Cada vez que vuelvo a mi pueblo, mi madre invita a desconocidos a cenar. Conozco su propósito, pero aun así los obligo a irse.

Mi madre dijo: "¿Y qué si un hombre se divorcia? Todavía es joven y rico, creo que no hay problema."

Me dijo que tenía 28 años y aún no tenía novio, que los vecinos chismorreaban y que sería difícil tener hijos cuando fuera mayor. Me molestó mucho y dejé que los vecinos dijeran lo que quisieran. No necesitaba que vivieran mi vida por mí, y tener hijos era una decisión de la mujer, no una obligación impuesta.

diferencias generacionales

Mi madre y yo tenemos opiniones distintas, quizá debido a las diferencias ideológicas de la época. Nací en el campo; a los dieciocho años me mudé a la ciudad para estudiar en la universidad, y tras graduarme no volví a mi pueblo, sino que me quedé en la ciudad trabajando, así que estuve diez años lejos de casa.

Mi madre, siguiendo las creencias tradicionales, quería que terminara mis estudios y volviera a mi pueblo para encontrar un trabajo estable, casarme y tener hijos pronto. En cuanto a mí, al enfrentarme a una nueva vida, anhelaba ser una mujer independiente, valiente y con mi propia carrera. Mi madre siempre me presionaba para que fuera esto o aquello, que tener hijos era lo más importante, y quería que estabilizara mi vida rápidamente, que presentara las oposiciones como mi prima, que me hiciera maestra como ella; solo así sería feliz.

Solo me gusta escuchar y aprender historias de mujeres emprendedoras que logran una carrera exitosa; la familia no es el único lugar al que una mujer puede regresar. El pensamiento retrógrado de mi madre debería corregirse cuanto antes. Por eso, nuestras conversaciones nunca terminan bien. Es como si estuviéramos juntas en un pozo, pero un día agarré la cuerda, salí y vi el cielo colorido afuera. Mi madre se quedó en el pozo, diciéndome que estaba muy cómoda y que volviera. No tengo ningún problema en regresar al pozo; si lo hago, todos los años de esfuerzo de mi madre en criarme y educarme habrán sido en vano.

Si tan solo hubiera terminado la primaria y trabajado en una fábrica en el campo, habría vivido como mi madre quería. Pero no, cuando era joven, ella me decía que estudiara mucho y aprobara el examen de ingreso a la universidad para tener prestigio. Ahora, cuando estoy en el momento justo para tener prestigio, me dice que vuelva a mi vida anterior. ¿Cómo puedo hacerle caso? Ella decía que estudiar cambia mi destino, y ahora que estoy cambiando, me lo impide. ¿Cómo puede ser?

Fotografía ilustrativa

La madre humilló a su hija, presentándola a hombres que ya se habían divorciado.

Cuando estaba en la universidad, tenía novio. Después de graduarnos, nos quedamos en la ciudad por trabajo y alquilamos una habitación para vivir juntos. Cuando mi madre se enteró de que vivía con mi novio, me regañó y me obligó a irme a vivir sola. Por supuesto, no estuve de acuerdo, pero poco después, mi novio me propuso terminar la relación, lo que me hizo sospechar que mi madre era quien lo había obligado.

Cuando rompimos, estaba aturdida y no entendía qué pasaba. Mi novio solo dijo que estaba cansado y que no quería seguir. Fui a casa y le pregunté a mi madre. No lo confirmó ni lo negó; simplemente dijo que vivir juntos significaba que no había futuro y que era mejor terminar. De hecho, para mi madre, «no tener futuro» significaba que nuestras familias tenían orígenes similares y que, después de casarnos, la familia de él no podría comprar una casa en la ciudad.

Lo más ridículo era que, después de que mi madre decidiera separarnos, me aconsejaba a diario que me casara cuanto antes. Después, lo pensé mejor: quizá mi madre tenía un plan bien definido, quería que volviera al campo a vivir como ella deseaba, pero a mitad de camino apareció un novio, así que tuvo que separarnos e introducir a la persona que le gustaba para completar su plan.

Tres veces seguidas, al llegar a casa, mi madre trajo a un desconocido a cenar sin decir nada. Con solo mirarla, supe que intentaba emparejarme con él. Lo que más me molestó fue que trajo a tres hombres: dos no eran muy mayores, pero ambos habían estado casados, y el tercero tenía un hijo. La primera vez fui paciente, pero su actitud fue muy fría, lo que provocó que todos termináramos mal. La segunda y la tercera vez no pude soportarlo más y los mandé a casa. Desde entonces, siempre que había un día festivo que no fuera muy importante, me negaba rotundamente a ir a casa.

Fotografía ilustrativa

En nuestra patria, no podemos encontrar puntos en común.

Probablemente soy la única que no extraña su hogar entre quienes viven lejos. Porque cada vez que regreso a mi ciudad natal, me reúno con familiares o vecinos, la primera pregunta siempre gira en torno al matrimonio. A nadie le importa si trabajo mucho, si estoy cansada, si tengo malas experiencias viviendo sola en la ciudad. Simplemente dicen: «Este año cumplo 28, me estoy haciendo vieja, debería casarme».

A sus ojos, una chica soltera de 28 años como yo parece haber cometido un gran pecado. Es más, incluso mis viejos amigos que ahora trabajan en el campo son iguales; realmente no tenemos temas de conversación en común. Hay amigos con los que he compartido trenzas, jugado a la comba y a las casitas desde la infancia, e incluso planes para comer juntos durante el Tet, pero lo único de lo que hablan es de citas a ciegas y de casarse.

Tengo una amiga muy cercana. El año pasado, su madre también le presentó a alguien. Al principio no le gustó, pero después de escuchar los consejos de sus familiares, decidió casarse con él. Le pregunté por qué, tratándose de una decisión tan importante, se había resignado tan fácilmente. Me respondió que yo también debería tener en cuenta los sentimientos de mis padres; al fin y al cabo, el matrimonio no es asunto mío, y que es mejor que una hija se case joven. Me quedé sin palabras. Mi amiga de la infancia se había convertido en un calco de mi madre. En ese momento, comprendí que si quería seguir viviendo según mis propias preferencias, no podía volver a mi pueblo natal, pues, bajo la presión de mis familiares, me dejarían influenciar sin darme cuenta.

No tengas miedo al matrimonio, no te precipites.

En realidad, no soy célibe. Tengo esperanzas de casarme, pero no me casaré a ciegas, y desde luego no aceptaré el matrimonio que mi madre ha concertado para mí. Mis padres suelen aconsejarme que me case pronto porque creen que, después del matrimonio, la vida irá cada vez mejor.

No entiendo de dónde sacan la confianza para decir eso, porque su matrimonio tampoco va bien. Tienen personalidades muy diferentes. Desde la infancia hasta la edad adulta, he oído a mis padres discutir muchísimas veces; pueden discutir durante horas por tonterías como quién lava los platos o quién hace la colada. Que los padres discutan tanto no es bueno para los niños pequeños, puede dejarles cicatrices psicológicas y hacerles temer al matrimonio. Quiero un marido con el que podamos entendernos y tolerarnos, no pelear día y noche. Si no lo encuentro, no me importa no casarme nunca. Prefiero vivir sola en la vejez que soportar un matrimonio infeliz.

Fuente: https://giadinh.suckhoedoisong.vn/moi-lan-toi-ve-que-me-deu-dua-nguoi-la-toi-an-com-toi-thua-biet-muc-dich-cua-ba-nhung-van-lam-cang-duoi-thang-co-ho-di-172240621214541012.htm