Jangan paksa kami "menjadi ibu bapa untuk kali kedua".

Seorang wanita tua berkongsi kisahnya, bercakap bagi pihak generasi tua yang sering dikritik oleh generasi muda kerana tidak membantu dalam penjagaan anak.

Sepanjang dekad yang lalu, konsep "peranan datuk dan nenek" telah berubah dengan ketara, walaupun terdapat salah tanggapan yang berterusan. Contohnya, idea bahawa datuk dan nenek "mempunyai tanggungjawab" untuk menjaga dan mendidik cucu mereka.

Pada masa kini, datuk dan nenek menjalani kehidupan yang jauh lebih moden. Ada yang bekerja melepasi umur persaraan, ada yang kerap melancong atau menyertai aktiviti rekreasi dan sosial untuk warga emas... Secara amnya, mereka sangat berbeza dengan masa lalu kerana mereka tidak mahu terkurung di rumah, "menjadi ibu bapa buat kali kedua" bersama cucu mereka.

Baru-baru ini, Marcia Kester Doyle, seorang wanita tua, berkongsi kisahnya untuk berucap bagi pihak generasi tua, yang sering dikritik oleh generasi muda kerana tidak membantu anak-anak mereka dengan penjagaan anak.

Ini menunjukkan bahawa, walau apa pun keadaannya, kita harus sentiasa meletakkan diri kita di tempat orang lain untuk memahami perspektif mereka.

Imej ilustrasi.

"Ibu saya sanggup menjaga anak ketika anak-anak saya masih kecil, tetapi ayah saya mempunyai rancangan lain. Dia lebih suka bersiar-siar di bandar dan tidak sanggup mengorbankan waktu petang yang tenang di restoran lima bintang untuk tinggal di rumah dan menjaga anak-anak untuk saya. Rumah ibu bapa saya seperti muzium seni mini, dengan banyak objek berharga yang dipamerkan yang tidak dapat dibezakan oleh jari-jari kecil anak-anak yang ingin tahu dan mungkin tersilap sebagai mainan."

Tidak seperti bapa kandung saya, keluarga mertua saya sangat suka menjaga cucu mereka, tetapi malangnya, mereka tinggal beribu-ribu kilometer jauhnya.

Akhirnya, saya terpaksa menerima apa yang tidak dapat dielakkan: Ibu bapa saya gembira dapat bersama cucu mereka, tetapi hanya jika saya dan isteri saya hadir. Pendek kata, mereka tidak mahu menjaga cucu-cucu mereka tanpa kami di sana.

Akhirnya, apabila saya mempersoalkan mengapa ayah saya tidak membantu dalam penjagaan anak, dia menegaskan bahawa dia telah memenuhi tugas keibubapaannya dengan membesarkan saya (dan adik-beradik saya) dan tidak mempunyai kewajipan untuk membantu membesarkan cucu-cucu lain.

Ayah saya mengakui bahawa dia tidak selesa dengan bayi atau kanak-kanak kecil kerana mereka terlalu bising dan nakal. Dia berkata dia akan membantu mendisiplinkan mereka apabila mereka besar. Penjelasan ayah saya sungguh melegakan. Sebenarnya, dia sayangkan anak-anak saya; dia cuma tidak selesa dengan keadaan huru-hara menjaga anak ketika mereka masih kecil.

Mengapakah ramai datuk dan nenek tidak sanggup membantu anak-anak mereka dengan penjagaan anak?

Sebagai tindak balas kepada soalan ini, ahli psikologi klinikal Barbara Greenberg menyatakan: "Sesetengah datuk dan nenek mungkin berasa kesal kerana diberikan peranan sebagai penjaga anak apabila mereka merasakan sudah tiba masanya untuk menikmati tempoh dalam hidup mereka di mana mereka boleh bebas mengejar minat lain. Orang lain mungkin merasakan bahawa pada usia mereka, menjaga anak kecil terlalu memenatkan, terlalu banyak."

Ini terutamanya benar apabila berurusan dengan cucu yang nakal atau cerewet.

Marcia Kester Doyle menyambung ceritanya: "Saya harus mengakui bahawa ketika saya mula-mula menjadi nenek, saya belum bersedia."

Imej ilustrasi.

Sebenarnya, saya takut akan tanggungjawab menjadi seorang nenek. Anak perempuan saya tinggal beberapa jam perjalanan dari rumah saya, jadi menjaga anak secara berkala bukanlah satu pilihan. Tetapi beberapa tahun kemudian, apabila anak perempuan saya berpindah pulang ke rumah secara tetap, dia memerlukan bantuan.

