Pokaždé, když se vracím do svého rodného města, moje matka bere na večeři cizí lidi. Její úmysly znám velmi dobře, ale i tak jim důrazně říkám, aby odešli.

Moje matka říkala: „Co je špatného na rozvedeném muži? Je pořád mladý a bohatý, myslím, že to je v pořádku.“

Řekla mi, že mi je 28 let a stále nemám přítele, a sousedé si o mně pomlouvají, že až budu starší, bude těžké mít děti. Jsem hrozně naštvaná. Ať si sousedé říkají, co chtějí, můj život nepotřebuje, aby ho za mě žili. Mít děti je ženská volba, ne povinnost.

Generační rozdíly

S matkou máme odlišné názory, možná kvůli odlišným společenským normám. Narodila jsem se na venkově, v 18 letech jsem odešla do města studovat na univerzitu a po promoci jsem se domů nevrátila, ale zůstala jsem ve městě pracovat a strávila jsem 10 let mimo své rodné město.

Moje matka, která byla tradiční, chtěla, abych dokončila studium, vrátila se do našeho rodného města, našla si stabilní práci, vdala se a brzy měla děti. Ale já, která prožívala nový život, jsem se chtěla stát nezávislou, schopnou ženou s vlastní kariérou. Matka mě neustále nabádala k tomu a onomu, zdůrazňovala, že nejdůležitější je mít děti, a chtěla, abych se rychle usadila, složila zkoušku pro státní zaměstnance jako moje sestřenice, nebo se stala učitelkou jako moje mladší sestřenice, s tvrzením, že jen tak budu mít šťastný život.

Ráda poslouchám a dozvídám se příběhy žen, které jsou nezávislé, které si dokážou samy vybudovat skvělou kariéru a které věří, že rodina není jediné místo, kam se žena může vrátit. Zastaralé myšlení mé matky by se mělo co nejdříve zbavit. Proto naše rozhovory nikdy nekončí pozitivně. Je to, jako bychom obě byly ve stejné studni, ale jednoho dne se mi podařilo chytit lano, vylézt ven a dívat se na zářivou oblohu venku. Moje matka však ve studni zůstala a říkala mi, že se tam cítím dobře a že bych se měla vrátit. Ale nebyla jsem tak duševně nemocná, abych se ke studni vrátila; kdybych se vrátila, všechny roky, které moje matka strávila mým vychováváním a vzděláváním, by byly promarněny.

Kdybych jen odmaturoval a pracoval jako tovární dělník ve svém rodném městě, možná bych žil podle přání své matky. Ale ne, když jsem byl malý, matka mi říkala, že musím pilně studovat a složit přijímací zkoušky na univerzitu, abych dosáhl slávy. Teď, když jsem na prahu slávy, mi říká, abych se vrátil ke svému starému životu. Jak ji mám poslouchat? Matka říkala, že vzdělání mění osud, a teď, když se měním já, mi v tom brání. Jak je to možné?

Ilustrativní obrázek

Matka svou dceru ponižovala a seznamovala ji s rozvedenými muži.

Během studií na vysoké škole jsem měla přítele. Po promoci jsme zůstali ve městě pracovat a pronajali si pokoj, abychom spolu bydleli. Když moje matka zjistila, že bydlím s přítelem, ostře mě vynadala a požadovala, abych se odstěhovala. Samozřejmě jsem nesouhlasila, ale nedlouho poté mi přítel navrhl rozchod, k čemuž ho dodnes podezřívám, že ho k tomu donutila moje matka.

Když jsme se rozešli, byla jsem jako v omámení a nechápala jsem, co se stalo. Můj přítel jen řekl, že je unavený a nechce pokračovat. Šla jsem domů a zeptala se mámy. Ani to nepotvrdila, ani nevyvrátila, jen řekla, že soužití s ​​přítelem nemá budoucnost a že rozchod je lepší. V očích mé matky vlastně „žádná budoucnost“ znamenalo, že naše rodiny jsou si zhruba rovny, co se týče finanční situace, a že po svatbě si jeho rodina nebude moci dovolit dům ve městě.

