ريف بعيد

لا أعرف ما الذي كان يدور في ذهن كوان عندما قال لي هذه الكلمات المريرة. في اللحظة التي رمى فيها كوان الكوب الزجاجي أرضًا، محطمًا إياه، توقفتُ لثوانٍ.

(صورة توضيحية رسمتها الذكاء الاصطناعي)

لا أعرف ما الذي كان يدور في ذهن كوان عندما قال لي هذه الكلمات المريرة. في اللحظة التي رمى فيها كوان الكأس الزجاجي أرضًا، محطمًا إياه، تجمدتُ لثوانٍ. انكسر شيءٌ ما في صدري، كقطع زجاج تتطاير وتسقط، قطعٌ لا تُحصى متناثرة على الأرض.

- كوان! - صرخت.

حدقت عينا كوان بعمق في عينيّ. خفّت حدقة عينيه الناريتين من قبل تدريجيًا. رأيتُ أنه كان هادئًا، لطيفًا، وعميق الروح.

ضمّ كوان ساقيه ليُظهر ذنبه. لم أُلقِ عليه باللوم. لم أُلقِ عليه باللوم قط، مع أنه مرّ عليه وقتٌ لم يستطع فيه السيطرة على نفسه، فنطق بكلماتٍ قاسيةٍ وبغيضة. في نظري، كان كوان لا يزال فتىً لطيفًا. حاولتُ محو أبشع صوره في غضبه لأُبقي على أجمل ما فيه، لأني أدركتُ أنه لو نشأ كوان في حياةٍ طبيعية، لما كان يحمل في قلبه كل هذه الجروح العميقة.

عندما بلغ كوان الثامنة عشرة، أخذته إلى المدينة. كان الريف الفقير بعيدًا في ذاكرتي. غادرنا، وكلٌّ منا لا يزال يرتدي شرائط حداد سوداء على صدره. كانت أمي كغصنٍ ذاب في الأيام التي كان كوان يدرس فيها بجدٍّ على مكتبه في وقت متأخر من الليل، مُستعدًا لأهم امتحان في حياته.

رحلت أمي، وفكر كوان في وقت ما أنه سيترك المدرسة. نصحته، كما لو كنت أتوسل إليه: "لا تيأس، دع أمي ترقد بسلام". تمتم كوان. لقد نجح في الامتحان تلك السنة. كنت قلقًا. في فترة ما بعد الظهر، مشينا أنا وهو عدة كيلومترات على طول السد الطويل إلى منزل جدتي، وصعدنا إلى الأرجوحة المعلقة على الشرفة، وتمايلنا بسرعة، وتحدثنا لبضع دقائق. تمايلت هيئة جدتي في فترة ما بعد الظهر. أمسكت جدتي بدجاجة حالمة، وربطت أرجلها، وأحضرتها إلى المنزل لتغلي بجناحيها المتقاطعين لتقديمها لأمي قبل أن تغادر. عدتُ أنا وكوان مسرعين، ونظرتُ إلى الوراء، فرأيتُ عيني جدتي غارقتين بالدموع...

الآن، وأنا أفكر في الماضي، لا أفهم كيف استطعتُ أنا وكوان تجاوز تلك الأيام العصيبة. سألتُ كوان:

- كوان، هل أنت غاضب من أبي؟

نظر إلي كوان بلا مبالاة، وهز رأسه، ولم يقل شيئًا.

ابتسمت وقلت عرضا:

- أجل، انتهى الأمر. لماذا أنت غاضب؟ مهما كان، فهو لا يزال والدي. إن أردتَ أن تغضب، فاغضب على الغرباء. من يتحمل الغضب على العائلة؟

مع ذلك، أعلم أن كوان (وأنا أيضًا) لا نستطيع نسيان ما فعله والدي بي وبأمي. في أيامها الأخيرة، كانت أمي وحيدة في الحقول التي تعصف بها الرياح، رأسها ملفوف بوشاح، وعيناها بنيتان داكنتان. كنتُ أبكي وأنا أنظر إلى يديها الممتلئتين بندوب القش بعد كل رحلة إلى الحقول. ضمتني أمي إلى ذراعيها، ثم ربتت على شعري الطويل، ودلكت كتفي كوان النحيفين. أخبرتني بالكثير لأنها كانت تشعر بقرب رحيلها.

