אושר הוא פשוט "אושר"

אולי, בחיים האלה, הדבר הכי שביר וחמקמק הוא האושר.

אנשים עסוקים לעתים קרובות בחיפוש אחר אושר בדברים רחוקים, בצחוק של אחרים, בהצלחה, בתהילה, או בתמונה שמקבלת הרבה לייקים ברשתות החברתיות.

באופן אישי, נהגתי לחשוב שאושר הוא משהו מופשט, מחוץ להישג יד, למרות שכתבתי מאות מאמרים על כך. עבדתי קשה כדי לצייר מילים יפות וגרנדיוזיות על הרגש הזה, אבל בכל פעם שסיימתי לכתוב, ליבי עדיין היה ריק באופן מוזר. אושר, בשבילי אז, היה גם הכל וגם כלום.

אני גר באזור כפרי שליו, שבו בבוקר אני שומע את קריאת התרנגול, אחר הצהריים אני שומע את הילדים קוראים זה לזה בחצר. הכל נראה כאילו לא משהו מיוחד, רק אותם ימים שלווים שלפעמים נראים... תפלים. אני חי חיים סגורים, מדבר מעט, מסתובב רק עם כמה קרובי משפחה, עם הכבישים הקטנים סביב ביתי, עם אחר הצהריים יושב וצופה באור השמש הנופל מבעד לעלים. ככה, כל יום חולף, לא עצוב ולא שמח.

עד שהבנתי, הדברים שפעם חשבתי ש"תמיד יהיו שם" הלכו ונעלמו.

כשהייתי קטנה, הלכתי לעתים קרובות לשכונה לשחק עם רי, פה, לו, בון,... חבורה של ילדים שובבים אך קרובים מאוד. בכל אחר צהריים שטוף שמש, היינו מזמינים אחד את השני לחצר לשחק תגיות, לשחק צ'י צ'י צ'אן צ'אן, לשחק "אבן"... צוחקים בקול רם ברחבי השכונה הקטנה. אבל עכשיו, אני אפילו לא זוכרת איך נשמע הקולות שלהם, וכשחלפנו אחד על השני, החלפנו רק כמה מילים.

כשהייתי קטן, אהבתי את התחושה של לשבת על מריצה, כשסבא שלי דוחף אותי בחצר. הוא היה אומר לעתים קרובות, "הנכד שלי כל כך מגניב!", ואז צוחק מכל הלב. הייתי מרימה את ידיי לשמיים, מרגישה כאילו אני דוהרת על סוס. אבל עכשיו, כשהמריצה הזו שוכבת בשקט בחצר האחורית, חלודה ושחוקה לבלי הכר, אני עצמי כבר לא יכולה להיכנס לתוכה, וסבא שלי... הפך לחלק מהזיכרונות של לפני שנתיים.

כשהייתי ילד, מול ביתי עמד עץ שיזף גדול עם חופה רחבה, ובקיץ הפרי היה אדום בוהק, וכיסה את פינת הגינה. בכל עונה, כל השכונה הייתה מתאספת, חלק קוטפת, חלק צוחקת, חלק משפשפת זרעי שיזף על בגדי זה כדי לשמור עליהם נקיים, אבל באופן מוזר, בסופו של דבר, בגדי אף אחד לא היו נקיים. הטעם החמוץ בקצה הלשון, התחושה הדביקה על הידיים, הריח המעופש של עלי השיזף מאותו יום, כולם עדיין שלמים בזיכרוני. פשוט עכשיו, הפרצופים האלה השתנו, הבגדים של כולם עדיין שטוחים ומסודרים, אבל החיוכים שלהם כבר לא חסרי דאגות כמו קודם.

"כשהייתי ילד"... שתי המילים האלה נשמעות גם מתוקות וגם מרות. בכל פעם שאני מזכיר אותן, אני מקבל תחושה של חנק בגרון. האם זה בגלל שהייתי כל כך מאושר אז שלא ידעתי את זה, או שמא בגלל שעכשיו אני כבר לא יכול להרגיש את אותו אושר כמו קודם?

אני לא יודע. אני רק יודע שככל שאנחנו מתבגרים, כך קל לנו יותר לשכוח איך להיות מאושרים. אנחנו כל כך עסוקים שאנחנו שוכחים את התחושה של אחר צהריים נינוח, שוכחים את צליל הצחוק, שוכחים להסתכל למעלה אל השמיים הכחולים. "למה אנשים כל כך עצובים בקלות?"...

ואז, בבוקר הקריר של עיר הולדתי, כשאור השמש חדר בעדינות מבעד לעלים, זורח קלות על גג הרעפים המכוסה טחב, הרגשתי לפתע חמימות בליבי שקשה היה לתת בה שם. אולי, אושר הוא משהו כזה... פתאום להבין, ברגע שעוקב אחרינו בשקט כל חיינו, לעולם לא רחוק, שאנחנו פשוט שוכחים להסתכל אחורה.

נולדתי במקום שבו צללית נהר הבושם או הר נגו אינה נראית בבירור, יש רק שדות המשתרעים עד האופק, דרכי עפר אדומות המובילות לגדות במבוק ירוקות וקולות תרנגולים שקוראים להתעורר בבוקר. החיים שם פשוטים מאוד! אחר הצהריים, כשהשקיעה הזהובה יורדת, אבי דוחף את התרנגולות ללול, אמי יושבת וקוטפת ירקות,... ובכל זאת, בכל פעם שאני נזכרת, ליבי מרגיש חם, אוהב ואסיר תודה ביותר.

היה זמן שחשבתי שאושר צריך להיות משהו גדול, כמו להגשים את החלומות שלי, הרבה כסף, או לנסוע לארצות רחוקות וכו'. אבל אז הבנתי, אושר הוא פשוט "אושר", זה לא משהו שנמצא, אלא משהו שמחכה שנממש אותו.

זה שוכב בצורה מושלמת בקערת האורז החמה שאמא מוזגת עם רוטב דגים וג'ינג'ר, במבט המרגיע של האב כשהילד שלו חוזר הביתה מוקדם, בקולות החברים קוראים זה לזה בדרך הכפרית הסוערת,...

אושר בשבילי מעולם לא אבד, הוא פשוט מתמקם בשקט במרפסת, בין הדברים הקטנים שאנחנו שוכחים בטעות.

רק האטו פעם אחת, הקשיבו לקול הרוח, לריח הקש הטרי, לצחוקו של מישהו יקר לנו ונראה שהאושר תמיד כאן - פשוט, עדין וטמון במילה "שלום"!

נגוין נגוק האן

מקור: https://baodongnai.com.vn/van-hoa/202510/hanh-phuc-chi-don-gian-la-hanh-phuc-thoi-46a1034/