Naluri pertama saya adalah untuk membantu dalam apa jua cara yang saya mampu, selain menjaga anak. Saya melakukan ini kebanyakannya kerana takut. Anak saudara perempuan saya sedang mengalami "krisis" pada masa itu. Dia akan menangis semahunya setiap kali ibunya meninggalkan bilik.

Tidak dapat menenangkan cucu saya, saya rasa kecewa dan tidak berguna sebagai seorang datuk dan nenek, yang membawa kepada keputusan untuk tidak membantu menjaga anak.

Tetapi pada suatu hari, selepas hari lahir cucu perempuan saya yang ketiga, saya menghabiskan beberapa jam bersendirian dengannya, membuat kraftangan dan menonton video kanak-kanak kecil yang menyeronokkan di YouTube.

Dia hampir selalu duduk di riba saya, memeluk saya, lengan kecilnya memeluk saya. Kami ketawa dan bermain bersama sepanjang petang.

Tempoh istimewa itu meruntuhkan ketakutan yang menghalang saya daripada menikmati saat-saat bahagia bersama cucu saya. Selepas itu, saya gembira dapat menjaganya bila-bila masa yang saya mampu. Apa yang perlu dilakukan oleh datuk dan nenek hanyalah 'membiasakan diri' semula dengan cara menangani bayi yang menangis selepas lebih 20 tahun tanpa menjaga anak kecil.

Imej ilustrasi.

Adakah tidak membantu menjaga anak bermakna anda tidak menyayangi cucu anda?

Terdapat banyak sebab mengapa sesetengah datuk dan nenek enggan menjaga anak, tetapi salah satunya pastinya "kekurangan kasih sayang terhadap cucu mereka."

Generasi saya sudah biasa dengan jadual yang sibuk dan aktif dalam masyarakat, jadi adalah satu kesilapan untuk menganggap bahawa semua datuk dan nenek mesti menghabiskan sebahagian besar hari tua mereka menjaga cucu mereka.

Walaupun anda mempunyai hubungan rapat dengan ibu bapa anda, ini tidak menjamin mereka akan memainkan peranan positif dalam kehidupan anak anda.

Tambahan pula, memaksa mereka menjaga anak boleh menyebabkan rasa tidak senang dan sakit hati. Ini terutamanya benar bagi ibu bapa yang jarang menghubungi datuk dan nenek secara proaktif kecuali apabila mereka memerlukan bantuan. Apabila datuk dan nenek berasa tidak dihargai, mereka kurang berkemungkinan bersedia untuk membantu dengan penjagaan anak.

Satu lagi sebab datuk dan nenek mungkin enggan menjaga cucu mereka adalah disebabkan oleh sebab kesihatan, atau mereka mungkin tidak lagi dapat menjaga anak yang hiperaktif. Atau mereka mungkin sedang menghidap penyakit – atau mengambil ubat yang membuatkan mereka letih.

Menurut ahli psikologi Greenberg, memahami sebab-sebab di sebalik keengganan datuk dan nenek untuk menjaga anak dalam kumpulan adalah tindakan pengimbangan yang halus.

Dia menasihati, "Hadapi mereka, berbincanglah dengan tenang, dan jangan menghakimi." Dia menambah, "Elakkan membandingkan mereka dengan datuk dan nenek lain yang anda kenali 'yang mungkin lebih bersemangat untuk menjaga cucu mereka. Ini akan memberi manfaat kepada semua orang, jadi rasa tidak puas hati dan salah faham tidak menjadi isu.'"

Akhirnya, golongan muda harus "terbuka dan jujur" tentang aspirasi mereka dan memberi ibu bapa mereka "masa dan ruang untuk bertindak balas," kata Greenberg.

Anda juga boleh mempertimbangkan cara baharu untuk melibatkan datuk dan nenek dalam kehidupan anak-anak dengan memilih aktiviti yang mereka minati: muzium kanak-kanak dengan pameran interaktif, makan malam keluarga mingguan, malam menonton wayang di rumah, berkebun, berkelah di taman atau percutian keluarga bersama.

Memperkukuhkan ikatan keluarga mungkin mengambil masa, tetapi ia bermula dengan memulakan perbualan penting itu, mencari kompromi, dan bersabar.

Sumber: https://giadinh.suckhoedoisong.vn/noi-niem-cua-nhung-nguoi-ong-ba-bi-chi-trich-khong-cham-chau-giup-la-khong-thuong-con-chau-dung-bat-chung-toi-phai-lam-cha-me-lan-2-172250108152410382.htm