Kleiner Ball – Kurzgeschichte von An Sang (Dong Nai)

Die Lust wich langsam aus meinem Körper. Mein Kopf war leer, Vertrautes plötzlich fremd. Ich blickte auf meine nackte Brust hinunter und konnte den „kleinen Ball“ irgendwo unter dem weichen Gewebe, das meine Fingerspitzen berührt hatten, nicht sehen.

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In den Tagen nach der Entdeckung des Knotens musste ich ständig an Linh denken. Sie war die Freundin einer Freundin aus meiner Heimatstadt in Vietnam. Ich wusste nicht viel über sie, aber ich kannte ihre Geschichte. Ein Jahr zuvor hatte Linh einen Knoten in ihrer rechten Brust entdeckt. Sie ignorierte ihn einige Monate lang in der Hoffnung, dass er verschwinden würde. Doch das tat er nicht. Als sie zum Arzt ging, war der Knoten bereits so groß, dass ihre gesamte Brust entfernt werden musste. Linh war erst 31, als bei ihr Brustkrebs diagnostiziert wurde.

Ich stand kurz vor meinem 32. Geburtstag. In Deutschland, wo ich lebe, konnte ich frühestens in drei Monaten, im Januar, einen Termin bei einem Frauenarzt bekommen. Ich befürchtete, es wäre zu spät. Wäre ich in Vietnam geblieben, hätte ich innerhalb von zwei Wochen einen Termin bekommen können. Ich begann gerade, die Vor- und Nachteile eines Heimflugs abzuwägen, als mein Mann durch die Tür unserer Wohnung kam. Ich blickte von dem hölzernen Küchentisch auf, an dem ich den Nachmittag verbracht hatte. Während er seinen Mantel auszog, erzählte er mir, dass er die Frauenarztpraxis angerufen und für den folgenden Montagmittag einen Termin für mich vereinbart hatte.

Eine Woche verging, sieben schlaflose Nächte. Auch diese Nacht war nicht anders. In meiner linken Hand hielt ich die Hand meines Mannes fest. Vor meinen Augen erschienen tausende kleine Lichter, tausende zukünftige Möglichkeiten. Meine Gedanken wanderten zu Linh.

Was mich an Linhs Geschichte am meisten beschäftigt, ist die Art und Weise, wie ihre Krankheit ihr Leben lahmlegte. Linh hatte gerade ihren Job bei einer Investmentbank gekündigt und wollte in den Urlaub aufbrechen, um die Welt zu bereisen. Ihr erster Halt war Peking, von wo aus sie mit der Transsibirischen Eisenbahn nach Moskau fahren wollte. Doch an dem Tag, an dem Linh ihre Reise von Vietnam antreten sollte, wurde sie eilig operiert. Als sie in Peking ankommen sollte, hatte Linh bereits eine Brust verloren. Statt der schönen, friedlichen Aussicht, die sie durch das Zugfenster genossen hatte, musste sie sich einer Hormon- und Chemotherapie unterziehen. Mitten im Urlaub hatte Linh ihr Haar verloren, ihre Gesichtspigmentierung und die Kontrolle über ihren Körper und ihren Alltag.

Aber Linh atmet noch. Das ist das, was mich am meisten tröstet.

Neben mir schnarchte mein Mann leise. Er ließ meine Hand los und drehte sich zur Seite, mir den Rücken zu. Ich dachte an das Brautmodengeschäft, das ich seit zwei Jahren plante und das in acht Monaten starten würde. Ich dachte vage an die Veränderungen, die Linh in diesen acht Monaten durchgemacht hatte. Plötzlich flackerten in meinem Kopf Lichter, die gerade ausgegangen waren, und Lichter, die gleich ausgehen würden.

Ich mache mir keine Illusionen, wenn ich sage, dass mir das Atmen immer schwerer fällt.

In den drei Jahren, seit ich in Deutschland bin, war ich nur einmal beim Arzt. Mein Mann war darüber nicht sehr glücklich. Was er aber nicht wusste: Es war auch mein erster Arztbesuch seit über zehn Jahren. Das letzte Mal war in meinem ersten Sommer hier, als ich noch Mittelstufendeutsch lernte.

Schritte die Treppe herunter kündigten die Ankunft einer Krankenschwester an, die unsere Wartezeit beendete. Sie runzelte die Stirn, als sie meinen Namen aufrief: „Tra Ti Ci, die Frau von Herrn Doktor Müller!“ Alle drehten sich zu mir um. Da ich meinen Namen nicht auf Vietnamesisch aussprechen konnte, war meine Identität auf die von Dr. Müllers Frau reduziert. Ich wollte meinem Mann sagen, dass selbst die blonden Kinder vor mir beim Namen gerufen wurden, wenn sie an der Reihe waren, aber ich schwieg und folgte ihnen die spinnwebenbedeckte Treppe hinauf.

