ต่อไปนี้เป็นการแบ่งปันจากหญิงวัยกลางคนในประเทศจีน:
พออายุ 60 ปี ฉันก็ตระหนักว่าคุณภาพชีวิตในบั้นปลายชีวิตของฉันขึ้นอยู่กับทัศนคติและความสัมพันธ์กับลูกๆ! ในวัยนี้ ไม่สำคัญว่าคุณจะทำอาชีพอะไรหรือมีเงินเก็บเท่าไหร่
ไม่สำคัญว่าคุณจะเป็นผู้เชี่ยวชาญ อาจารย์ หรือคนงานธรรมดา ไม่สำคัญว่าคุณจะไม่มีเงินเก็บหรือมีเงินมากมาย สิ่งเหล่านี้ไม่ใช่ปัจจัยสำคัญที่สุดที่จะกำหนดคุณภาพชีวิตของคุณในช่วงบั้นปลายชีวิต
อะไรสำคัญที่สุด? ขอแค่ 2 คำ: ลูกๆ!
ผู้สูงอายุบางคนมาจากครอบครัวธรรมดาๆ และลูกๆ ของพวกเขาก็มีรายได้เดือนละ 3,000-4,000 หยวน แต่พวกเขามักจะไปเยี่ยมพ่อแม่ และมักจะมีเสียงหัวเราะของเด็กๆ อยู่ในบ้านเสมอ
ในขณะเดียวกัน ผู้สูงอายุบางคนก่อนเกษียณมีรายได้สูง มีฐานะทางสังคมสูง แต่กลับรู้สึกโดดเดี่ยวตลอดทั้งปี บางครั้งรู้สึกไม่สบายแต่ไม่สามารถติดต่อลูกๆ ได้ นักสังคมสงเคราะห์กลับเป็นห่วงพวกเขามากกว่าลูกๆ
ช่างเป็นความแตกต่างที่ชัดเจนจริงๆ
ทำไมจึงกล่าวกันว่าสาเหตุพื้นฐานที่สุดของภาวะชราภาพของมนุษย์คือทัศนคติของลูกหลานที่มีต่อตน มีอยู่ 3 เหตุผล
ภาพประกอบ
ประการแรก ยอมรับว่าคุณและลูกๆ ของคุณเป็นเพียง "คนปกติ" ดังนั้นในช่วงบั้นปลายชีวิต คุณจะมีความสะดวกสบายและมีความสุขมากขึ้น
สังคมของเรามีกรอบความคิดแบบตายตัว: พ่อแม่เชื่อว่าลูกๆ ของตนนั้น “ยอดเยี่ยม” และ “ดีเลิศ” และคาดหวังให้ลูกๆ เติบโตมาเป็นคนที่ประสบความสำเร็จ
ความจริงคนส่วนใหญ่ก็เป็นคนธรรมดา
แต่ผู้สูงอายุบางคนกลับรู้สึกว่ายากที่จะยอมรับความจริงข้อนี้ พวกเขามักรู้สึกว่าตนเองได้เสียสละเพื่อลูกๆ มากมาย ลูกๆ จึงต้องประสบความสำเร็จเพื่อตอบแทนและนำความรุ่งโรจน์มาสู่ครอบครัว
ทัศนคติที่ว่า “ปฏิบัติกับเด็กเหมือนเครื่องมือ” จะทำให้บรรยากาศในครอบครัวตึงเครียดมากขึ้นเรื่อยๆ
ประการที่สอง พัฒนาความสัมพันธ์ที่ดีกับลูกๆ เมื่อพวกเขาเติบโตขึ้น ดูแลกันและกันแต่ยังคงรักษาระยะห่าง
คุณสังเกตเห็นปรากฏการณ์นี้ไหม? ผู้สูงอายุหลายคนมีความสัมพันธ์ที่ดีกับลูกๆ ก่อนแต่งงานและสร้างครอบครัว ไม่ว่าจะเป็นลูกชายหรือลูกสาว เมื่อยังโสด พวกเขาจะสนิทกับพ่อแม่มาก และทุกปีในช่วงเทศกาล พวกเขาจะไปเยี่ยมพ่อแม่และซื้อของขวัญให้
แต่หลังจากการแต่งงาน โดยเฉพาะในครอบครัวที่มีลูกชาย ความสัมพันธ์จะค่อยๆ เปลี่ยนจากความสงบสุขไปสู่ความวุ่นวาย!
