة.

ثم، ربما لأنها كانت غاضبة لأنها تم "إلغاء صداقتها" أولاً أو شيء من هذا القبيل، قامت تلك الصديقة وصديقان قديمان في المجموعة بتنمري معًا: إرسال رسائل مهينة والتحدث بسوء عني بكل أنواع الطرق. وفي المجموعة، كان الأقرب لي هو صديق اسمه MT. من ناحية، انضمت هذه الفتاة إلى المجموعة لتتنمر على صديقتها، ولكن من ناحية أخرى، أخبرت طفلة أختها ونصحتها بالانتقال إلى مدرسة أخرى لتجنب التنمر. في أحد الأيام، في دورة المياه، سمعتُ المجموعة تتحدث مع بعضها البعض، تسألُ MT إن كانوا قد أقنعوا طفلي بالانتقال إلى مدرسة أخرى، لأنهم لم يعودوا يريدون رؤيته هنا. صُدم طفلي عندما سمع ذلك، ولم يتوقع أن يكون همس MT واعترافه ومشاركته مجرد تمثيل!

خلال تلك الفترة، أصبحت صديقة مقربة لصبي كان بمثابة دعمها الروحي في خضم العزلة. ولكن في أحد الأيام، وبشكل غير متوقع، توقف عن اللعب معها واستدار وانضم إلى المتنمرين. كما أعطى كلمة مرور حساب الفتاة على الفيسبوك للمجموعة حتى يتمكنوا من الوصول إليه، وتمرير صورها الخاصة لبعضهم البعض ونشرها على الإنترنت مع تعليقات ساخرة. وغني عن القول أن الفتاة كانت مدمرة عندما تعرضت لمعاملة سيئة من قبل أفضل أصدقائها السابقين.

في هذا الوقت، اتصلت السيدة لي باو بمعلم الفصل وشرحت له الوضع. وهذا هو الجواب الذي تلقته: "الأطفال في المدرسة الثانوية وهم في سن كافية، والمدرسة لا تستطيع التعامل معهم". قالت لابنتها: "لأنك لا تعرفين كيف تختارين أصدقائك، فأنا أعرف ما تقولينه، ولكن لا يوجد دليل على قول أي شيء عن أصدقائك" (؟!).

قالت السيدة لي باو: "أشعر بخيبة أمل شديدة، وطفلي حزين. فبدلاً من الاتصال بالجميع ومعرفة ما حدث، ألقت المعلمة اللوم على الضحية".

"أريد أن يكتسب طفلي الشجاعة والقوة للتغلب على الصعوبات، ولكن ماذا لو لم يكن طفلي قويًا بما يكفي؟"

وتحدثت السيدة لي باو أيضًا بشكل مباشر مع اثنين من أولياء أمور مجموعة التنمر. كان طفلٌ جريئًا لدرجة أنه أرسل لي رسالةً خاصةً على زالو، متحدثًا بفظاظةٍ كما لو أن طفلي يستحق التنمر. التقطتُ صورةً لتلك الرسائل، وأرسلتها إلى والدته، وطلبتُ مقابلته، لكنني لم أتلقَّ سوى وعودٍ جوفاء، ولا حتى اعتذارًا. ثم نشر الطفل صورة طفلي على الإنترنت مصحوبةً بكلماتٍ مهينة. عندها، فقدتُ صبري وقلتُ لأمه: "إذا لم تستطيعي السيطرة على طفلك، فسأتصل بالشرطة".

في تلك اللحظة طلبت من طفلها أن ينزل صورة طفلي. ثم استمرت إحدى الفتيات التي كانت تلعب في نفس المجموعة في نشر صور طفلي عبر الإنترنت لإذلالها. لقد كان علي أن أجد والدة الفتاة لأتحدث معها. هذه المرة، ولحسن الحظ، كانت الأم أكثر مراعاة، واعتذرت وتعاملت مع الأمر.

بعد أن هدأت، بدأت السيدة لي باو تفكر في نقل الفصول الدراسية. لكن ابنتي قالت أنه بغض النظر عن الفصل الذي تنتقل إليه، فإن كل فصل لديه "أتباعه" الخاصين وسوف تتعرض للتنمر أينما ذهبت.

في كل مرة كان طفلها يعود إلى المنزل من المدرسة، كانت تسأل عن الوضع وتعلم أن الأمور قد تحسنت: لم تعد المجموعة الأخرى تنتقدها وتهاجمها علانية في الفصل وعلى الإنترنت (لكنهم ما زالوا يهمسون ويسخرون ويحدقون فيها عندما يمرون بجانب بعضهم البعض). لدي أيضًا عدد قليل من "الحلفاء" الذين يشتركون معي في نفس المصير وهو التعرض للتنمر والازدراء، لذلك نجتمع الآن معًا للعب.

طلب ابني الانتقال إلى مدرسة أخرى، لكنني أخبرته أنه لو كان الأمر خطيرًا، لتدخلتُ وأنهيته. هذه الأمور لا تستحق الذكر. تحدث في أي بيئة. يجب أن يتعلم ابني تجاهلها، وأن يكون قويًا، وأن يتغلب عليها. لأنه أينما ذهبنا، لا يمكننا الهروب من الصعوبات. عندما سمعت الفتاة الصغيرة كلام أمها، ظلت صامتة.

