الكرة الصغيرة - قصة قصيرة بقلم آن سانغ (دونغ ناي)

[إعلان 1]

الرغبة تخرج تدريجيا من الجسم. لقد أصبح ذهني فارغًا، والأشياء المألوفة أصبحت فجأة غريبة. نظرت إلى صدري العاري، غير قادرة على رؤية "الكرة الصغيرة" في مكان ما تحت الأنسجة الرخوة التي لمستها أطراف أصابعي.

Quả cầu nhỏ - Truyện ngắn của An Sang (Đồng Nai) - Ảnh 1. — توضيح

في الأيام التي تلت اكتشاف الورم، لم أستطع التوقف عن التفكير في لينه. إنها صديقة لصديق من مسقط رأسي في فيتنام. لا أعرف الكثير عنها، ولكنني أعرف قصة واحدة عنها. قبل عام من ذلك، اكتشفت لينه وجود كتلة في ثديها الأيمن. تجاهلته لعدة أشهر، على أمل أن يختفي. ولكن الأمر ليس كذلك. وبحلول الوقت الذي ذهبت فيه لرؤية الطبيب، كان الورم كبيرًا جدًا لدرجة أنه كان لا بد من إزالة الثدي بأكمله. كانت لينه تبلغ من العمر واحدًا وثلاثين عامًا فقط عندما تم تشخيص إصابتها بسرطان الثدي.

عمري تقريبا اثنان وثلاثون عامًا. في المكان الذي أعيش فيه في ألمانيا، يكون موعد أقرب موعد مع طبيب أمراض النساء بعد ثلاثة أشهر، في شهر يناير. أخشى أن الوقت قد فات. لا أستطيع إلا أن أفكر أنه لو كنت في فيتنام، لتمكنت من الحصول على موعد خلال أسبوعين. بدأت بتقييم إيجابيات وسلبيات العودة إلى المنزل بالطائرة عندما دخل زوجي من باب شقتنا. رفعت نظري عن طاولة المطبخ الخشبية التي كنت أجلس عليها طوال فترة ما بعد الظهر. وعندما خلع معطفه، أبلغني أنه اتصل بمكتب طبيب أمراض النساء وحدد لي موعدًا في ظهر يوم الاثنين التالي.

لقد مر أسبوع، سبع ليال بلا نوم. الليلة ليست مختلفة عن أي ليلة أخرى. في يدي اليسرى يد زوجي التي أمسكها بقوة. أمام عيني كانت هناك آلاف الأضواء الصغيرة، وآلاف الاحتمالات المستقبلية. توجه ذهني إلى لينه.

ما يطاردني أكثر في قصة لينه هو الطريقة التي أدى بها مرضها إلى تجميد حياتها. في ذلك الوقت، كانت لينه قد استقالت للتو من وظيفتها في أحد البنوك الاستثمارية وكانت على وشك الشروع في إجازة للسفر حول العالم . وكانت محطتها الأولى هي بكين، حيث خططت أن تستقل القطار عبر سيبيريا إلى موسكو. ولكن في اليوم الذي بدأت فيه لينه رحلتها من فيتنام، تم إدخالها إلى غرفة العمليات. بحلول الوقت الذي خططت فيه للذهاب إلى بكين، فقدت لينه أحد ثدييها. بدلاً من الاستمتاع بالمناظر الجميلة والهادئة من نافذة القطار، كان عليها الخضوع للعلاج الهرموني والعلاج الكيميائي. بحلول منتصف إجازتها، فقدت لينه شعرها، ولون وجهها، والسيطرة على جسدها وأيامها.

ولكن لينه لا زال يتنفس. وهذا هو الشيء الذي أجد أنه الأكثر راحة.

بجانبي كان زوجي يشخر بهدوء. لقد ترك يدي واستدار إلى الجانب، وظهره بعيدًا عني. فكرت في مشروع الزفاف الذي كنت أخطط له خلال العامين الماضيين، والذي سيبدأ خلال ثمانية أشهر. لقد فكرت بشكل غامض في التغييرات التي حدثت لـ لينه خلال نفس الفترة التي استمرت ثمانية أشهر. فجأة ظهرت في رأسي أضواء متلألئة كانت قد انطفأت للتو، وأضواء على وشك الانطفاء.

