Powszechne błędne przekonania i niewłaściwe postępowanie rodziców wobec cichych dzieci.

Niektóre dzieci nie są psotne, otwarte ani rozmowne w szkole. Ich cicha natura może czasem niepokoić rodziców, nieświadomie wywierając presję na zmiany.

Ale tym, czego dzieci najbardziej potrzebują, nie jest to, by je zmuszać do mówienia, ale by je wysłuchano i zrozumiano.

„Nigdy mi nie mówisz, co się dzieje w szkole. Milczysz o wszystkim. Czy staniesz się zbyt wycofany, kiedy dorośniesz?”

To właśnie martwi panią Minh Thu ( Hanoi ), ponieważ jej syn, uczeń piątej klasy, staje się coraz bardziej wycofany. Po szkole spokojnie zjada posiłek, a następnie idzie do swojego pokoju, aby poczytać lub pobawić się klockami Lego. Podczas zebrań z rodzicami nauczycielka zauważyła, że ​​syn jest grzeczny i dobrze się uczy, ale nie wykazuje się dużą inicjatywą w komunikacji. Kiedy prosi się go o zabranie głosu, często się rumieni, mówi cicho i szybko siada.

Widząc, że jej córka nie jest tak otwarta jak inne dzieci w jej wieku, pani Thu zaczęła ją naciskać: „Musisz być bardziej pewna siebie!”, „Dlaczego nie bawisz się z przyjaciółmi?”, „Myślę, że jesteś taka cicha i powściągliwa!”. Pewnego dnia, w obecności krewnych, powiedziała nawet żartobliwie: „Ona jest zbyt introwertyczna, pewnie będzie miała później problem z odnalezieniem się w towarzystwie!”.

Im częściej mu się przypominało, tym bardziej chłopiec się uspokajał. Pewnego wieczoru Thu przypadkowo przeczytała esej napisany przez jej syna, w którym znalazł się fragment: „Nie nienawidzę mówić. Po prostu czasami nie mogę przestać myśleć, zanim ktoś zada mi kolejne pytanie. Boję się, że powiem coś nie tak. Chciałabym, żeby mama nie oceniała mnie”. Thu oniemiała…

Wielu rodziców podziela dziś te same obawy, co pani Thu. Kiedy dzieci są introwertyczne, ciche, rzadko wyrażają swoje emocje lub wahają się przed kontaktami towarzyskimi, dorośli często martwią się, że zabraknie im pewności siebie, będą miały trudności z odniesieniem sukcesu lub staną się izolujące. Jednak w rzeczywistości bycie cichym nie jest wadą, którą należy naprawić. Dzieci nie potrzebują przymusu do bycia „gadatliwymi”, ale słuchania i szacunku za to, kim są.

Nie wszystkie ciche dzieci mają problemy.

W rodzinie z dwójką dzieci rodzice często zauważają wyraźną różnicę. Jedno dziecko może z entuzjazmem opowiadać im historie zaraz po powrocie ze szkoły. Ale drugie może po prostu odpowiedzieć: „To normalne”.

Wielu rodziców nieświadomie zakłada, że ​​otwartość jest równoznaczna z pewnością siebie, a milczenie jest oznaką nieśmiałości lub braku umiejętności społecznych. Dlatego nieustannie wywierają presję na swoje dzieci, aby się zmieniły: zmuszając je do uczestnictwa w dużych grupach, żądając proaktywnej komunikacji lub krytykując je za to, że są „trudne w nawiązywaniu kontaktu”. Problem polega na tym, że te naciski czasami sprawiają, że dzieci czują, że „coś jest z nimi nie tak”.

Dzieci potrzebują czasu na obserwację, zanim się otworzą - Ilustracja ze zdjęciem

Według psychologów szkolnych, niektóre dzieci są bardzo wrażliwe na dźwięki, spojrzenia i emocje otoczenia. Potrzebują czasu na obserwację, zanim się otworzą. Poganiane, jeszcze bardziej się wycofują z powodu poczucia niepewności. Wiele cichych dzieci ma bogate życie wewnętrzne, jest spostrzegawczych, empatycznych i rozważnych; po prostu nie wyrażają siebie głośno.

Pierwszą rzeczą, którą rodzice powinni zrobić, to rozróżnić „ciszę” od „emocjonalnej izolacji”. Jeśli dziecko nadal ma swoje radości, utrzymuje kontakt z kilkoma bliskimi osobami, uczy się i żyje normalnie, to cisza nie jest czymś, czego należy się bać. Przerażające jest to, gdy dziecko czuje, że jego głos nie jest ceniony.

Niektóre dzieci są ciche, ponieważ zbyt wiele razy im przerywano.

Pan Hoang Nam, inżynier z Ho Chi Minh, uważał swoją córkę za „samotniczkę”. Rzadko zwierzała się rodzicom i prawie nigdy nie rozmawiała o szkole. Dopiero podczas sesji terapii rodzinnej zdał sobie z tego sprawę z szokiem: za każdym razem, gdy jego córka się otwierała, dorośli często reagowali zbyt szybko.

Kiedy dziecko opowiada, że ​​kolega je drażnił, ojciec natychmiast odpowiada: „Płaczesz z tego powodu?”. Kiedy dziecko mówi, że nie lubi dodatkowych zajęć, matka natychmiast odpowiada: „Jeśli się nie będziesz uczyć, później zostaniesz w tyle za kolegami”. Podczas gdy dziecko się wypowiada, dorośli przerywają mu, aby przeanalizować, co jest dobre, a co złe. Stopniowo dziecko uczy się milczeć, myśląc, że zabranie głosu niczego nie zmieni.

