Pokaždé, když se vracím do svého rodného města, moje matka bere na večeři cizí lidi. Znám její záměr, ale stejně je nutím odejít.

Moje matka říkala: „A co když se muž rozvede? Je pořád mladý a bohatý, myslím, že je to v pořádku.“

Řekla mi, že mi je 28 let a pořád nemám přítele, že sousedé pomlouvají a že až budu starší, bude těžké mít děti. Byla jsem z toho hodně naštvaná a nechala jsem sousedy říkat, co chtějí. Nepotřebovala jsem, aby za mě žili můj život, a že mít děti je ženská volba, ne vynucená povinnost.

Generační rozdíly

S matkou máme odlišné názory, možná kvůli rozdílné ideologii tehdejší doby. Narodila jsem se na venkově, v 18 letech jsem odešla do města studovat na univerzitu, po promoci jsem se do rodného města nevrátila, ale zůstala jsem ve městě pracovat, takže jsem byla 10 let mimo domov.

Moje matka, následujíc tradiční přesvědčení, chtěla, abych dokončila školu a vrátila se do rodného města, našla si stabilní práci, vdala se a brzy měla děti. Co se mě týče, když jsem se setkala s novým životem, chtěla jsem se stát nezávislou ženou, odvážnou a s vlastní kariérou. Maminka mě vždycky nabádala, abych byla tím či oním, že mít děti je nejdůležitější, a chtěla, abych si rychle stabilizovala život, složila zkoušky pro státní zaměstnance jako moje sestřenice, stala se učitelkou jako moje sestřenice, jen pak bude život šťastný.

Ráda poslouchám a dozvídám se příběhy o ženách, které jsou samostatně výdělečně činné a dokážou si vybudovat velkou kariéru. Rodina není jediné místo, kam se žena může vrátit. S matčiným zaostalým myšlením by se mělo skoncovat brzy. Proto naše rozhovory s matkou nikdy nekončí dobře. Je to, jako bychom s matkou byly spolu ve studni, ale jednoho dne jsem chytila ​​lano, vylezla ze studny a uviděla venku barevnou oblohu. Matka stále zůstala ve studni a řekla mi, že je tu velmi příjemně, ať se vracím. Nemám problém se ke studni vrátit. Pokud se ke studni vrátím, všechny ty roky matčina úsilí o mou výchovu a vzdělávání budou marné.

Kdybych jen odmaturoval a pracoval jako tovární dělník na venkově, žil bych podle přání své matky. Ale ne, když jsem byl mladý, matka mi říkala, abych pilně studoval a složil přijímací zkoušky na univerzitu, abych měl čest. Teď, když jsem ve správné době, abych byl čestný, mi matka říká, abych se vrátil ke starému životu, jak můžu poslouchat? Matka říkala, že studium mění můj osud, teď se měním já, matka mi v tom brání, jak je to možné?

Ilustrační fotografie

Matka svou dceru ponižovala tím, že ji seznamovala s muži, kteří už byli rozvedení.

Když jsem studovala na vysoké škole, měla jsem přítele. Po promoci jsme zůstali ve městě pracovat a pronajali si pokoj, abychom spolu bydleli. Když moje matka zjistila, že bydlím s přítelem, vynadala mi a donutila mě, abych se odstěhovala a žila sama. Samozřejmě jsem nesouhlasila, ale nedlouho poté mi přítel navrhl rozchod, což mě vedlo k podezření, že ho k tomu donutila moje matka.

Když jsme se rozešli, byla jsem jako v omámení a nechápala jsem, co se děje. Můj přítel jen řekl, že je unavený a nechce pokračovat. Šla jsem domů a zeptala se matky. Nepotvrdila to ani nevyvrátila, jen řekla, že společný život s přítelem znamená, že pro nás není budoucnost a že je dobré se rozejít. Ve skutečnosti v očích mé matky „žádná budoucnost“ znamenala, že naše rodinné zázemí je podobné a že po svatbě si rodina toho chlapa nebude moci koupit dům ve městě.

