ביום השישי הצטרפתי לזרם האנשים שממהרים לעזוב את עיר הולדתם אחרי חג הטט. כששלפתי את המזוודה שלי מהבית, ממש לא רציתי לעזוב. זה היה כמו "למהר חזרה, למהר לעזוב". לא היה לי אכפת לחזור, פשוט לא אהבתי להגיד "להתראות לכולם, אני עוזב". חג הטט הקצר תמיד מביא לאנשים געגועים וחרטה אינסופיים.
אחרי נסיעה של יותר מתשע מאות קילומטרים, עדיין לא נהניתי מהאווירה המשפחתית של טט, אלא הייתי צריך לגרור את המזוודה שלי בחזרה. באמת שלא רציתי. אנשים רבים היו כמוני, לא רצו לעזוב. פתאום, תחושה של עצב התעוררה בליבי. אז טט נגמר? אז התחלתי מסע חדש, לוח שנה חדש, קילפתי בזהירות כל דף, בתקווה שבאביב הבא, טט הבא, אחזור ואראה שוב את כל קרובי המשפחה שלי. מסע חדש באמת התחיל, עוזב כדי לחזור.
אני מתגעגעת לטט הישן. הטט של ילדותי. טט תמיד הגיע מוקדם. כשהגיע דצמבר, אמי הייתה מתכוננת לטט. ניצלה את הימים שבהם המבצעים היו טובים, והשתמשה בכסף שחסכה כדי לקנות את הדברים הדרושים לטט. יום אחד זה היה חולצה, יום אחר זה היה מכנסיים. היא הייתה אוספת דבר אחד בכל יום כדי שעד טט לכל הילדים יהיו בגדים חדשים. הייתי השני הצעיר, אז הבגדים החדשים שלי נרכשו מיד לאחר שקניתי לאחי הצעיר. מהרגע שקיבלתי בגדים חדשים, הרגשתי התרגשות, התחלתי לספור את האצבעות שלי, חיכיתי שטט יגיע כדי שאוכל ללבוש בגדים חדשים. הבגדים היו מקופלים בצורה מסודרת, אבל מדי פעם הייתי נוגעת בהם קצת, מריחה את הבגדים החדשים ומרגישה שמחה.
בימים שלפני טט, האווירה הנרגשת בלב מרגשת עוד יותר. כל בית שוקק חיים, שוקק חיים. הזמן הכי מאושר הוא כשכולם בשכונה מזמינים אחד את השני לנקות את הסמטה. בסמטה המשותפת לביתי יש שלושה בתים, כל בית שולח אדם אחד לנקות את הסמטה. הסמטה הקטנה שבדרך כלל שוקקת צחוק ילדים שוקקת עכשיו מקול מעדרים חופרים דשא, מקול מטאטאים מטאטאים. אווירת טט הגיעה לסמטה הקטנה.
באחר הצהריים האחרון של השנה, אבי לקח סכין לעץ האפרסק בחצר הקדמית, בחר ענף יפהפה, חתך אותו עד הבסיס והניח אותו באגרטל בצורה מסודרת ליד המזבח. פרחי אלי המטבח שאבי חתך במיומנות כמה ימים קודם לכן הוצגו גם הם. אבי גם סידר כל צלחת של עוגות ופירות על המזבח, הדליק קטורת והתפלל לקבל את פני אבותיי שוב לחגוג עם צאצאיהם במהלך שלושת ימי טט. קול הזיקוקים בסוף השנה הדהד איפשהו בשכונה. טט באמת הגיע!
ארוחת סוף השנה הייתה כל כך חמה וקדושה. אני עדיין זוכרת את האווירה הזו בבירור. את הצחוק ואת התזכורות להורים להרחיק את ילדיהם ממזל רע במהלך חגי טט.
