Mỗi lần tôi về quê, mẹ đều đưa người lạ tới ăn cơm, tôi thừa biết mục đích của bà nhưng vẫn làm căng đuổi thẳng cổ họ đi

Anyám azt mondta: „És mi van, ha egy férfi elválik? Még fiatal és gazdag, szerintem rendben van.”

Azt mondta, hogy 28 éves vagyok, és még mindig nincs barátom, a szomszédok pletykálnak, és hogy nehéz lesz gyereket vállalni, ha idősebb leszek. Nagyon ideges voltam, és hagytam, hogy a szomszédok azt mondjanak, amit akarnak. Nem kellett, hogy éljék az életemet, és a gyerekvállalás a nő döntése, nem kényszerű kötelesség.

Generációs különbségek

Édesanyámmal másképp gondolkodunk, talán az akkori ideológiai különbségek miatt. Vidéken születtem, 18 éves koromban a városba mentem egyetemre tanulni, a diploma megszerzése után nem tértem vissza a szülővárosomba, hanem a városban maradtam dolgozni, így 10 évig távol voltam otthonról.

Anyám, a hagyományos hiedelmeket követve, azt akarta, hogy befejezzem az iskolát, visszatérjek a szülővárosomba, hogy stabil munkát találjak, férjhez menjek és hamarosan gyermekeim legyenek. Ami engem illet, amikor egy új élettel találkoztam, független nővé akartam válni, bátorsággal és saját karrierrel. Anyám mindig arra biztatott, hogy legyek ez vagy az, hogy a gyermekvállalás a legfontosabb, és azt akarta, hogy gyorsan stabilizáljam az életemet, tegyem le a köztisztviselői vizsgát, mint az unokatestvérem, legyek tanár, mint az unokatestvérem, csak akkor lesz boldog az élet.

Csak olyan nőkről szeretek történeteket hallgatni és tanulni, akik önálló vállalkozók, akik nagy karriert építhetnek, a család nem az egyetlen hely, ahová egy nő visszatérhet. Anyám visszafelé gondolkodását korán el kell vágni. Ezért anyámmal folytatott beszélgetéseink sosem végződnek jól. Olyan volt, mintha anyámmal együtt lettünk volna egy kútban, de egy nap megragadtam a kötelet, kimásztam a kútból, és megláttam a színes eget odakint. Anyám továbbra is a kútban maradt, azt mondta, hogy itt nagyon kényelmes, menjek vissza. Nincs gond az eszemmel, hogy visszatérjek a kúthoz, ha visszatérek a kúthoz, anyám minden éves erőfeszítése, amivel felnevelt és tanított, hiábavaló lesz.

Ha csak az általános iskolát végeztem volna, és gyári munkásként dolgoztam volna vidéken, akkor anyám kívánsága szerint éltem volna. De nem, amikor fiatal voltam, anyám azt mondta, hogy tanuljak keményen, és tegyem le az egyetemi felvételi vizsgát, hogy becsületem legyen. Most, amikor eljött a megfelelő idő a becsületességre, anyám azt mondja, hogy térjek vissza a régi életemhez, hogy is hallgathatnék? Anyám azt mondta, hogy a tanulás megváltoztatja a sorsomat, most én változom, anyám akadályoz, hogy lehet ez?

Illusztrációs fotó

Az anya megalázta a lányát, bemutatta őt olyan férfiaknak, akik korábban elváltak.

Amikor főiskolára jártam, volt egy barátom. Miután lediplomáztunk, a városban maradtunk dolgozni, és kibéreltünk egy szobát, hogy együtt lakjunk. Amikor anyám megtudta, hogy a barátommal élek, leszidott, és arra kényszerített, hogy költözzek el, és egyedül éljek. Persze nem egyeztem bele, de nem sokkal később a barátom azt javasolta, hogy szakítsunk, ezzel elhitetve velem, hogy anyám kényszerítette erre.

Amikor szakítottunk, teljesen kábult voltam, és nem értettem, mi történik. A barátom csak annyit mondott, hogy fáradt, és nem akarja folytatni. Hazamentem, és megkérdeztem anyámat. Nem erősítette meg, de nem is cáfolta, csak annyit mondott, hogy a barátommal való együttélés azt jelenti, hogy nincs jövőnk, és hogy jó dolog szakítani. Sőt, anyám szemében a „nincs jövő” azt jelentette, hogy a családi hátterünk hasonló, és miután összeházasodunk, a srác családja nem fog tudni házat venni a városban.

