GĐXH - 子どもの問題はすべて親に起因します。親がこれらの8つの習慣を持っていると、子どもはますます反抗的になるだけです。
ウクライナの教育者、ヴァシリー・スホムリンスキーはかつてこう言いました。「子どもを見るたびに、自分自身も見ているのです。」子どもを反抗的にさせる親の行動を8つご紹介します。
1. 子どもの衝動をコントロールする
多くの場合、親は子どもに「あれをしてはいけない」と言って不満を表現しますが、子どもはそれと正反対のことをすることが多いのです。
子どもは必ずしも衝動をコントロールできるわけではありません。自制心は子どもが十分に発達していないスキルです。
したがって、親は辛抱強く対応する必要があります。落ち着いていれば、じっくり考え、お子さんにとって最も有益な対応をすることができます。
多くの場合、親は子どもに「あれをしてはいけない」と言い聞かせることで不満を表現しますが、子どもはしばしばその逆のことをします。イラスト写真
2. アドバイスが多すぎる
心理学には「オーバーシュート効果」という用語があります。これは、長時間にわたる過剰な刺激や強すぎる刺激によって、心が極度の不快感を覚え、抵抗や反抗に陥る傾向を示す、人のネガティブな心理状態を指します。
つまり、親が子供にアドバイスすればするほど、吸収率は低下し、意味が薄れていくのです。
中国のバラエティ番組「アフタースクール」には、そんな母娘が登場します。呉歓若（ウー・フアン・ルオ）は、周囲から理解力があり、可愛らしく、成績も優秀で、学校の成績トップ3に入る女の子です。しかし、母親はまだ満足していません。
今日の努力が将来のより良い生活につながるということを娘に理解してもらうために、彼女はいつも娘にこう勧めています。
ある日、ンゴはドアをバタンと閉める前に母親に怒鳴りつけた。「もし私をそんな風に追い詰め続けるなら、出て行くよ。」
娘の言葉を聞いて、母親の表情は驚きから無力感へと変わった。なぜ母親の心配が娘の怒りに変わったのか、全く理解できなかった。
「成功した母親になりたいなら、『沈黙』という二つの言葉を忘れてはいけません。母親が子供に小言を言うのをやめれば、子供の悩みは50%も減るでしょう」と、アフタースクールプログラムに参加していたある教育者は後に分析した。
この人物によると、子どもの反抗は、親の無礼なコミュニケーション方法に起因する場合があるとのことです。子どもにとっては、何度も繰り返すよりも一度言う方が効果的です。
アドバイスが多すぎると、子どもが成功するための魔法の武器にはなりませんが、親と子の間の親密さが断ち切られ、親からさらに離れていくことになります。
3. 子どもが何でもできるように手伝ってあげる
子どもは人間です。自立した生活を送りたいし、自分の意見を聞いてもらいたいと思っています。そのため、親が何かを手伝おうとすると、抵抗してしまうことがよくあります。
子どもたちが望むなら自分でやらせてあげてください。楽しんでいるなら自分でベッドメイキングをさせてあげてください。
これは、お子様が自分で計画を立て、より自立できることを学ぶための最良の方法です。
4. 完璧主義
私たちは皆、それぞれ異なるスキルを持っています。集中できる人もいれば、慎重な人もいれば、完璧主義者になる傾向がある人もいます。
コインのように、すべてのスキルには表と裏があります。例えば、完璧主義者は仕事では優秀ですが、同僚とのコミュニケーションに問題を抱えているかもしれません。同様に、学校では完璧な子供でも、家では集中力が途切れやすいかもしれません。
親として、私たちは子供が特定の瞬間に示している行動とその子供の本質を区別できなければなりません。
お子様の望ましくない行動を特定し、それを矯正すると同時に、その瞬間的な間違った行動をそのまま放置しないでください。そうすることで、お子様は現在だけでなく将来も心理的なトラウマを回避できるようになります。
5. 子供たちにもっと頑張ることを期待しない
アメリカの心理学者セリグマは、ある実験を行いました。犬をケージに閉じ込め、笛が鳴ると低出力の電気ショックを与えました。犬はショックを受けて逃げ出そうとしましたが、ケージは鍵がかかっていたので逃げることができませんでした。何度も実験を重ねた結果、笛の音だけで犬はケージの中でクンクンと鳴き、震え始めました。ケージの扉が開いていても、逃げ出せなくなったのです。