أنا لا أكذب على نفسي وأقول إنني أجد صعوبة متزايدة في التنفس.

لقد ذهبت إلى الطبيب مرة واحدة فقط خلال السنوات الثلاث منذ أن أتيت إلى ألمانيا. زوجي ليس سعيدًا جدًا بهذا الأمر. ولكنه لم يكن يعلم أن هذه كانت المرة الأولى التي أرى فيها طبيبًا منذ أكثر من عشر سنوات. آخر مرة كانت خلال صيفي الأول هنا، عندما كنت لا أزال أدرس اللغة الألمانية المتوسطة.

صوت خطوات تنزل الدرج يشير إلى وصول الممرضة، التي أنهت انتظارنا. عبست وهي تنظر إلى لوحة الإعلانات عندما نادت باسمي: "Tra Ti Ci، die Frau von Herrn Doktor Muller!". التفت الجميع لينظروا إلي. بسبب عدم قدرتي على نطق اسمي باللغة الفيتنامية، أصبحت هويتي مقتصرة على زوجة الدكتور مولر. أردت أن أخبر زوجي أن حتى الأطفال ذوي الشعر الأشقر أمامي يتم مناداتهم بأسمائهم عندما يأتي دورهم، لكنني التزمت الصمت وتبعتهم إلى أعلى الدرج المليء بأنسجة العنكبوت.

في الساعتين التاليتين قضيناهما في العيادة وكان الجو خانقًا للغاية، وكان الجميع من حولنا يتحدثون عني. ربما بسبب مظهري ظنوا أنني لا أستطيع فهم لغتهم.

على الرغم من أنني أكره الذهاب إلى الطبيب، إلا أنني بدأت العد التنازلي للأيام حتى موعدي مع طبيب أمراض النساء. خمسة أيام. أربعة. ثلاثة. اثنين. واحد.

لقد كانت ليلة الأحد، قبل منتصف الليل بقليل.

سألت زوجي كيف أصف تلك "الكرة" باللغة الألمانية. قبل بضعة أشهر، نجحت في امتحان اللغة الألمانية المتقدم، ولكنني لا أزال غير متأكدة ما إذا كان ذلك كافياً لتجاوز ما هو قادم. لقد استمعت باهتمام إلى الطريقة التي خرجت بها المقاطع من شفتيه. ثم تدربت على نطق الكلمات، كما لو كنت أقرأ من نص مكتوب: لدي كتلة في صدري: Ich habe einen Knoten in my breast Brust.

وعندما كنت أكررها للمرة الثالثة، استدار زوجي وأمسك بيدي - كانت يده دافئة، وكانت يدي باردة. "حسنا"، قال. كل شئ سيكون على ما يرام. بنفس الكلمات التي كان يستخدمها عادة لتشجيعي.

"أنت لا تفهم" قلت.

كان ضوء الليل مضاءً، يلقي ضوءًا عسليًا على حواجبه الكثيفة وعينيه العميقتين. وقال "مهما حدث فإننا سنتجاوزه معًا".

لقد ضغط على يدي، وللحظة وجيزة، شعرت بأن القلق البارد بداخلي يذوب. ولكنني لا أزال أعلم أن هناك مسارات يجب أن أسير فيها وحدي.

صباح الاثنين. كنت على وشك مغادرة الشقة لألحق بالحافلة عندما ظهرت رسالة نصية من والدتي على هاتفي. نفس السؤال الذي كانت تسأله طيلة الأسبوع. هل سيذهب زوجي معي إلى طبيب النساء اليوم؟ مرة أخرى أجيب لا. أخبرتها بالأمس أن معظم الأطباء في قسمه مرضى أو في إجازة، ولن يتمكن من التغيب عن العمل. حاولت تقويم كتفي عندما فتحت الباب. ولكن بعد فوات الأوان، فقدت ثقتي.