Ami még nevetségesebb volt, hogy miután anyám úgy döntött, hogy szétválaszt minket, minden nap azt tanácsolta, hogy gyorsan házasodjak meg. Később átgondoltam, talán anyámnak volt egy világos terve, azt akarta, hogy térjek vissza vidékre, és úgy éljek, ahogy ő szeretné, de félúton megjelent egy barátja, így szét kellett választania a párt, majd beillesztenie a neki tetsző személyt, hogy befejezze a tervét.

Háromszor egymás után, amikor hazaértem, anyám egy idegent hozott haza vacsorázni anélkül, hogy bármit is mondott volna. Csak rápillantottam, és tudtam, hogy megpróbál összehozni engem azzal a személlyel. Ami még ennél is bosszantóbb volt, hogy 3 férfit hozott haza, akik közül kettő nem volt túl idős, de mindketten már házasok voltak korábban, a harmadiknak pedig volt gyereke. Az első alkalommal türelmes voltam, de a hozzáállása is hideg volt, ami miatt mindenki boldogtalanul szakított. A második és harmadik alkalommal már nem bírtam tovább, és hazaküldtem őket. Attól kezdve, valahányszor olyan ünnep volt, ami nem volt túl fontos, abszolút nem voltam hajlandó hazamenni.

Illusztrációs fotó

A hazában nem találunk közös nevezőt.

Valószínűleg én vagyok az egyetlen azok közül, akik messze élnek otthonról, akinek nem hiányzik az otthona. Mert amikor visszatérek a szülővárosomba, rokonokkal vagy szomszédokkal találkozom, az első kérdés mindig a házassággal kapcsolatos. Senkit sem érdekel, ha keményen dolgozom, ha fáradt vagyok, ha bármilyen kellemetlen élményem van egyedül a városban. Csak azt mondják, hogy idén leszek 28 éves, öregszem, férjhez kellene mennem.

A szemükben egy hozzám hasonló 28 éves, hajadon lány mintha valami nagy bűnt követett volna el. Ráadásul még a régi, most vidéken dolgozó barátaim is ugyanolyanok, nincs igazán közös témánk. Vannak olyan barátaim, akik gyerekkoruk óta befonják a hajukat, ugróköteleznek, házikóskodnak velem, és azt tervezték, hogy együtt vacsoráznak a Tet alatt, de csak arról beszélnek, hogy vakrandikra ​​mennek és összeházasodnak.

Van egy nagyon közeli barátnőm, tavaly az anyukája is bemutatott valakit a lányának. Először nem tetszett neki, de miután meghallgatta a rokonai tanácsát, úgy döntött, hogy feleségül megy ahhoz a férfihoz. Megkérdeztem tőle, hogy ez egy élet kérdése, miért kötött ilyen könnyen kompromisszumot? Azt mondta, egy kicsit a szüleid érzéseire is figyelned kellene, elvégre a házasság nem csak az ő dolga, jobb egy lánynak korán férjhez menni. Én szóhoz sem jutottam, a közeli gyerekkori barátnőm most pontosan az anyámra hasonlított. Akkoriban jöttem rá, hogy ha továbbra is a saját preferenciáim szerint akarok élni, akkor biztosan nem mehetek vissza a szülővárosomba, különben a körülöttem lévő rokonok nyomása alatt fokozatosan "agymosást" kapok anélkül, hogy tudnám.

Ne félj a házasságtól, ne rohanj bele

Valójában nem vagyok cölibátusban. Vannak reményeim a házasságra, de nem fogok vakon megházasodni, és semmiképpen sem fogadom el azt a házasságot, amit anyám elrendezett nekem. A szüleim gyakran azt tanácsolják, hogy hamarosan házasodjak meg, mert azt hiszik, hogy házasság után az élet egyre jobb és jobb lesz.

Nem értem, honnan volt bátorságuk ezt mondani, mert maga a házasságuk sem megy jól. A kettőjüknek nagyon különböző a személyisége, gyerekkoruktól felnőttkorukig sokszor hallottam már a szüleimet veszekedni, órákig képesek vitatkozni csak olyan apróságok miatt, mint hogy ki mosogat, ki mos. A szülők túlzott veszekedése nem tesz jót a kisgyerekeknek, később pszichológiai sebeket hagyhat bennük, félhetnek a házasságtól. Én olyan férjet szeretnék, akivel megértjük és elviseljük egymást, nem veszekedünk éjjel-nappal. Ha nem találok egyet, nem bánom, ha nem megyek férjhez egész életemben. Inkább élnék egyedül öregkoromban, mint hogy elviseljek egy boldogtalan házasságot.

Forrás: https://giadinh.suckhoedoisong.vn/moi-lan-toi-ve-que-me-deu-dua-nguoi-la-toi-an-com-toi-thua-biet-muc-dich-cua-ba-nhung-van-lam-cang-duoi-thang-co-ho-di-172240621214541012.htm