평화로운 여름

저는 보통 잠들기 전 몇 분 동안 조용한 시간을 보내며 저녁을 마무리합니다. 은은한 밤등 불빛은 하루 종일 맴도는 생각들을 편안하게 감싸주는 배경이 되어 줍니다.

6월, 여름이 활짝 열렸습니다. 평화로운 여름을 간직하고 싶어졌고, 이맘때쯤이면 바라던 계절을 선사해 준 고지대 날씨에 조용히 감사했습니다.

비가 해안가로 푸르게 쏟아졌다. 갈색 흙은 흠뻑 젖었다. 봄이나 여름의 수액이 똑같이 흘러내려, 때로는 우리가 미처 알지 못하는 가느다란 선들을 우리와 연결한다. 지금 내가 겪고 있는 이런 여름을 어떻게 설명해야 할지 모르겠다. 잠에서 깨어 발뒤꿈치가 살짝 시린 걸 느낄 때면 너무나 아름답고도 묘하다. 해는 가까이 있는데, 아침 해는 아직 멀리 있다.

따뜻한 물 한 잔으로 몸을 녹이고 거울을 들여다보며 입가에 다시 미소가 번지기를 기다려 보세요. 작은 탁자 위 백합꽃이 밤의 장막을 걷어내듯 방 한가운데로 향기를 퍼뜨려 줍니다. 흐느끼던 밤은 이제 녹아내리고 생각에 잠겨 있다가 곧 잊힙니다.

누가 나를 이런 여름으로 이끌었는지 궁금하다. 특히 내가 "가라앉고 있다"는 걸 알던 날들에는 더욱 그랬다. 차갑고 비 오는 오후, 내 몸이 나무처럼 예민해지면서도 신비로움으로 가득 차 있는 모습을 보는 건 흔한 감정이 아니었다.

가장 차분한 순간에, 나는 요즘을 살고 있다는 것을 깨닫는다. 누군가 말했던 것처럼. 무엇을 심어야 할지 모르는 정원처럼, 낡은 씨앗을 뿌리려 하지 않고, 새 씨앗을 손에 쥐지도 못한다. 낡은 것들을 태우고 싶지만, 낡은 양초 심지의 불꽃은 어디서부터 시작해야 할지 모른다. 시간의 흔적은 "차가워지는 여름"이라는 이름 없는 답답함 속에서 계속해서 돌아온다.

인정받기 위해, 우리의 가치를 보여주기 위해, 뒤처지지 않기 위해 살아온 날들이 지나고 나니, 우리는 지쳐버린 걸까? 내가 나 자신을 오해하고 있는 것 같다. 더 이상 아무것도 증명할 힘이 없고, 모든 동기가 사라지고, 예전에 나를 설레게 했던 모든 것들이 사라져 버리는 날, 나는 그것이 나 자신을 위한 퇴보라고 생각한다.

목표도, 계획도, 의도도, 포부도 없는 하루. 모든 것이 단절되어 버렸다. 마치 하루 종일 혼수상태에 빠진 침묵 속에 잠자던 상처처럼. 하지만 어쩐지 그 순간이 언젠가는 올 거라는 걸 알았다. 그리고 나는 그 순간을 "여름 표류"라고 불렀다.

누가 알겠어요. 사람들은 그런 혼란스러운 순간에도 여전히 충만하게 살아갈 수 있을지도 몰라요. 최고의 내가 될 필요는 없어요. 저는 더 진실되게, 제 본성, 부모님이 물려주신 본성에 충실하게 살고 싶어요. 무관심하고, 불신하고, 밋밋하고, 다른 사람들이 지어내는 어떤 형용사도 받아들이세요. 또한 누군가에게 다가와 위로해 달라고 설명하거나 신호를 보내지 마세요. 저는 세상을 위해서가 아니라 오직 저 자신을 위해 존재하고 싶어요. 삶, 사랑, 글쓰기… 모든 것이 다 그렇죠. 영원히 진실하고 싶은 거죠.

안개 껍데기에 봉인된 씨앗처럼, 차갑고 부서진 내면에서 싹을 틔우기 위해 나는 내 마음속에 그 고요한 외로움이 싹트기를 기다린다. 한밤중에 몸이 아플 때, 번잡함에서 벗어날 때, 내 안에 있는 모든 것, 가장 익숙하고 평범한 것들에 감사할 그런 시간이 꼭 있어야 한다.

세상의 여름은 여전히 어딘가 매끄럽고 상쾌합니다. 마치 "녹아내리는 안개를 보니/내 마음이 맑아지는 듯" 합니다. 또한 사람들은 종종 빛으로 가득 찬 길을 걷다가 깨어나는 것이 아니라, 아무도 자신을 일으켜 세워 줄 사람이 없는 어둠 속으로 가라앉는 바로 그 순간에 깨어난다는 것을 깨달았습니다.

출처: https://baogialai.com.vn/mua-ha-binh-yen-post327389.html