ฉันรู้จักครอบครัวหนึ่งที่เป็นแบบนี้ เมื่อหลายปีก่อนที่ทำงานมีเพื่อนร่วมงานผู้ชายคนหนึ่ง ตอนที่เขาอายุยี่สิบกว่าๆ พ่อแม่ของเขาช่วยจ่ายเงินมัดจำเพื่อซื้อบ้าน และเขาก็ย้ายเข้าไปอยู่ในบ้านใหม่
ตอนที่เขายังโสด ความสัมพันธ์ของเขากับพ่อแม่ก็ราบรื่นดี เขาจะไปเยี่ยมพ่อแม่ในช่วงสุดสัปดาห์และช่วงเทศกาลเต๊ด บางครั้งก็ซื้อของขวัญให้ ในช่วงเวลานี้ แม่ของเขามักจะมาช่วยทำความสะอาดห้องที่บ้านลูกชาย
ถึงแม้เธอจะบ่นว่า "ลูกโตแล้ว แต่ก็ยังเลอะเทอะอยู่ดี" แต่เธอก็ยังมาทำความสะอาดทุกสัปดาห์และไม่เคยเบื่อเลย สองปีต่อมา เพื่อนร่วมงานคนนี้ก็แต่งงาน และบ้านก็ต้อนรับลูกสะใภ้คนใหม่
อย่างไรก็ตาม แม่ของชายผู้นี้ยังคงไปเยี่ยมบ้านลูกชายและลูกสะใภ้เป็นประจำทุกสัปดาห์ ตามปกติแล้วเธอแค่มาทำความสะอาดบ้าน แต่จริงๆ แล้วเธอมาเพื่อดูแลพฤติกรรมของลูกสะใภ้ ครั้งหนึ่งเธอยังเข้าไปในห้องนอนของคู่รักหนุ่มสาวเพื่อจัดวางเฟอร์นิเจอร์อีกด้วย
มีครั้งหนึ่งที่เสื้อผ้าที่ซักใหม่ของลูกสะใภ้ถูกใส่เข้าตู้เสื้อผ้าทันที ก่อนที่จะแห้ง ทำให้ตู้เสื้อผ้าทั้งตู้เกิดเชื้อรา
คู่รักหนุ่มสาวต่างก็มีรสนิยมในการซื้อเครื่องใช้ไฟฟ้าในบ้านที่แตกต่างกันไป โดยเฉพาะเรื่องสีสันและรูปทรง แต่ทุกครั้งที่แม่สามีไปซูเปอร์มาร์เก็ต เธอมักจะซื้อหม้อและกระทะราคาถูกๆ มากมาย ซึ่งไม่เข้ากับสไตล์ของครอบครัว ลูกสะใภ้เริ่มรู้สึกไม่พอใจมากขึ้นเรื่อยๆ ว่าควรจะแต่งงานกับสามีหรือแม่สามีดี
แต่แม่สามีก็มั่นใจเสมอว่า “ฉันวางเงินมัดจำบ้านหลังนี้แล้ว เจ้าของเป็นลูกชายฉัน ทำไมฉันถึงเข้าอยู่ไม่ได้ล่ะ”
ชีวิตสมรสของทั้งคู่ดำเนินไปได้ไม่ถึงสองปี และจบลงด้วยการหย่าร้างอันแสนเจ็บปวด เพื่อนร่วมงานชายผู้นี้จึงเลิกไปเยี่ยมพ่อแม่บ่อยเหมือนแต่ก่อน และรู้สึกปวดใจอย่างบอกไม่ถูก
ทำไมเรื่องนี้จึงเกิดขึ้น? เหตุผลที่สำคัญที่สุดคือผู้อาวุโสบางคน “ใส่ใจ” ครอบครัวเล็กๆ ของลูกๆ มากเกินไป ยื่นมือออกไปไกลเกินไป จนทำให้ลูกๆ และคู่สมรสเกิดความไม่พอใจ
ประการที่สาม สำหรับผู้สูงอายุส่วนใหญ่ การมีส่วนร่วมในชีวิตของลูกหลานคือสิ่งเดียวที่ช่วยให้พวกเขารู้สึกสบายใจในช่วงบั้นปลายชีวิต
หลังจากพูดคุยกับคนที่ความสัมพันธ์ไม่ราบรื่นกับพ่อแม่ ฉันได้ค้นพบปรากฏการณ์ที่น่าสนใจอย่างหนึ่ง นั่นคือ คนที่ความสัมพันธ์ไม่ดีกับครอบครัวมักมีบุคลิกภาพที่เข้มแข็งและเป็นอิสระมาก อีกทั้งยังประสบความสำเร็จในอาชีพการงานส่วนตัวได้ดีอีกด้วย
และเนื่องจากความสำเร็จในอาชีพการงานทำให้พวกเขาสะดวกสบายมากขึ้น พวกเขาไม่จำเป็นต้องพึ่งพาความช่วยเหลือทางการเงินจากพ่อแม่ ดังนั้นพวกเขาจึงไม่ค่อยสนิทกับพ่อแม่มากเกินไป
ฉันรู้จักผู้หญิงคนหนึ่งค่ะ ตอนเด็กๆ เธอรักแฟนมาก แต่พ่อแม่บังคับให้เลิกกัน แฟนคนนี้กลายเป็นความเสียใจที่เจ็บปวดที่สุดของผู้หญิงคนนั้น นับแต่นั้นมา เธอต้องการแค่หาเงินและประสบความสำเร็จในหน้าที่การงาน ปัจจุบันเธอบริหารบริษัทสองแห่ง
เมื่อเธอคลอดลูกคนแรก พ่อแม่ของเธอเสนอตัวจะช่วยดูแลลูกและตัวเธอเองในช่วงที่เธอต้องพักฟื้น แต่เธอปฏิเสธ โดยบอกว่า "ฉันจ้างพี่เลี้ยงเด็กและแม่บ้านเรียบร้อยแล้ว ดังนั้นฉันจะไม่รบกวนเธออีกต่อไป" ตอนนี้เธอมีลูกสองคนแล้ว ไม่ว่าจะตอนตั้งครรภ์ ตอนคลอด หรือตอนอื่นๆ เธอไม่ต้องพึ่งพาพ่อแม่แม้แต่สตางค์เดียว
ลองคิดดูสิ ในช่วงบั้นปลายชีวิต ชีวิตของลูกหลานกลายเป็นสิ่งที่ผู้สูงอายุให้ความสำคัญ ผู้สูงอายุส่วนใหญ่ต้องการมีส่วนร่วมในชีวิตของลูกหลาน อย่างไรก็ตาม หากความสัมพันธ์กับลูกหลานตึงเครียดและไม่ราบรื่น สิ่งต่างๆ เช่น "เล่นกับหลาน" และ "มีครอบครัวที่มีความสุข" ก็คงไม่กลายเป็นเรื่องฟุ่มเฟือยหรอกหรือ?
แหล่งที่มา
การแสดงความคิดเห็น (0)