حينها، لم أكن أعلم أن تلك كانت كلماتي الأخيرة... كنتُ لا أزالُ مُطمئنةً وبريئةً كالغيوم في السماء. لم نكن نعلم أن أمي كانت تزدادُ هشاشةً، كقمرٍ مُعلّقٍ في الريح...

كنا نذهب كثيرًا للبحث عن والدي في الأمسيات العاصفة. تردد كوان، فحثثته: "اذهب، لا تتردد!". تبعني كوان على مضض. سلكنا الطريق المغطى بالأعشاب بين حقلي الأرز، مبتعدين. أحيانًا كنا نلتقي بوالدي في ذلك الطريق، مستلقيًا على الأعشاب، وفمه لا يزال يتمتم بشيء ما، ورائحة الكحول تفوح في الهواء. ساعدنا والدي في العودة إلى المنزل. عبس كوان، لكنني شعرت أن المسؤولية تقع على عاتقي.

- أمي عندما أكبر لن أتزوج.

نظرت إليّ أمي متفاجئة. تابعتُ:

- الزواج مثلك صعب جدًا! أفضل أن أكون وحدي.

ابتسمت أمي، لكنني تذكرت لاحقًا عينيها آنذاك، فأدركت مرارة مشاعرها. بدا وكأن أبي قد حفر في نفوسنا دون قصد جروحًا عميقة، فمنذ ذلك الحين، أصبحتُ أخاف الرجال، أخاف رائحة الكحول، أخاف صوت طرق الباب، أخاف النظرة الباردة. أما كوان، فقد حوّله أبي دون قصد من ولد دافئ إلى ولد عابس. لم أكن أعرف إن كان حب كوان لأبي لا يزال موجودًا أم أنه اختفى إلى الأبد؟...

يوم غادرنا المنزل، رافقني والدي وأخواتي إلى نهاية السد المألوف. رأيتُ احمرار عيني والدي، ولكن ليس بسبب الرياح العاتية. لم يكن معنا سوى حقيبة سفر، وحقيبة ظهر حملها كوان على كتفه، وشبشب في أقدامنا. سار كوان أمامي ببضع خطوات، بينما وقفتُ متجمدًا على الأرض كأنني أنتظر شيئًا لم أتلقاه من والدي منذ زمن طويل...

في الريح التي حملت رائحة القش بعد الحصاد، سمعتُ فجأةً أبي يهمس. كان صوته عاليًا بما يكفي لأسمعه، عميقًا ودافئًا بشكلٍ غريب:

- إنها أرض غريبة هناك، حاول أن تعيش حياة جيدة! عد عندما يتوفر لديك وقت... لم أعد أشرب. لقد أقلعت عن الشرب!

لقد انفجرت.

يا إلهي! كل هذه السنوات، تمنيت لو أن أبي يقول هذا. ولو لمرة واحدة، ستُشفى جميع جراحي، وسأحب أبي من جديد كما أحبته أمي، حتى لو آذاها.

امتلأت عيناي بالدموع. التفتُّ سريعًا. لم أدع والدي يراني أبكي قط. أومأت برأسي مرارًا، فقط لأطمئنه، لأُعلمه أنني قوية بما يكفي لتحمل أعباء الحياة، وسأقوم بدور والدتي في ما فعلته، لأطمئنها. انصرفتُ. سار كوان أمامي. بدا كوان طويل القامة وقوي البنية...

