जब मैं 60 वर्ष का हुआ तो मुझे एहसास हुआ कि मेरे जीवन की गुणवत्ता मेरे व्यवहार और मेरे बच्चों के साथ मेरे रिश्ते पर निर्भर करती है।

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नीचे चीन की एक मध्यम आयु वर्ग की महिला का साझा संदेश है:

जब मैं 60 साल का हुआ, तो मुझे एहसास हुआ कि मेरे बाद के जीवन की गुणवत्ता मेरे व्यवहार और मेरे बच्चों के साथ मेरे रिश्ते पर निर्भर करती है! इस उम्र में, यह मायने नहीं रखता कि आपने जीविका के लिए क्या किया या आपने कितना पैसा बचाया।

इससे कोई फ़र्क़ नहीं पड़ता कि आप पेशेवर हैं, प्रोफ़ेसर हैं या एक साधारण कर्मचारी। इससे कोई फ़र्क़ नहीं पड़ता कि आपके पास कोई बचत नहीं है या आपके पास बहुत पैसा है। ये वो सबसे महत्वपूर्ण कारक नहीं हैं जो आपके बाद के जीवन की गुणवत्ता तय करते हैं।

सबसे ज़रूरी क्या है? बस दो शब्द: बच्चे!

कुछ बुज़ुर्ग बहुत ही साधारण परिवारों से आते हैं, और उनके बच्चे मज़दूर हैं, जो महीने में 3,000-4,000 युआन कमाते हैं। लेकिन वे अक्सर अपने माता-पिता से मिलने जाते हैं, और घर हमेशा बच्चों की हँसी से भरा रहता है।

इस बीच, कुछ बुज़ुर्ग लोग रिटायरमेंट से पहले ऊँची तनख्वाह, ऊँचा रुतबा तो पा लेते हैं, लेकिन साल भर अकेले रहते हैं। कभी-कभी उनकी तबियत खराब हो जाती है, लेकिन वे अपने बच्चों से संपर्क नहीं कर पाते। सामाजिक कार्यकर्ता उनके बच्चों से ज़्यादा उनकी चिंता करते हैं।

कितना गहरा विरोधाभास है!

ऐसा क्यों कहा जाता है कि बुढ़ापे में किसी व्यक्ति की स्थिति का सबसे बुनियादी कारण उसके बच्चों का उसके प्रति रवैया होता है? इसके तीन कारण हैं।

Bước sang tuổi 60, tôi mới hiểu ra chất lượng cuộc sống trong những năm cuối đời phụ thuộc vào thái độ và mối quan hệ với con cái - Ảnh 2. — चित्रण फोटो

सबसे पहले , यह स्वीकार करें कि आप और आपके बच्चे सिर्फ "सामान्य लोग" हैं, इसलिए आपके बाद के वर्ष अधिक आरामदायक और खुशहाल होंगे।

हमारे समाज की एक निश्चित मानसिकता है: माता-पिता मानते हैं कि उनके बच्चे "महान" और "उत्कृष्ट" हैं और उनसे अपेक्षा करते हैं कि वे बड़े होकर सफल व्यक्ति बनें।

वास्तव में, अधिकांश लोग सामान्य लोग ही हैं।

लेकिन कुछ बुज़ुर्गों को यह स्वीकार करना मुश्किल लगता है। उन्हें हमेशा लगता है कि उन्होंने अपने बच्चों के लिए बहुत त्याग किया है, इसलिए उनके बच्चों को भी सफल होना चाहिए ताकि वे उसका बदला चुका सकें और परिवार का नाम रोशन कर सकें।

"बच्चों को औजार समझने" की मानसिकता से पारिवारिक माहौल और अधिक तनावपूर्ण हो जाएगा।

दूसरा, जब आपके बच्चे बड़े हो जाएं तो उनके साथ सौहार्दपूर्ण संबंध विकसित करें, एक-दूसरे का ख्याल रखें लेकिन एक-दूसरे से दूरी बनाए रखें।

क्या आपने इस बात पर गौर किया है? कई बुज़ुर्ग लोग शादी और परिवार शुरू करने से पहले ही अपने बच्चों के साथ अच्छे रिश्ते बना लेते हैं। चाहे वे बेटे हों या बेटियाँ, जब वे अविवाहित होते हैं, तो अपने माता-पिता के बहुत करीब होते हैं। हर साल, छुट्टियों में, वे अपने माता-पिता से मिलने जाते हैं और उनके लिए उपहार खरीदते हैं।

लेकिन शादी के बाद, खासकर बेटों वाले परिवारों में, रिश्ते धीरे-धीरे सद्भाव से अराजकता में बदल जाते हैं!