Die nächsten zwei Stunden verbrachten wir in der Klinik. Die Atmosphäre war ziemlich stickig. Die Leute um uns herum redeten über mich. Vielleicht dachten sie wegen meines Aussehens, ich verstünde ihre Sprache nicht.

So sehr ich es auch hasste, zum Arzt zu gehen, begann ich, die Tage bis zu meinem Termin beim Frauenarzt herunterzuzählen. Fünf Tage. Vier. Drei. Zwei. Eins.

Es war Sonntagnacht, kurz vor Mitternacht.

Ich fragte meinen Mann, wie man diesen „Ball“ auf Deutsch beschreibt. Ich hatte ein paar Monate zuvor meine fortgeschrittene Deutschprüfung bestanden, war mir aber immer noch nicht sicher, ob das ausreichen würde, um das Kommende zu überstehen. Ich lauschte aufmerksam, wie die Silben über seine Lippen kamen. Dann übte ich die Aussprache der Wörter, als würde ich von einem Skript ablesen: Ich habe einen Knoten in meiner Brust.

Als ich es zum dritten Mal wiederholte, drehte sich mein Mann um und nahm meine Hand – seine war warm, meine kalt. „Alles wird gut“, sagte er. „Alles wird gut.“ Dieselben Worte benutzte er oft, um mich zu ermutigen.

„Du verstehst nicht“, sagte ich.

Das Nachtlicht war an und tauchte seine dichten Brauen und tiefliegenden Augen in einen honigfarbenen Schimmer. „Was auch immer passiert, wir werden es gemeinsam durchstehen“, sagte er.

Er drückte meine Hand und für einen kurzen Moment spürte ich, wie die kalte Unsicherheit in mir schmolz. Aber ich wusste immer noch, dass es Wege gab, die ich alleine gehen musste.

Montagmorgen. Ich wollte gerade die Wohnung verlassen, um den Bus zu erwischen, als eine SMS meiner Mutter auf meinem Handy erschien. Dieselbe Frage, die sie mir schon die ganze Woche gestellt hatte. Würde mein Mann mich heute zum Frauenarzt begleiten? Wieder sagte ich nein. Ich hatte ihr gestern erzählt, dass die meisten Ärzte seiner Abteilung entweder krank oder im Urlaub seien und er nicht fehlen könne. Ich versuchte, die Schultern zu straffen, als ich die Tür öffnete. Aber es war zu spät, meine Zuversicht war verflogen.

Vierzig Minuten später stieg ich aus dem Bus. Eine Stunde zu früh machte ich mich auf den Weg zur nächsten Buchhandlung. Es war seltsam, daran zu denken, dass ich in Vietnam früher immer zu spät gekommen war – eine Angewohnheit, die ich mir in diesem Land, wo die Leute immer pünktlich sind, völlig abgewöhnt hatte. Als ich zur Abteilung für englische Belletristik ging, blinkte auf meinem Handy eine SMS von meinem Mann, der fragte, wie es mir ginge.

„Ich habe Angst“, antwortete ich. Im Deutschen bezeichnet das Wort „Angst“ nicht nur ein vages Gefühl der Beunruhigung über die eigene Situation, sondern auch Furcht. Grob übersetzt: Ich habe Angst. Ich verglich es mit dem englischen Äquivalent „Ich habe Angst“, und ein Gefühl der Erleichterung überkam mich. Vielleicht war es das unterbewusste Wissen, dass die Angst, die ich im Moment in mir trug, mich in den nächsten Sekunden verlassen würde, schnell vergehen würde. Es lag nicht an mir. Dass ich stärker war als meine Ängste, stärker als der „kleine Ball“, der zwischen meiner linken Brust eingeklemmt war.

„Ich kann das“, sagte ich mir. Ich kann das.

Von meinem Mann kam keine Antwort. Er war wohl mit seinem Patienten beschäftigt. Ich steckte mein Handy ein und ging zum Bücherregal. Die nächsten dreißig Minuten scrollte ich durch bunte virtuelle Welten, was mich beinahe von meiner drohenden Angst ablenkte.

Am Eingang der Frauenklinik klingelte ich.

Einmal, zweimal, mehrmals. Doch jedes Mal, wenn ich versuchte, die Tür aufzudrücken, rührte sie sich nicht. Erst nach acht Minuten, als jemand die Klinik verließ, konnte ich hinein. Beim Eintreten sah ich die Klimaanlage, eine Erinnerung an ihre Verbreitung in Vietnam, obwohl sie nach dem heißen Sommer abgeschaltet wurde. Als ich zur Rezeption ging, klickte die Tür hinter mir. Ich blickte auf. Eine rotgesichtige Frau mit einem durch die Schwangerschaft geschwollenen Bauch trat ein. Sie keuchte nach dem Treppensteigen. Ich atmete auch schnell, aber aus anderen Gründen.