בלילה, אחיותיי ואני התאספנו סביב סיר הבאן צ'ונג המהביל. טט התקרב, יחד עם קולות התפוצצות זיקוקים בשכונה, שדחקו בנו להחליף לבגדים חדשים כדי לחגוג את השנה החדשה. הצחוק מהבית הסמוך, הצליל החד של התפוצצות זיקוקים מהזיקוקים שאבינו תלה מול המרפסת. אחיותיי ואני רצנו כולנו לחצר, בתקווה שהזיקוקים יתפוצצו. ברגע הקדוש של ערב ראש השנה, כולנו הבענו משאלות בשקט. איחלנו לכל הדברים הטובים שיבואו לכולם, לכל משפחה בשנה החדשה. אחרי שהזיקוקים התפוצצו, הלכנו לחפש את הזיקוקים שעדיין לא התפוצצו ונפלו, ואז הדלקנו את הפתיל כדי לפוצץ אותם שוב. כשאני חושבת לאחור עכשיו, אני עדיין נדמה שאני מריחה את הריח השרוף והריחני של הזיקוקים, ובלי משים מרחרחת אותם.
ביתי נמצא במרחק קצר משדה התעופה סאו ואנג. בדרך כלל, כשמטוסים ממריאים או נוחתים, הם משאירים הילה לבנה נעימה מאוד. בלילה השלושים, שדה התעופה תמיד יורה זיקוקים. קרני האור נורות ישר למעלה מהקרקע ומקרינות הילה מסנוורת. אני הכי אוהב את זיקוקי שדה התעופה אחרי שכל בית מסיים לירות את הזיקוקים שלו. נראה שהם מבשרים בסתר מזל טוב ושלום בשנה החדשה. רגע ערב השנה החדשה חולף כל כך מהר שאנחנו יושבים בבגדים החדשים שלנו כי אנחנו חוששים שהשכיבה תקמט אותם. אבל אנחנו נרדמים וכשאנחנו מתעוררים למחרת בבוקר, אנחנו מוצאים את עצמנו עטופים בשמיכה עם הבגדים החדשים שלנו. אנחנו מתעוררים מבוהלים ומנסים להחליק אותם.
בבוקר היום הראשון של השנה החדשה, לבושים בבגדים חדשים, רצנו להורים שלנו לאחל להם שנה טובה ולקבל כסף מזל. הכסף היה ספוג זיעה, לא חדש כמו כסף המזל בימינו, וגם הערכים הנקובים נלקחו בחשבון. עצם קבלת כסף מזל הייתה שמחה.
בימים עברו, חג הטט באזורים הכפריים הגיע לעתים קרובות עם גשם. גשם האביב היה קטן אך מתמשך מספיק כדי להפוך את דרכי העפר לחלקלקות. קבקבי העץ העשויים מעץ שואן רצו לעוף מרגליי ולהחליק לאורך הדרך, מה שהקשה מאוד על ההליכה. אבל לא יכולתי להישאר דומם. לכל היותר הייתי נועל את קבקבי הטט והולך יחף, לוחץ את בהונותיי לאדמה הבוצית תוך כדי הליכה כדי להימנע מנפילה. אחר כך חלפו הימים השני והשלישי של חג הטט במהירות מדהימה. הייתי מרוחק ומתחרט. אז התחלתי לחכות יותר משלוש מאות יום לשובו של חג הטט.
חיי אדם הם כמו צל שעובר דרך הדלת, כהרף עין עברתי יותר מחצי דרך חיי, אך טט הוא תמיד תחושה של געגוע, חרטה ומלנכוליה. כמוני, גם היום אני עוזב ונאלץ לחכות יותר משלוש מאות יום כדי "לחזור לטט". לחזור לטט הוא לחזור לרגעי ההתכנסות עם קרובי משפחה, משפחה וחברים. לחזור לטט כדי למצוא את עצמי בימים עברו ולשמוע תחושה דומעת כמו טט של שנים עברו.
צ'ו מין
קווי נון, בין דין
[מודעה_2]
מָקוֹר
תגובה (0)