मैं ऐसे ही एक परिवार को जानता हूं: कई साल पहले कार्यस्थल पर एक पुरुष सहकर्मी था, जब वह बीस वर्ष का था, उसके माता-पिता ने मकान खरीदने के लिए जमा राशि भरने में मदद की और वह नए मकान में रहने चला गया।

जब वह अविवाहित था, तब भी उसके माता-पिता के साथ उसके रिश्ते अच्छे थे। वह सप्ताहांत और छुट्टियों में अपने माता-पिता से मिलने जाता था और कभी-कभी उपहार भी खरीदता था। इस दौरान, उसकी माँ अक्सर अपने बेटे के घर कमरा साफ़ करने में मदद करने आती थी।

हालाँकि वह शिकायत करती थी कि "बच्चा इतना बड़ा हो गया है, फिर भी गंदगी करता है", फिर भी वह हर हफ्ते सफाई करने आती थी और कभी थकती नहीं थी। दो साल बाद, इस सहकर्मी की शादी हो गई और घर में नई बहू का स्वागत हुआ।

हालाँकि, उस आदमी की माँ अब भी हर हफ्ते अपने बेटे और बहू के घर आती थी, नाम मात्र के लिए घर की सफ़ाई करने, लेकिन असल में अपनी बहू के व्यवहार पर नज़र रखने के लिए। एक बार तो वह फ़र्नीचर ठीक करने के लिए उस युवा जोड़े के बेडरूम में भी गई थी।

एक समय तो ऐसा भी था जब बहू के नए धुले कपड़े, सूखे भी नहीं थे कि सीधे अलमारी में रख दिए जाते थे, जिससे पूरी अलमारी में फफूंद लग जाती थी।

युवा जोड़ों की घरेलू उपकरण खरीदने की अपनी-अपनी पसंद होती है, खासकर रंग और आकार के मामले में। लेकिन जब भी सास सुपरमार्केट जाती है, तो वह हमेशा ढेर सारे सस्ते बर्तन खरीद लेती है जो परिवार की शैली से मेल नहीं खाते। बहू की नाराज़गी बढ़ती जाती है, क्या उसे अपने पति से शादी करनी चाहिए या अपनी सास से?

लेकिन सास हमेशा आश्वस्त रहती थीं: "मैंने इस मकान पर जमा राशि रखी है, इसका मालिक मेरा बेटा है, मैं इसमें क्यों नहीं आ सकती?"

युवा जोड़े की शादी दो साल से भी कम समय तक चली और एक बुरे तलाक में तब्दील हो गई। इसके बाद पुरुष सहकर्मी ने अपने माता-पिता से मिलने पहले जितनी बार मिलना बंद कर दिया, और उसके दिल में एक गांठ सी महसूस होने लगी।

ऐसा क्यों होता है? सबसे अहम वजह यह है कि कुछ बुज़ुर्ग अपने बच्चों के छोटे परिवार की बहुत ज़्यादा "परवाह" करते हैं, ज़रूरत से ज़्यादा ज़िम्मेदारी लेते हैं, जिससे उनके बच्चों और जीवन-साथियों में असंतोष पैदा होता है।

तीसरा, अधिकांश बुजुर्ग लोगों के लिए, अपने बच्चों के जीवन में शामिल होना ही उनके बुढ़ापे में एकमात्र आध्यात्मिक सांत्वना होती है।

कुछ ऐसे लोगों से बात करने के बाद, जिनके अपने माता-पिता के साथ संबंध खराब हैं, मुझे एक दिलचस्प बात पता चली: जिन लोगों के अपने परिवारों के साथ संबंध खराब होते हैं, वे अक्सर बहुत मजबूत और स्वतंत्र व्यक्तित्व वाले होते हैं, और अपने व्यक्तिगत करियर में भी अच्छे परिणाम प्राप्त करते हैं।

और क्योंकि उनके करियर में सफलता उन्हें सुविधा प्रदान करती है: उन्हें अपने माता-पिता से वित्तीय सहायता पर निर्भर रहने की आवश्यकता नहीं होती, इसलिए वे अक्सर अपने माता-पिता के बहुत करीब नहीं होते।

मैं ऐसी ही एक लड़की को जानती हूँ: जवानी में, वह अपने प्रेमी से बहुत प्यार करती थी, लेकिन उसके माता-पिता ने उसे उससे रिश्ता तोड़ने पर मजबूर कर दिया। फिर वह प्रेमी ही लड़की का सबसे बड़ा अफ़सोस बन गया। तब से, वह सिर्फ़ पैसा कमाना और एक सफल करियर बनाना चाहती थी। अब वह दो कंपनियाँ चलाती है।

जब उसने अपने पहले बच्चे को जन्म दिया, तो उसके माता-पिता ने प्रसव के दौरान बच्चे और उसकी देखभाल करने में मदद की पेशकश की। हालाँकि, उसने मना कर दिया: "मैंने पहले ही एक नानी और एक हाउसकीपर रख ली है, इसलिए अब मैं आपको परेशान नहीं करूँगी।" अब उसके दो बच्चे हैं, और गर्भावस्था, प्रसव या अन्य समय में, वह एक पैसे के लिए भी अपने माता-पिता पर निर्भर नहीं रहती।

ज़रा सोचिए, जीवन के अंतिम वर्षों में, बच्चों और नाती-पोतों का जीवन बुज़ुर्गों की चिंता का केंद्र बन जाता है। ज़्यादातर बुज़ुर्ग अपने बच्चों के जीवन में शामिल होना चाहते हैं। लेकिन अगर बच्चों के साथ रिश्ते तनावपूर्ण और सामंजस्यपूर्ण न हों, तो "नाती-पोतों के साथ खेलना" और "एक खुशहाल परिवार होना" जैसी चीज़ें विलासिता नहीं बन जाएँगी?

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स्रोत