Ich übte im Geiste die Aussprache des Nachnamens der Gynäkologin, bis ich an der Reihe war, mit der bebrillten Empfangsdame zu sprechen. Sie erwiderte mein Lächeln nicht, aber ich sagte mir, ich solle mich nicht beleidigt fühlen. Ich gab ihr meine Krankenversicherungskarte und füllte ein Formular aus, wobei ich der Frage auswich, wann ich zuletzt bei einer Gynäkologin gewesen sei. Dann schickte sie mich in das dritte Wartezimmer am Ende des Flurs.

Ich setze mich. Hier bin ich allein.

Letzte Nacht träumte ich von meiner Großmutter, die ich fünf Jahre lang nicht gesehen hatte. Erst später, als der Gynäkologe fragte, ob es in meiner Familie Krebsfälle gebe, erinnerte ich mich daran, dass meine Großmutter an Krebs gestorben war und ich nicht mehr da war, um ihr beim Sterben die Hand zu halten.

Ich weiß nicht mehr, wann ich meine Hände zum Gebet faltete, so wie es mir meine Großmutter als Kind beigebracht hatte. Ich erinnere mich nicht an die Worte der buddhistischen Schriften, aber ich erinnere mich an den Trost, den sie mir in ihrer Nähe schenkte. Instinktiv senkte ich den Kopf und schloss die Augen.

Hier sitze ich in einem leeren Wartezimmer, weit weg von meiner Heimat, weit weg vom Frieden meiner Kindheit. Aber vielleicht bin ich nicht allein.

Ich verließ die Klinik, und helles Licht fiel durch die gelben Zweige der Laubbäume. Eine leichte Brise raschelte im Laub. Über mir hallte das Geschnatter der Zuggänse wider. Ich atmete tief ein und spürte den Geruch von Herbst und Verwesung in meinen Lungen. Ich nahm mein Handy und blätterte durch die Nachrichten meines Mannes und meiner Mutter.

Was mir der Gynäkologe in der Klinik erzählt hat, weiß derzeit niemand. Und dass es nicht nur ein „Kügelchen“ war, sondern mehrere. Geheimnisvolle Kügelchen versteckten sich im weißen Brustgewebe. Das größte Kügelchen, dank dem ich in die Klinik kam, war anderthalb Zentimeter groß.

Kurz darauf rief mein Mann an, und ich erzählte ihm die Neuigkeit. Anschließend schrieb ich meiner Mutter eine lange SMS mit demselben Inhalt. Als ich ihre Antwort las, musste ich weinen. Es spielte keine Rolle, dass ich eine erwachsene Asiatin war, die mit Tränen im Gesicht durch die Straßen Europas lief. Ich las die SMS meiner Mutter immer wieder. Sie wünschte, sie könnte hier bei mir sein. Ich dachte an die Zeit vor elf Jahren zurück, als ihr eine Zyste aus der Gebärmutter entfernt wurde. Dieselbe Gebärmutter, die mich die ersten neun Monate meines Lebens getragen hatte. Wo war ich damals? In London, bei einem Schüleraustausch. Was wünschte ich mir damals? Dass die Zyste meiner Mutter nicht existierte, nur damit ich nicht vorzeitig nach Hause musste.

Die Tränen flossen ununterbrochen. Das Atmen ging schwer.

Ich schloss die Badezimmertür, zog mich aus und berührte mit den Fingern den klebrigen Ultraschallgelfleck neben meinem Ellbogen. Im Spiegel sah ich, wie ich die Stirn runzelte.

Sei froh, ermahnte ich mich. Sei froh, dass die mysteriösen „Kugeln“, die in meiner Brust lauerten, nicht als bösartig eingestuft worden waren. Sei froh, dass ich noch sechs Monate bis zu meiner nächsten Untersuchung hatte. Sei froh, dass mein Mann, meine Mutter, meine Großmutter trotz meiner vielen Schwächen durchgehalten hatten.

Aber eines habe ich ihnen nicht erzählt.

In meiner Gebärmutter befindet sich außerdem ein kleiner Ball von der Größe einer Blaubeere, dessen Leben von mir abhängt.

Ich muss leben.

( Basierend auf einer wahren Geschichte des Freundes des Autors namens Chi )

Regeln

Leben Sie wunderschön mit Gesamtpreisen bis zu 448 Millionen VND

Mit dem Motto „Liebendes Herz, warme Hände“ ist der 3. „Schönes Leben“ -Wettbewerb ein attraktiver Spielplatz für junge Content-Ersteller. Sie können Werke in verschiedenen Formen wie Artikeln, Fotos, Videos usw. einreichen – mit positivem, emotionalem Inhalt und einer attraktiven, lebendigen Präsentation, die für die verschiedenen Plattformen der Thanh Nien Zeitung geeignet ist.