وبعد أربعين دقيقة نزلت من الحافلة. قبل ساعة من الموعد، ذهبت إلى أقرب مكتبة. من الغريب أن أفكر أنني كنت أتأخر دائمًا في فيتنام، وهي العادة التي تخلصت منها تمامًا عندما كنت أعيش في هذا البلد حيث يصل الناس دائمًا في الوقت المحدد. بينما كنت أسير إلى قسم الروايات الإنجليزية، ومض هاتفي برسالة نصية من زوجي يسألني كيف أشعر.

لقد كتبت مرة أخرى "Ich habe Angst". في اللغة الألمانية، لا تشير كلمة "angst" إلى الشعور الغامض بالقلق بشأن موقف ما فحسب، بل تعني أيضًا الخوف. ترجمة تقريبية: أنا خائف. قارنتها بالمعادل الإنجليزي "أنا خائف"، وغمرني طوفان من الراحة. ربما يكون العقل الباطن هو الذي يجعل الخوف الذي أحمله في اللحظة الحالية يتركني في الثواني القليلة القادمة، والتي ستمر بسرعة. إنه ليس أنا. أنني أقوى من مخاوفي، أقوى من "الكرة الصغيرة" المحصورة بين صدري الأيسر.

"أنا شافي داس"، قلت لنفسي. أستطيع أن أفعل ذلك.

لم يكن هناك رد من زوجي. يجب أن تكون مشغولاً بمريضك. وضعت هاتفي في جيبي وذهبت إلى رف الكتب. على مدى الثلاثين دقيقة التالية، كنت أتصفح العوالم الافتراضية المشرقة، الأمر الذي جعلني أنسى تقريبًا خوفي الوشيك.

عند مدخل العيادة النسائية، قمت برنّ الجرس.

مرة، مرتين، مرات عديدة. ولكن في كل مرة حاولت دفع الباب ليفتح، فإنه لم يتزحزح. ولم أتمكن من الدخول إلا بعد ثماني دقائق، عندما غادر أحدهم العيادة. ورأيت مكيفات الهواء عند دخولي، تذكرنا بانتشارها في فيتنام، على الرغم من أنها لا تعمل عندما ينتهي الصيف الحار. عندما ذهبت إلى مكتب الاستقبال، سمعت صوت نقر الباب خلفي. نظرت إلى الوراء. دخلت امرأة ذات وجه أحمر، وبطنها منتفخ من الحمل. كانت تلهث بعد صعودها مجموعة من السلالم. أنا أيضًا أتنفس بسرعة، ولكن لأسباب مختلفة.

تدربت على نطق اسم طبيب أمراض النساء في ذهني حتى جاء دوري للتحدث مع موظفة الاستقبال التي ترتدي النظارات. لم ترد لي ابتسامتي، لكنني قلت لنفسي ألا أشعر بالإهانة. سلمت بطاقة التأمين الصحي الخاصة بي، وملأت استمارة، وتجنبت السؤال حول آخر مرة قمت فيها بإجراء فحص أمراض النساء. ثم أخذتني إلى غرفة الانتظار الثالثة في نهاية القاعة.

جلست. هنا، أنا وحدي.

في الليلة الماضية، حلمت بجدتي، التي لم أرها منذ خمس سنوات. فقط في وقت لاحق، عندما سألني طبيب أمراض النساء إذا كان هناك تاريخ للإصابة بالسرطان في عائلتي، تذكرت أن جدتي ماتت بسبب السرطان، ولم أكن هناك لأمسك بيدها عندما توفيت.

لا أعلم متى بدأت أطوي يدي في الصلاة، بالطريقة التي علمتني إياها جدتي عندما كنت طفلاً. لا أتذكر كلمات الكتب المقدسة البوذية، ولكنني أتذكر الراحة التي شعرت بها عندما كنت معها. غريزيًا، انحنيت رأسي وأغلقت عيني.