この現象は、人々が何が起こるかをコントロールできないと感じると、ただ諦めて運命を受け入れてしまう傾向があることを示唆しています。この惰性によって、多くの人が変化の機会を逃したり、気分を良くするための行動を起こしたりしてしまう可能性があります。
この効果は子供の教育にも当てはまります。親が幼い頃から子供の能力を安易に否定すると、子供は成長して諦めてしまう可能性が高くなります。
中国の有名ブロガーが、うつ病に苦しむ少年の話をシェアしたことがあります。診察に来た少年が本を読んでいるのを見て、医師は「あなたは本当に勤勉ですね」と褒めました。隣に座っていた母親は皮肉を込めて「彼は勤勉なふりをしているだけ」と言いました。医師は少年のコミュニケーション能力の向上を褒め続けましたが、母親は彼を嘲笑しました。医師はなすすべもなく母親に「あなたのせいで私の努力は全部台無しになったわ」と言いました。
「どれだけの親が、このように子供を拒絶し、見下しているのだろうか？」とブロガーは問いかけた。彼は、たとえ子供が本当に一生懸命頑張っていたとしても、母親によって歪められ、偽りの姿にされてしまうと考えている。これほど暗く希望のない家庭環境で、反抗しない子供がいるだろうか？
児童書『私を責めないで、それは私のせいじゃない』の中で、ジミー・リャオはこう書いています。「子どもたちは大人に嘲笑されるより、サボテンに刺された方がましだと思う。少なくとも傷は癒えていくのがわかるが、見下されたことでできた傷は目に見えない」。
6. 子どもにネガティブな感情を表に出させない
子どもは大人と同じような感情を経験しますが、それを隠したり抑え込んだりすることができません。さらに、子どもは自分の感情を言葉で表現する方法を必ずしも知らないのです。
だからこそ、お子さんが適切な言葉を見つけられるよう、手助けしてあげることが大切です。そのためには、お子さんに直接何が起こっているのかを尋ね、少し距離を置くのが良いでしょう。
子どもは大人と同じ感情を経験しますが、それを隠したり抑え込んだりすることはできません。イラスト写真
7. 不適切な境界線の設定
境界線の違いは、子どもにとってしばしば混乱を招きます。同じことをしたのに、なぜある日は甘いお菓子がもらえて、次の日はもらえないのか、子どもには理解できないのです。
ご褒美を与えることであろうと、境界線を設定することであろうと、子供のために設定したルールを守ることが重要です。
8. 自分の子どもを他の子どもと比べる
友達や兄弟と比較されることは、多くの子供たちにとって密かな苦痛です。幼い頃、他人の褒め言葉よりも、親の承認を切望していた人はどれほどいるでしょうか。
比較を繰り返すうちに、子どもは最初は罪悪感を抱いていましたが、その後は無関心に陥ります。多くの子どもは、自分自身を深く否定してしまいます。「親の愛は条件付きなんだ。優秀でなければ、愛を受ける資格はない」と。
そして子どもたちは、この世に自分たちを無条件に愛してくれる人など誰もいない、自分たちが頼れるほど信頼できる人は誰もいないと思うようになるのです。
オーストリアの心理学者アルフレッド・アドラーはかつて、比較は子どもの自信を失わせ、心を傷つけると述べました。子どもにはそれぞれ長所があり、比較は無意味です。親は子どもの能力を尊重し、正しく評価すべきであり、差別したり見下したりすべきではありません。子どもを励ますために比較することはあっても構いませんが、正しい方法で行ってください。親は子どもの長所を見つけ、子どもが自分自身の可能性を発見できるようにすべきです。
子どもへの真の愛は、彼らが「こうあるべき姿」ではなく、ありのままの姿に向けられるものです。大人が先入観や非現実的な期待を捨て、子どもたちに成長のための空間と自由を与えるとき、彼らの可能性は解き放たれます。
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出典: https://giadinh.suckhoedoisong.vn/8-hanh-dong-cua-cha-me-cu-nghi-la-tot-cho-con-nhung-lai-cham-den-gioi-han-cua-tre-khien-chung-noi-loan-phan-khang-172241130103921069.htm
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