حتى يوم واحد، أخذت طفلها إلى دروس إضافية، في نفس الوقت تم أخذ صديقتها القديمة MT أيضًا إلى تلك الدروس. بمجرد أن رأت طفلة السيدة لو باو MT، أصيبت بالذعر، وارتجفت، ولم تتمكن من فتح خوذتها. عندما رأت هذا المشهد، شعرت بالحزن على طفلها. إذا كنت لا تزال خائفًا مع وجود والدتك بجانبك، فماذا سيحدث عندما لا تكون موجودة؟

"أريد أن يكتسب طفلي الشجاعة والقوة للتغلب على الصعوبات، ولكن ماذا لو لم يكن طفلي قويًا بما يكفي؟" لا تريد أن تكون أيام طفلك المدرسية مليئة بالخوف والشك الذاتي والضغط؛ وبعد مرور أسبوعين، قررت نقل طفلها إلى مدرسة جديدة.

قالت السيدة لي باو: "سيتساءل البعض: كيف يكون حال طفلي ليتعرض للتنمر؟ لا دخان بلا نار؟ فماذا سيقولون عن قضية واي إن، المولودة عام ٢٠٠٧، والتي تدرس في المدرسة الثانوية المتخصصة بجامعة فينه، والتي شنقت نفسها في منزلها بسبب العنف المدرسي.

كنت أتابع أخبارها، وكلما قرأت أكثر، كلما ازداد خوفي، لأن قصة YN وقصة طفلتي تتشابهان كثيرًا وغريبة. YN أكبر من طفلي بسنتين فقط. كما تعرضت للإساءة من قبل مجموعة من الأصدقاء الذين كانوا قريبين منها في السابق. وطلبت المساعدة من المعلمة أيضًا، لكن الرد لم يكن سوى اللامبالاة وإلقاء اللوم على الضحية. الفرق الوحيد هو أن طفلي كان محظوظًا لأنه لم يتعرض للضرب، وقد تصرفنا أنا وأمي مبكرًا قبل أن يحدث أي شيء خطير.

أما بالنسبة للأطفال الذين يتنمرون على أصدقائهم ويسيئون معاملتهم، فلا أعرف ماذا أقول عنهم. الأطفال ليسوا أبرياء! يمكن أن يكون الأطفال قاسيين للغاية، ربما دون أن يدركوا ذلك، ولأنهم أطفال، لا أحد يستطيع التعامل معهم بشكل صحيح...".

نصائح من المعلمين

السيدة فان ثانه ها - المحاضرة في كلية التربية الخاصة بجامعة مدينة هوشي منه للتعليم، بصفتها أحد أولياء أمور الطلاب، كان عليها أيضًا أن تتعامل مع تعرض طفلها للتنمر في المدرسة.

على مر السنين، واستناداً إلى تجاربها الخاصة، تعتقد أن: الأطفال الذين يتنمرون هم في الغالب أطفال مكبوتون نفسياً ويحولون استياءهم الداخلي إلى تنمر على الأطفال الآخرين. الأطفال الذين يتعرضون للتنمر هم في الغالب أطفال يفتقرون إلى الثقة وقد يعانون أيضًا من بعض المشاكل النفسية لذلك فإنهم يتحملون هذا التنمر أحيانًا، مع قدرتهم على التعامل معه بأنفسهم. لذلك يجب توعية الأطفال بعدم التنمر ومعرفة كيفية التعامل مع التنمر.

تحتاج المدارس إلى فهم نفسية الطلاب بشكل عام ومشاكلهم الشخصية بشكل خاص لتكون قادرة على تقديم الدعم في الوقت المناسب. وبحسب السيدة ثانه ها، فإن الحل الأكثر ضرورة هو أن يكون لدى كل مدرسة طبيب نفسي ذي خبرة ومستعد للاستماع إلى قصص الأطفال وتقديم الدعم في الوقت المناسب.

وفيما يتعلق بمعلمي الفصول الدراسية، قالت السيدة ثانه ها إنهم جميعًا أشخاص مدربون في علم التربية ولديهم معرفة بدعم الطلاب الأفراد. ومع ذلك، فإن برامج التدريب في السنوات السابقة والحالية تظهر أن عمل مديري المدارس في تدريب المعلمين لا يخصص سوى القليل من الوقت للقضايا المتعلقة بالعنف المدرسي وكذلك القضايا النفسية المرتبطة بالعمر.

وعلى هذا الأساس، يقوم معلمو الفصول الدراسية بحل المشكلات الصعبة بالاعتماد بشكل أساسي على خبرتهم وحماسهم. وبالإضافة إلى ذلك، فإن معظم المدارس تريد فقط الحفاظ على السلام وتجنب الأمور الصاخبة والمزعجة، لذلك يقوم المعلمون بحل المشكلة بطريقة مهدئة فقط، وليس الذهاب إلى جذر المشكلة.

أما بالنسبة للوالدين، عندما يتعرض أطفالهم للتنمر، فيجب على الوالدين دعمهم نفسياً وتركهم يحلون مشاكلهم بأنفسهم في المدرسة. وهذا حل طويل الأمد ويساعد أطفالهم على مواجهة الصعوبات في الحياة في وقت لاحق. إن الأساليب مثل معاقبة الطفل المتنمر، أو الإبلاغ عن الطفل للمدرسة لمعاقبته، أو مهاجمة عائلة الطفل... ليست حلولاً جيدة، وربما تكون خاطئة. من الأفضل أن يكون هناك نقاش دبلوماسي مع معلم الفصل، ولكن يجب عليك مناقشة كيفية التعامل مع الأمر دبلوماسياً وبشكل مناسب حتى لا يصبح طفلك قبيحاً في نظر أصدقائه (لأن إخبار الوالدين في المدرسة يجعل الطفل ينظر إليهم بازدراء، مما يؤدي إلى أن يصبح الطفل أقل ثقة).
*تم تغيير أسماء الشخصيات.

نجوين ثوي هوا (VOV.VN)

مفيد
العاطفة
مبدع
فريد

مصدر: https://vtc.vn/con-bi-bat-nat-o-truong-cha-me-phai-lam-gi-ar783754.html