เมื่อฉันอายุ 60 ปี ฉันตระหนักว่าคุณภาพชีวิตในช่วงบั้นปลายชีวิตขึ้นอยู่กับทัศนคติและความสัมพันธ์ของฉันกับลูกๆ

ต่อไปนี้เป็นการแบ่งปันจากหญิงวัยกลางคนในประเทศจีน:

พออายุ 60 ปี ฉันก็ตระหนักว่าคุณภาพชีวิตในอนาคตของฉันขึ้นอยู่กับทัศนคติและความสัมพันธ์กับลูกๆ! ในวัยนี้ ไม่สำคัญว่าคุณจะทำอาชีพอะไรหรือมีเงินเก็บเท่าไหร่

ไม่สำคัญว่าคุณจะเป็นผู้เชี่ยวชาญ อาจารย์ หรือคนงานธรรมดา ไม่สำคัญว่าคุณจะไม่มีเงินเก็บหรือมีเงินมากมาย สิ่งเหล่านี้ไม่ใช่ปัจจัยสำคัญที่สุดที่จะกำหนดคุณภาพชีวิตของคุณในอนาคต

อะไรสำคัญที่สุด? แค่สองคำ: ลูกๆ!

ผู้สูงอายุบางคนมาจากครอบครัวธรรมดาๆ และลูกๆ ของพวกเขาก็มีรายได้เดือนละ 3,000-4,000 หยวน แต่พวกเขามักจะไปเยี่ยมพ่อแม่ และบ้านก็เต็มไปด้วยเสียงหัวเราะของเด็กๆ เสมอ

ในขณะเดียวกัน ผู้สูงอายุบางคนก่อนเกษียณมีเงินเดือนสูง มีฐานะดี แต่กลับเหงาตลอดทั้งปี บางครั้งรู้สึกไม่สบายแต่ไม่สามารถติดต่อลูกๆ ได้ นักสังคมสงเคราะห์จึงเป็นห่วงพวกเขามากกว่าลูกๆ

ช่างแตกต่างอย่างโดดเด่น!

เหตุใดจึงกล่าวกันว่าสาเหตุพื้นฐานที่สุดที่ทำให้คนเรามีอายุยืนยาวคือทัศนคติของลูกๆ ที่มีต่อตัวเขา มีอยู่ 3 เหตุผลด้วยกัน

Bước sang tuổi 60, tôi mới hiểu ra chất lượng cuộc sống trong những năm cuối đời phụ thuộc vào thái độ và mối quan hệ với con cái - Ảnh 2. — ภาพประกอบ

ประการแรก ยอมรับว่าคุณและลูกๆ ของคุณเป็นเพียง "คนปกติ" ดังนั้นในช่วงบั้นปลายชีวิต คุณจะมีความสะดวกสบายและมีความสุขมากขึ้น

สังคมของเรามีกรอบความคิดแบบตายตัว: พ่อแม่เชื่อว่าลูกๆ ของตนนั้น “ยอดเยี่ยม” และ “ดีเลิศ” และคาดหวังให้ลูกๆ เติบโตมาเป็นคนที่ประสบความสำเร็จ

ในความเป็นจริงคนส่วนใหญ่ก็เป็นเพียงคนธรรมดาทั่วไป

แต่ผู้สูงอายุบางคนกลับรู้สึกว่ายากที่จะยอมรับความจริงข้อนี้ พวกเขามักรู้สึกว่าตนเองได้เสียสละเพื่อลูกๆ มากมาย ลูกๆ จึงต้องประสบความสำเร็จเพื่อตอบแทนและนำความรุ่งโรจน์มาสู่ครอบครัว

ทัศนคติที่ว่า “ปฏิบัติกับเด็กเหมือนเป็นเครื่องมือ” จะทำให้บรรยากาศในครอบครัวตึงเครียดมากขึ้นเรื่อยๆ