انحنيتُ لأُنظّف الزجاج المكسور، أجمع كل القطع الصغيرة وأُغلّفها بورقة. كان كوان لا يزال واقفًا هناك. بعد غضبه، عاد إلى نفسه. كان لا يزال كوان اللطيف، المقدس. أدركتُ أن حياته قد مرّت بالكثير من الأحزان والحرمان، وأنه شهد الانكسار والفراق الذي جعله يشعر بالحزن وخيبة الأمل. مثله، كنتُ أحمل جروحًا خفية في روحي. لم تلتئم تلك الجروح بعد كل هذه السنين. أحيانًا، كان شيء ما يشقّ تلك الجروح، فيؤلمني ويؤلمني، فلا أحتملها، فأجلس هناك في ذهول في الليالي الحالكة...

في تلك اللحظات، أفكر في أمي. في أفكاري أنا وكوان، لا تزال حاضرة، بقميصها الذي ارتدته في الحقول والذي أحمله معي حتى الآن، في نعيم الحياة. بالنسبة لنا، لم تسافر بعيدًا أبدًا...

جلستُ بجانب كوان، همستُ. كان الوقتُ متأخرًا من الليل، والصوتُ الوحيدُ المسموعُ في المدينةِ هو صوتُ مكانسِ الخيزرانِ التي كانت تُكنسُ بها عاملاتُ النظافةِ أوراقَ الشجرِ المتساقطةِ في الشوارع.

كوان، لا تقلق بشأن الماضي. عش للحاضر والمستقبل!

نظر إليّ كوان باهتمام. كانت عيناه تلمعان وعميقتان. تابعتُ:

مهما كان الماضي مؤلمًا، فهو يبقى ماضيًا، ينام إلى الأبد تحت غبار الزمن. تذكره مرارًا وتكرارًا سيفقدك أجمل ما لديك.

ساد الصمتُ الجيش. هدأ قلبي تدريجيًا. وفجأةً، تخيّلتُ مشهدَ مدينتي في موسم الحصاد. في ذلك الوقت، كان الأرزُّ على جانبي السد الطويل ناضجًا وذهبيَّ اللون، وأشعة الشمس ذهبيةٌ أيضًا، وأشجارُ "ساو داو" على منحدرات السد تتمايلُ في الريح، مُوفِّرةً ظلًّا للمارة. لطالما كانت مدينتي كما هي، لم تتغير. ذلك المشهد، ذلك الشخص، جعلني أرغبُ في العودة، أرغبُ في أن أعودَ طفلًا من جديد، كما حدث عندما أمسكتُ بيد أمي وهرعتُ إلى منزل جدتي لأتناول كعكة الأرز اللزج بنكهة الموز العطرية، ثم استمعتُ إلى حكاياتها التي لم أشعر بالملل منها قط.

صدى صوت البيانو القادم من علية قديمة في أذني، كان ناعمًا جدًا... نظرت إلى كوان وصرخت:

عد إلى مسقط رأسك يا كوان. عد لبضعة أيام، زُر والدك، وزُر قبر والدتك. لقد مرّ وقت طويل منذ عودتي إلى مسقط رأسي، وفجأةً أفتقدها بشدة لدرجة أنني لا أستطيع تحملها...

ابتسمتُ. ابتسم كوان أيضًا. كانت ابتسامة كوان رقيقة. كعادتها عندما كانت أمي تعود من الحقول وتُحضر له بيض الطيور الذي جمعه من حقول الأرز، وأحيانًا المانجو، وفاكهة النجمة... ابتسم كوان أيضًا هكذا!

متى؟

- غداً.

أومأ كوان. لم يقل ذلك، لكنني كنت أعلم أنه كان يتطلع إليه أيضًا.

أعود إلى والدي. أعود إلى البيت الصغير الذي تغير كثيرًا منذ رحيلي، لكنني أعلم أنه لا يزال دافئًا وهادئًا. لأنه محفوظ بحب أمي ويدي أبي الكادحتين. سأعود إلى النهر الحبيب، إلى الحقول التي تعبتُ فيها أمي لزراعة محاصيل أرز جديدة... أفكر في ذلك، فيشعر قلبي بالقلق. أنظر من النافذة. بدأ المطر يهطل في الخارج، لكن المطر في قلبي توقف منذ زمن لا أعرفه!

هوانغ خانه دوي

المصدر: https://baolongan.vn/mien-que-xa-ngai-a205953.html