ها أنا جالس في غرفة انتظار فارغة، بعيدًا عن وطني، بعيدًا عن سلام طفولتي. ولكن ربما أنا لست وحدي.

خرجت من العيادة ورأيت ضوءًا ساطعًا يتسلل عبر الفروع الصفراء المتساقطة. هبت عاصفة من الرياح، فحملت الأوراق الصفراء المتساقطة. سمعت فوق رأسي أصوات الأوز المهاجرة. أخذت نفسًا عميقًا، فملأت رئتي برائحة الخريف والتحلل. أخرجت هاتفي وبدأت في تصفح الرسائل الواردة من زوجي وأمي.

في الوقت الحاضر، لا أحد يعرف ما قاله لي طبيب أمراض النساء في العيادة. في الوقت الحاضر، لا أحد يعرف أنه لا توجد "كرة صغيرة" واحدة فقط، بل عدة كرات أخرى. توجد كرات غامضة مختبئة في أنسجة الثدي البيضاء. أكبر كرة بفضلها أتيت إلى العيادة كان حجمها سنتيمتر ونصف.

وبعد فترة وجيزة، اتصل بي زوجي وأخبرته بالخبر. ثم أرسلت رسالة نصية طويلة إلى والدتي، أخبرها فيها بنفس الشيء. وعندما قرأت إجابتها بدأت بالبكاء. لا يهم أنني امرأة آسيوية ناضجة تمشي في شوارع أوروبا والدموع تنهمر على وجهي. قرأت رسالة والدتي مرارا وتكرارا. تمنت لو أنها تستطيع أن تكون هنا معي. أتذكر قبل إحدى عشر عامًا عندما خضعت لعملية جراحية لإزالة كيس من رحمها. لقد كان نفس الرحم الذي حملني خلال الأشهر التسعة الأولى من حياتي. أين كنت في ذلك الوقت؟ في لندن، في إطار برنامج تبادل الطلاب. ماذا كنت أتمنى حينها؟ لقد كان ورم والدتي الذي لم يكن موجودًا، فقط حتى لا أضطر إلى العودة إلى المنزل مبكرًا.

ظلت الدموع تتساقط. تنفس ثقيل.

أغلقت باب الحمام، وخلع ملابسي، ولمست الخطوط اللزجة من جل الموجات فوق الصوتية بالقرب من مرفقي بأصابعي. في المرآة، رأيت عبوسًا على وجهي.

يجب عليك أن تشجع نفسك، حثثت نفسي. يسعدني أن "الكرات" الغامضة الكامنة في صدري لم يتم تصنيفها على أنها خبيثة. يسعدني أن أمتلك ستة أشهر أخرى قبل موعد الفحص التالي. سعيدة بصبر زوجي وأمي وجدتي، على الرغم من نقائصي الكثيرة.

ولكن هناك شيئا واحدا لم أخبرهم به.

في رحمي أيضًا كرة صغيرة بحجم حبة التوت الأزرق، حياتها تعتمد عليّ.

يجب علي أن أعيش.

( مقتبس من قصة حقيقية لصديق المؤلف المسمى تشي )

قواعد

عش حياة جميلة مع جوائز إجمالية تصل إلى 448 مليون دونج

تحت عنوان "قلب محب، أيادٍ دافئة"، تُعد مسابقة الحياة الجميلة الثالثة ساحة لعب جذابة لمنشئي المحتوى الشباب. من خلال المساهمة في الأعمال المعبر عنها من خلال أشكال مختلفة مثل المقالات والصور والفيديوهات ... بمحتوى إيجابي وعاطفي وعرض جذاب وحيوي مناسب لمنصات مختلفة من صحيفة ثانه نين.

فترة التقديم: من 21 أبريل إلى 31 أكتوبر 2023. بالإضافة إلى أشكال المذكرات والتقارير والملاحظات والقصص القصيرة، توسعت المسابقة هذا العام لتشمل الصور ومقاطع الفيديو على يوتيوب.