Ještě absurdní bylo, že poté, co se moje matka rozhodla nás oddělit, mi každý den radila, abych se rychle vdala. Později jsem si to promyslela, možná měla matka jasný plán, chtěla, abych se vrátila na venkov a žila tam, jak si přeje, ale v polovině se objevil přítel, takže musela pár oddělit a pak do svého plánu vložit někoho, kdo se jí líbil, aby dokončila svůj plán.

Stalo se mi třikrát po sobě, že když jsem přišla domů, moje matka si k večeři beze slova přivedla cizího člověka. Jen jsem se na ni podívala a věděla jsem, že se mě s tím člověkem snaží svést. Ještě otravnější bylo, že si domů přivedla tři muže, z nichž dva nebyli moc staří, ale oba už byli ženatí a třetí měl dítě. Poprvé jsem byla trpělivá, ale i její přístup byl chladný, což vedlo k nešťastnému rozchodu všech. Podruhé a potřetí jsem to už nemohla vydržet a poslala jsem je domů. Od té doby, kdykoli byl nějaký svátek, který nebyl moc důležitý, jsem absolutně odmítala jít domů.

Ilustrační fotografie

Ve vlasti nemůžeme najít společnou řeč.

Jsem asi jediný, komu se z těch, kteří žijí daleko od domova, nestesne domov. Protože kdykoli se vrátím do svého rodného města, potkám příbuzné nebo sousedy, první otázka se vždycky týká manželství. Nikoho nezajímá, jestli tvrdě pracuji, jestli jsem unavený, jestli mám nějaké nepříjemné zážitky z života o samotě ve městě. Prostě říkají, že mi letos je 28 let, stárnu, měl bych se vdát.

V jejich očích se zdá, že osmadvacetiletá svobodná dívka jako já spáchala nějaký velký hřích. Nejen to, i mé staré kamarádky, které teď pracují na venkově, jsou stejné, nemáme vlastně žádné společné téma k hovoru. Jsou tu kamarádky, které si od dětství zaplétají vlasy, hrály přes švihadlo, hrály si se mnou na domeček a plánovaly si společné jídlo během Tetu, ale o všem ostatním mluví jen o schůzkách naslepo a svatbách.

Mám velmi blízkou kamarádku, loni její matka také někoho seznámila se svou dcerou. Zpočátku se jí to nelíbilo, ale po radě příbuzných se rozhodla si toho muže vzít. Zeptala jsem se jí, že je to otázka celého života, proč tak snadno dělá kompromisy? Řekla, že by se měla trochu soustředit i na pocity svých rodičů, koneckonců manželství není jen její věc, je lepší, aby se dcera vdala brzy. Oněměla jsem, moje blízká kamarádka z dětství se teď přesně podobala mé matce. V té době jsem si uvědomila, že pokud chci dál žít podle svých preferencí, rozhodně se nemůžu vrátit do svého rodného města, jinak bych pod tlakem příbuzných kolem sebe postupně byla „vymývána mozkem“, aniž bych o tom věděla.

Nebojte se manželství, nespěchejte do něj

Vlastně nejsem celibátní. Mám naděje na manželství, ale neožením se slepě a rozhodně nepřijmu sňatek, který mi zařídila moje matka. Rodiče mi často radí, abych se brzy oženil, protože si myslí, že po svatbě bude život čím dál lepší.

Nechápu, kde vzali tu sebedůvěru tohle říct, protože jejich manželství samo o sobě nefunguje dobře. Oba mají velmi odlišné osobnosti, od dětství až do dospělosti jsem mnohokrát slyšela své rodiče hádat se, dokážou se hádat celé hodiny jen kvůli maličkostem, jako je kdo myje nádobí, kdo pere prádlo. Přílišné hádky rodičů nejsou pro malé děti dobré, mohou jim později způsobit psychické jizvy a strach z manželství. Chci manžela, se kterým se budeme rozumět a budeme se navzájem tolerovat, nehádat se ve dne v noci. Pokud žádného nenajdu, nevadí mi, že se celý život nevdám. Raději budu žít ve stáří sama, než snášet nešťastné manželství.

Zdroj: https://giadinh.suckhoedoisong.vn/moi-lan-toi-ve-que-me-deu-dua-nguoi-la-toi-an-com-toi-thua-biet-muc-dich-cua-ba-nhung-van-lam-cang-duoi-thang-co-ho-di-172240621214541012.htm