ประการที่สอง พัฒนาความสัมพันธ์ที่ดีกับลูกๆ เมื่อพวกเขาเติบโตขึ้น ดูแลกันและกันแต่ยังคงรักษาระยะห่าง

คุณสังเกตเห็นปรากฏการณ์นี้ไหม? ผู้สูงอายุหลายคนมีความสัมพันธ์ที่ดีกับลูกๆ ก่อนแต่งงานและสร้างครอบครัว ไม่ว่าจะเป็นลูกชายหรือลูกสาว เมื่อยังโสด พวกเขาจะสนิทกับพ่อแม่มาก ทุกปีในช่วงเทศกาลวันหยุด พวกเขาจะไปเยี่ยมพ่อแม่และซื้อของขวัญ

แต่หลังจากการแต่งงาน โดยเฉพาะในครอบครัวที่มีลูกชาย ความสัมพันธ์จะค่อยๆ เปลี่ยนจากความสงบสุขไปสู่ความวุ่นวาย!

ฉันรู้จักครอบครัวหนึ่งที่เป็นแบบนี้ เมื่อหลายปีก่อนที่ทำงานมีเพื่อนร่วมงานผู้ชายคนหนึ่ง ตอนที่เขาอายุยี่สิบกว่าๆ พ่อแม่ของเขาช่วยจ่ายเงินมัดจำเพื่อซื้อบ้าน และเขาก็ย้ายเข้าไปอยู่ในบ้านใหม่

ตอนที่เขายังโสด ความสัมพันธ์ของเขากับพ่อแม่ยังคงดีอยู่ เขามักจะไปเยี่ยมพ่อแม่ในช่วงสุดสัปดาห์และช่วงเทศกาลเต๊ด บางครั้งก็ซื้อของขวัญให้ ในช่วงเวลานี้ แม่ของเขามักจะมาช่วยทำความสะอาดห้องที่บ้านลูกชาย

ถึงแม้เธอจะบ่นว่า "ลูกโตแล้ว แต่ก็ยังเลอะเทอะอยู่ดี" แต่เธอก็ยังมาทำความสะอาดทุกสัปดาห์และไม่เคยเบื่อเลย สองปีต่อมา เพื่อนร่วมงานคนนี้ก็แต่งงาน และบ้านก็ต้อนรับลูกสะใภ้คนใหม่

อย่างไรก็ตาม แม่ของชายผู้นี้ยังคงไปเยี่ยมบ้านลูกชายและลูกสะใภ้เป็นประจำทุกสัปดาห์ ตามปกติแล้วแม่จะมาทำความสะอาดบ้าน แต่แท้จริงแล้วแม่จะมาดูแลพฤติกรรมของลูกสะใภ้ ครั้งหนึ่งแม่ยังเคยเข้าไปในห้องนอนของคู่รักหนุ่มสาวเพื่อจัดวางเฟอร์นิเจอร์ใหม่ด้วย

มีครั้งหนึ่งที่เสื้อผ้าที่ซักใหม่ของลูกสะใภ้ถูกใส่เข้าตู้เสื้อผ้าทันทีในขณะที่ยังไม่แห้ง ทำให้ตู้เสื้อผ้าทั้งตู้เกิดเชื้อรา

คู่รักหนุ่มสาวต่างก็มีรสนิยมในการซื้อเครื่องใช้ไฟฟ้าในบ้านที่แตกต่างกันไป โดยเฉพาะอย่างยิ่งเรื่องสีสันและรูปทรง แต่ทุกครั้งที่แม่สามีไปซูเปอร์มาร์เก็ต เธอมักจะซื้อหม้อและกระทะราคาถูกๆ มากมาย ซึ่งไม่เข้ากับสไตล์ของครอบครัว ลูกสะใภ้เริ่มรู้สึกไม่พอใจมากขึ้นเรื่อยๆ ว่าควรจะแต่งงานกับสามีหรือแม่สามีดี

แต่แม่สามีก็มั่นใจเสมอว่า “ฉันวางเงินมัดจำบ้านหลังนี้แล้ว เจ้าของคือลูกชายฉัน ทำไมฉันถึงเข้าอยู่ไม่ได้ล่ะ”