تسلط مسابقة الحياة الجميلة الثالثة لصحيفة Thanh Nien الضوء على المشاريع المجتمعية ورحلات التطوع والأعمال الصالحة للأفراد ورجال الأعمال والمجموعات والشركات والمؤسسات في المجتمع وخاصة الشباب في جيل Z الحالي، لذلك يجب أن تكون هناك فئة منفصلة للمسابقة برعاية ActionCOACH Vietnam. كما أن ظهور الضيوف الذين يمتلكون أعمالاً فنية وأدبية وفنانين شباب محبوبين من الشباب يساعد أيضاً على انتشار موضوع المسابقة بقوة، مما يخلق التعاطف بين الشباب.

حول مشاركات المسابقة: يمكن للمؤلفين المشاركة في شكل مذكرات أو تقارير أو ملاحظات تعكس قصصًا حقيقية أو أحداثًا حقيقية ويجب أن يكون هناك صور مصاحبة للشخصيات. تتحدث المقالة عن شخص أو مجموعة اتخذت إجراءات جميلة وعملية لمساعدة الأفراد/المجتمعات، ونشرت قصصًا دافئة وإنسانية وروحًا متفائلة وإيجابية. أما بالنسبة للقصص القصيرة، فيمكن أن يتألف محتواها من قصص أو شخصيات أو أحداث حقيقية أو خيالية، وما إلى ذلك. يجب كتابة المشاركات في المسابقة باللغة الفيتنامية (أو الإنجليزية للأجانب، وسيتولى المنظمون الترجمة) ولا تتجاوز 1600 كلمة (يجب ألا تتجاوز القصص القصيرة 2500 كلمة).

حول الجائزة: تبلغ القيمة الإجمالية لجوائز المسابقة ما يقرب من 450 مليون دونج.

وفي فئة المقالات والتقارير والملاحظات، هناك: 1 الجائزة الأولى: بقيمة 30،000،000 دونج؛ جائزتان للمركز الثاني: قيمة كل جائزة 15 مليون دونج؛ 3 جوائز ثالثة: قيمة كل جائزة 10,000,000 دونج؛ 5 جوائز ترضية: كل جائزة قيمتها 3,000,000 دونج.

1 جائزة للمقال الأكثر شعبية بين القراء (بما في ذلك المشاهدات والإعجابات على Thanh Nien Online): بقيمة 5،000،000 دونج.

للقصص القصيرة: جوائز للمؤلفين الذين شاركوا بقصص قصيرة في المسابقة: 1 الجائزة الأولى: بقيمة 30،000،000 دونج؛ 1 الجائزة الثانية: بقيمة 20،000،000 دونج؛ جائزتان ثالثتان: قيمة كل جائزة 10,000,000 دونج؛ 4 جوائز ترضية: كل جائزة قيمتها 5,000,000 دونج.

كما منحت اللجنة المنظمة جائزة واحدة للمؤلف عن مقال عن رواد الأعمال الذين يعيشون حياة جميلة: بقيمة 10،000،000 دونج وجائزة واحدة للمؤلف عن مشروع خيري متميز لمجموعة / جماعة / مؤسسة: بقيمة 10،000،000 دونج.

وعلى وجه الخصوص، ستقوم اللجنة المنظمة باختيار 5 شخصيات مكرمة تم التصويت عليها من قبل اللجنة المنظمة: جائزة قدرها 30 مليون دونج/حالة؛ إلى جانب العديد من الجوائز الأخرى.

المقالات والصور ومقاطع الفيديو للمشاركة في المسابقة، يرسلها القراء إلى العنوان: [email protected] أو عن طريق البريد (ينطبق فقط على فئات مسابقة المقال والقصة القصيرة): مكتب تحرير صحيفة Thanh Nien : 268 - 270 Nguyen Dinh Chieu، Vo Thi Sau Ward، District 3، مدينة Ho Chi Minh (اكتب بوضوح على الظرف: الأعمال المشاركة في مسابقة LIVING BEAUTIFULLY الثالثة - 2023). تم نشر المعلومات التفصيلية والقواعد على صفحة المعيشة الجميلة في صحيفة ثانه نين .