Ještě absurdní je, že poté, co se rozhodla nás oddělit, mě matka každý den naléhala, abych se rychle vdala. Později jsem si uvědomila, že matka měla pravděpodobně jasný plán: chtěla, abych se vrátila do svého rodného města a žila tak, jak si přála, ale pak se najednou objevil přítel, takže nás musela rozdělit a vložit svého preferovaného partnera, aby svůj plán dokončila.

Třikrát po sobě, když jsem šla domů, mi matka beze slova přivedla na večeři cizí lidi. Na první pohled jsem poznala, že se mě snaží s jedním z nich seznámit. Ještě víc mě štvalo, že ze tří mužů, které přivedla, byli dva, i když ne moc staří, už dříve ženatí a třetí už měl děti. Poprvé jsem to tolerovala, ale můj přístup byl chladný, takže se všichni nešťastně rozešli. Podruhé a potřetí jsem se už nebránila a poslala je pryč. Od té doby absolutně odmítám jezdit domů na jakoukoli dovolenou, která není absolutně důležitá.

Ilustrativní obrázek

V naší domovině nemůžeme najít společnou řeč.

Jsem asi jediný z těch, kteří žijí daleko od domova, komu se nesteskne po domově. Protože kdykoli se vrátím do svého rodného města a potkám příbuzné nebo sousedy, první otázka, kterou si vždycky položím, je ohledně manželství. Nikoho nezajímá, jestli mám těžkou práci, jestli jsem unavený nebo jestli mám nějaké problémy s životem o samotě ve městě. Prostě říkají, že mi je už 28 let, stárnu a brzy bych se měl vdát.

V jejich očích je osmadvacetiletá svobodná žena jako já jako někdo, kdo spáchal nějaký hrozný zločin. Nejen to, i mé staré kamarádky, které teď pracují doma, to cítí stejně; vlastně nemáme nic společného, ​​o čem bychom si mohly povídat. Některé kamarádky, se kterými jsem si od dětství zaplétala vlasy, hrály přes švihadlo a s panenkami, a dokonce jsme spolu i večeřely během Tetu (vietnamského Nového roku), mluví jen o schůzkách naslepo a svatbě.

Mám velmi blízkou kamarádku a loni ji její matka s někým seznámila. Zpočátku se jí nelíbil, ale poté, co si vyslechla rady příbuzných, se rozhodla si ho vzít. Zeptala jsem se jí: „Je to celoživotní závazek, proč tak snadno děláš kompromisy?“ Řekla, že by měla zvážit i pocity svých rodičů a že manželství není jen její záležitost; je lepší, aby se dcera vdala brzy. Oněměla jsem. Moje nejlepší kamarádka z dětství je teď přesně jako moje matka. V tu chvíli jsem si uvědomila, že pokud chci stále žít podle svých vlastních přání, rozhodně se nemůžu vrátit do svého rodného města. Jinak by mi pod tlakem příbuzných postupně „vymývali mozek“, aniž bych si to uvědomovala.

Nebojte se manželství a nespěchejte s ním.

Vlastně nejsem žádný zastánce toho, abych se nikdy neoženil/a. Také doufám v manželství, ale nevdám se naslepo a rozhodně nepřijmu sňatek domluvený matkou. Rodiče mě často nabádají, abych se vdal/a brzy, protože si myslí, že se po svatbě život zlepší.

Nechápu, kde berou tu sebedůvěru tohle říct, protože jejich vlastní manželství není zrovna chaos. Jejich osobnosti jsou tak odlišné; od dětství až do dospělosti jsem slyšela své rodiče hádat se nesčetněkrát. Mohli se hodiny hádat kvůli maličkostem, jako je kdo myje nádobí nebo kdo pere prádlo. Přílišné hádky rodičů dětem neprospívají; mohou později v životě způsobit psychické trauma, které je nutí bát se manželství. Chci manžela, se kterým si budeme rozumět a budeme se navzájem tolerovat, ne někoho, kdo se neustále hádá. Pokud to nenajdu, nevadí mi, že se vůbec nevdám. Raději budu žít osamělé stáří, než snášet nešťastné manželství.

Zdroj: https://giadinh.suckhoedoisong.vn/moi-lan-toi-ve-que-me-deu-dua-nguoi-la-toi-an-com-toi-thua-biet-muc-dich-cua-ba-nhung-van-lam-cang-duoi-thang-co-ho-di-172240621214541012.htm