ชีวิตสมรสของทั้งคู่ดำเนินไปได้ไม่ถึงสองปี และจบลงด้วยการหย่าร้างอันแสนเจ็บปวด เพื่อนร่วมงานชายผู้นี้จึงเลิกไปเยี่ยมพ่อแม่บ่อยเหมือนแต่ก่อน และรู้สึกปวดใจอย่างบอกไม่ถูก

ทำไมเรื่องนี้จึงเกิดขึ้น? เหตุผลที่สำคัญที่สุดคือผู้อาวุโสบางคน “ใส่ใจ” ครอบครัวเล็กๆ ของลูกๆ มากเกินไป ยื่นมือออกไปไกลเกินไป จนทำให้ลูกๆ และคู่สมรสเกิดความไม่พอใจ

ประการที่สาม สำหรับผู้สูงอายุส่วนใหญ่ การมีส่วนร่วมในชีวิตของลูกหลานคือสิ่งเดียวที่ช่วยให้พวกเขารู้สึกสบายใจในช่วงบั้นปลายชีวิต

หลังจากพูดคุยกับคนที่ความสัมพันธ์แตกแยกกับพ่อแม่ ฉันได้ค้นพบปรากฏการณ์ที่น่าสนใจอย่างหนึ่ง นั่นคือ คนที่ความสัมพันธ์ไม่ดีกับครอบครัว มักมีบุคลิกภาพที่เข้มแข็งและเป็นอิสระมาก อีกทั้งยังประสบความสำเร็จในอาชีพการงานส่วนตัวได้ดีอีกด้วย

และเนื่องจากความสำเร็จในอาชีพการงานทำให้พวกเขาสะดวกสบายมากขึ้น พวกเขาไม่จำเป็นต้องพึ่งพาความช่วยเหลือทางการเงินจากพ่อแม่ ดังนั้นพวกเขาจึงไม่ค่อยสนิทกับพ่อแม่มากเกินไป

ฉันรู้จักผู้หญิงคนหนึ่งค่ะ ตอนเด็กๆ เธอรักแฟนมาก แต่พ่อแม่บังคับให้เลิกกัน แฟนคนนั้นกลายเป็นความเสียใจที่เจ็บปวดที่สุดของผู้หญิงคนนั้น นับแต่นั้นมา เธอต้องการแค่หาเงินและประสบความสำเร็จในหน้าที่การงาน ปัจจุบันเธอบริหารบริษัทสองแห่ง

เมื่อเธอคลอดลูกคนแรก พ่อแม่ของเธอเสนอตัวจะช่วยดูแลเธอและลูกในช่วงที่เธอต้องพักฟื้น แต่เธอปฏิเสธ โดยบอกว่า "ฉันจ้างพี่เลี้ยงเด็กและแม่บ้านเรียบร้อยแล้ว ดังนั้นฉันจะไม่รบกวนเธออีกต่อไป" ตอนนี้เธอมีลูกสองคนแล้ว และไม่ว่าจะในระหว่างตั้งครรภ์ คลอดบุตร หรือช่วงเวลาอื่นๆ เธอไม่ต้องพึ่งพาพ่อแม่แม้แต่บาทเดียว

ลองคิดดูสิ ในช่วงบั้นปลายชีวิต ชีวิตของลูกหลานกลายเป็นสิ่งที่ผู้สูงอายุให้ความสำคัญ ผู้สูงอายุส่วนใหญ่ต้องการมีส่วนร่วมในชีวิตของลูกหลาน อย่างไรก็ตาม หากความสัมพันธ์กับลูกหลานตึงเครียดและไม่ราบรื่น สิ่งต่างๆ เช่น "เล่นกับหลาน" และ "มีครอบครัวที่มีความสุข" จะไม่กลายเป็นเรื่องฟุ่มเฟือยอีกต่อไปหรือ?

แหล่งที่มา