Wielu rodziców jest bardziej skłonnych do „nauczania” niż do „słuchania”. Jednak dla dzieci introwertycznych poczucie bycia wysłuchanym jest niezwykle ważne. Kiedy dzieci czują się bezpiecznie emocjonalnie, chętniej się otwierają. Słuchanie w tym przypadku oznacza nie tylko słuchanie uszami, ale także brak osądzania i niespieszne wyciąganie wniosków.

W niektóre wieczory, zamiast bombardować dzieci pytaniami w stylu: „Jakie oceny dostałeś dzisiaj?” lub „Czy coś się wydarzyło w szkole?”, rodzice mogą po prostu usiąść obok swoich dzieci, zjeść razem owocową przekąskę lub pójść na spacer i delikatnie nawiązać rozmowę. Dzieci często otwierają się w takich zwyczajnych momentach.

Pewna matka opowiadała, że ​​jej syn prawie nigdy nie dzielił się z nią swoimi sprawami bezpośrednio. Ale każdego wieczoru przed snem kładł się obok niej i pytał swobodnie: „Mamo, czy nauczycielka kiedykolwiek cię zbeształa, kiedy byłaś mała?”. Dzięki tym pozornie niezwiązanym ze sobą rozmowom, oboje stopniowo zaczęli się lepiej rozumieć.

Ciche dzieci niekoniecznie są niechętne do nawiązywania kontaktu. Potrzebują po prostu wolniejszego tempa, aby zbudować zaufanie.

Nie rób z rodziny miejsca, w którym dzieci mają zawsze rację.

Wiele dzieci jest cichych, bo boją się osądu. Kiedy dziecko popełnia błąd, dorośli się śmieją. Kiedy dziecko zachowuje się niezręcznie, rodzice opowiadają o tym przed publicznością, jakby to była zabawna historia. Niektórzy rodzice porównują to nawet do: „Twoje rodzeństwo jest o wiele bardziej otwarte!”, „Dziecko twojego kuzyna mówi z taką pewnością siebie!”. Te pozornie drobne rzeczy subtelnie powodują wycofanie się dzieci.

Rodzina powinna być miejscem, w którym dzieci mają prawo popełniać błędy, być powolne, inne, a jednocześnie czuć się doceniane. Jeśli dziecko nie mówi płynnie, cierpliwie czekaj, aż w pełni się wypowie. Jeśli dziecko nie jest przyzwyczajone do przebywania w tłumie, nie zmuszaj go do natychmiastowego dopasowania się. Pewność siebie dziecka nie buduje się na presji bycia idealnym, ale na poczuciu, że „bez względu na wszystko moi rodzice nadal mnie kochają i szanują”.

Niesamowite jest to, że kiedy dzieci są akceptowane, często stają się bardziej pewne siebie w najbardziej naturalny sposób. Po przeczytaniu eseju syna, pani Minh Thu zmieniła sposób, w jaki z nim rozmawiała. Nie bombardowała go już pytaniami ani nie komentowała jego osobowości w obecności innych. W weekendy spędzała z nim czas w księgarniach, w zacisznych kawiarniach lub wspólnie gotując. Pewnego dnia chłopiec z własnej inicjatywy opowiedział jej o tym, jak nauczycielka przydzieliła mu opiekę nad klasowymi roślinami. Historia nie była długa, ale dla tej matki był to cenny znak: jej syn czuł, że jest słuchany.

Niektóre dzieci nie dorastają pod silną presją. Dojrzewają dzięki łagodności, cierpliwości i poczuciu bezpieczeństwa w swoich rodzinach. A czasami to, czego spokojne dziecko najbardziej potrzebuje, to nie „więcej mówić”, ale spojrzenie pełne zrozumienia, które daje mu do zrozumienia: „Po prostu bądź sobą, twoi rodzice zawsze będą przy tobie”.

3 rzeczy, które rodzice mogą zrobić, aby pomóc swoim dzieciom nawiązywać przyjaźnie z większą pewnością siebie.

1. Szanuj tempo interakcji społecznych swojego dziecka: Nie zmuszaj go, by od razu stał się towarzyski lub „rozrywkowy”. Niektóre dzieci potrzebują tylko jednego lub dwojga bliskich przyjaciół, aby czuć się szczęśliwymi i bezpiecznymi.

2. Ucz swoje dziecko umiejętności komunikacyjnych w małych sytuacjach: Rodzice mogą ćwiczyć z dziećmi witanie się, rozpoczynanie krótkich rozmów, pytać o znajomych czy radzić sobie z odrzuceniem. Te drobne umiejętności pomagają dzieciom zmniejszyć lęk podczas komunikacji.

3. Stwórz dziecku okazje do pozytywnych doświadczeń: Pozwól mu dołączyć do klubów, zajęć rozwijających talenty lub zajęć zgodnych z jego zainteresowaniami. Kiedy dziecko poznaje osoby o podobnych zainteresowaniach, jest bardziej skłonne do otwarcia się i nabrania pewności siebie.

Źródło: https://phunuvietnam.vn/dieu-cha-me-hieu-sai-va-ung-xu-sai-voi-con-tram-tinh-238260519173534709.htm