Einsendezeitraum: 21. April – 31. Oktober 2023. Neben den Formen Memoiren, Reportagen, Notizen und Kurzgeschichten wurde der Wettbewerb in diesem Jahr um Fotos und Videos auf YouTube erweitert.

Der 3. „Schönes Leben“ -Wettbewerb der Zeitung Thanh Nien rückt Gemeinschaftsprojekte, ehrenamtliche Tätigkeiten und die guten Taten von Einzelpersonen, Unternehmern, Gruppen, Unternehmen und Unternehmen in der Gesellschaft und insbesondere von jungen Menschen der aktuellen Generation Z in den Mittelpunkt. Daher sollte es eine eigene Wettbewerbskategorie geben, die von ActionCOACH Vietnam gesponsert wird. Die Teilnahme von Gästen, die Kunstwerke, Literatur und junge Künstler besitzen, die von jungen Menschen geliebt werden, trägt ebenfalls dazu bei, das Wettbewerbsthema weiter zu verbreiten und Sympathie bei jungen Menschen zu wecken.

Zu den Wettbewerbsbeiträgen: Autoren können Memoiren, Berichte und Notizen einreichen, die wahre Geschichten und Ereignisse widerspiegeln und mit Figurenbildern versehen sind. Der Artikel muss eine Person/Gruppe beschreiben, die sich durch positive und praktische Hilfeleistungen für Einzelpersonen/Gemeinschaften engagiert und dabei freundliche, menschliche Geschichten sowie eine optimistische und positive Lebenseinstellung verbreitet hat. Kurzgeschichten können sich aus wahren oder fiktiven Geschichten, Figuren, Ereignissen und einem schönen Leben zusammensetzen. Die Wettbewerbsbeiträge müssen auf Vietnamesisch (oder Englisch für Ausländer; die Organisatoren übernehmen die Übersetzung) verfasst sein und dürfen maximal 1.600 Wörter umfassen (Kurzgeschichten maximal 2.500 Wörter).

Über den Preis: Der Gesamtpreiswert des Wettbewerbs beträgt fast 450 Millionen VND.

In der Kategorie Artikel, Berichte und Notizen gibt es: 1 ersten Preis im Wert von 30.000.000 VND; 2 zweite Preise im Wert von jeweils 15.000.000 VND; 3 dritte Preise im Wert von jeweils 10.000.000 VND; 5 Trostpreise im Wert von jeweils 3.000.000 VND.

1 Preis für den bei den Lesern beliebtesten Artikel (einschließlich Aufrufe und Likes auf Thanh Nien Online): im Wert von 5.000.000 VND.

Für die Kategorie Kurzgeschichte: Preise für Autoren, deren Kurzgeschichten am Wettbewerb teilnehmen: 1 erster Preis: im Wert von 30.000.000 VND; 1 zweiter Preis: im Wert von 20.000.000 VND; 2 dritte Preise: jeweils im Wert von 10.000.000 VND; 4 Trostpreise: jeweils im Wert von 5.000.000 VND.

Das Organisationskomitee vergab außerdem einen Preis an den Autor eines Artikels über Unternehmer, die ein schönes Leben führen: im Wert von 10.000.000 VND und einen Preis an den Autor eines herausragenden Wohltätigkeitsprojekts einer Gruppe/eines Kollektivs/eines Unternehmens: im Wert von 10.000.000 VND.

Insbesondere wird das Organisationskomitee 5 vom Organisationskomitee gewählte Ehrencharaktere auswählen: Preisgeld 30.000.000 VND/Fall; zusammen mit vielen anderen Preisen.

Leser senden Artikel, Fotos und Videos zur Teilnahme am Wettbewerb an songdep2023@thanhnien.vn oder per Post (gilt nur für die Wettbewerbskategorien „Artikel“ und „Kurzgeschichten“) an die Redaktion der Zeitung Thanh Nien : 268–270 Nguyen Dinh Chieu, Bezirk Vo Thi Sau, Distrikt 3, Ho-Chi-Minh-Stadt (bitte auf dem Umschlag deutlich vermerken: „Teilnahme an Arbeiten für den 3. Wettbewerb „WUNDERSCHÖN LEBEN“ – 2023“). Detaillierte Informationen und Teilnahmebedingungen finden Sie auf der Seite „Wunderschön leben“ der Zeitung Thanh Nien .

Quellenlink: https://thanhnien.vn/qua-cau-nho-truyen-ngan-cua-an-sang-dong-nai-185230921104934001.htm