نكث الصهر بوعده بإعالة والديه في شيخوختهما. ولما رأيتُ موقف ابنتي، طالبتُ باسترداد المهر بحزم.

اسمي يو فانغ هوي، عمري 64 عامًا. منذ زواج ابنتي، انتقلنا أنا وزوجي للعيش معًا. على مر السنين، كنتُ مسؤولًا عن الأعمال المنزلية ورعاية الأطفال، بينما كانت زوجتي مسؤولة عن نفقات المنزل. نحن الزوجان المسنانان نربي ابنةً وعائلة مكونة من أربعة أفراد.

قد يظن بعض الأقارب أننا أغبياء جدًا لفعل هذا، ابنتنا متزوجة، لكننا ما زلنا نعمل بجد ونعطي دون شكوى، لا نعرف كيف نحترم أنفسنا إطلاقًا. مع ذلك، لم أحترم ذلك أبدًا، ولم أذكر ثرثرة الآخرين. لماذا نفعل هذا؟ في الواقع، عندما علمنا لأول مرة أن ابنتنا على علاقة، كنا كلانا غير راضين عن صهرنا.

لقد اشترينا للتو منزلًا لابنتنا وزوجها، ونقوم أيضًا بدفع تكاليف المعيشة ورعاية طفلين صغيرين.

لقد تقاعدتُ من شركة حكومية، وزوجتي أيضًا مديرة شركة، ويتجاوز دخلنا الشهري 10,000 يوان (أكثر من 30 مليون دونج فيتنامي)، وهذه الظروف في منطقتنا ممتازة. ولكن ماذا عن عائلة صهري؟ كلا والديّ مزارعان، وللعائلة شقيقان أصغر سنًا. سمعتُ أن صهري مسؤول عن تعليم الأخوين الأصغر، لذا يُمكن تخيّل حجم العبء.

لقد ربّينا ابنتنا تربيةً حسنة، ولم نُعرّضها للمعاناة قط، وسنبذل قصارى جهدنا لإسعادها ما دام ذلك يُرضيها وفي حدود قدراتنا. إذا اختارت ابنتنا الزواج من عائلة كهذه، فلن تُعيق الزوجين الشابين فحسب، بل ستُشكّل عائقًا أمامهما أيضًا.

يذهب الناس إلى المرتفعات، وتتدفق المياه إلى المنخفضات، وبالطبع نأمل أيضًا أن تجد ابنتنا مسكنًا جيدًا. من الواضح أن ظروف صهرنا لم تكن على مستوى توقعاتنا بمنزل جيد، لذلك عارضنا بشدة في البداية.

في السابق، كانت ابنتي فتاةً طيبة، تُشعرنا بالأمان بكل الطرق، وكثيرًا ما كان الجميع يُشيد بها. لكن فجأةً، عندما وقعت ابنتي في الحب، بدت وكأنها أصبحت شخصًا مختلفًا، تمامًا كما يقول الأطفال غالبًا على الإنترنت: "عقل الحب"، ففي قلبها، الحب فوق كل شيء، ولا تُبالي بمشاعر والديها.

رغم اختلافنا، أصرت ابنتي على البقاء مع صهرها، ولإثبات إصرارها، انتقلت للعيش مع حبيبها. في ذلك الوقت، كانت زوجتي غاضبة جدًا من ارتفاع ضغط الدم، وكنتُ حزينًا جدًا أيضًا، لا أفهم سبب غياب ابنتي العزيزة، ولماذا تبدو لي تلك الفتاة التي بجانبي مختلفة تمامًا. لم تكن روحها ومظهرها يشبهان ابنتنا إطلاقًا.

لفترة طويلة، تجاهلنا أنا وزوجي ابنتنا، على أمل أن ترى موقفنا وتُعيد النظر في علاقتنا. لكن، جاء خبرٌ صادم: كانت حاملاً، وعندما علمنا أنا وزوجي بالأمر، كان عمر الجنين أربعة أشهر.

في هذا الوقت، جاء صهره إلى الباب وقال: "عمي وخالتي، على الرغم من أن ظروف عائلتي أسوأ قليلاً، إلا أنني سأحاول بالتأكيد تحسينها في المستقبل، ولن أخذلكم أبدًا".

بالإضافة إلى ذلك، أكد الصهر أنه لن يعيش مع والديه البيولوجيين، حتى لا تضطر ابنتي لتحمل وضع "حماة وزوجة ابن". واقترح الصهر أيضًا أن نعيش معًا.

عندما تكبران، يمكنكما العيش معنا. سأعاملكما كوالديّ بالتأكيد، وسأكون بارًا بهما. تيو آنه ابني الوحيد، ومن الآن فصاعدًا، يمكن لأطفالنا حمل لقب تيو آنه. لذا، آمل أن تمنحاني فرصة أن أكون صهرًا، ولن أخيب ظنكما.

أعلم أن أهل الريف يولون أهمية كبيرة للعيش مع أبنائهم بعد الزواج، لذا تأثرتُ كثيرًا عندما اقترح صهري هذا الاقتراح. لدينا ابنة واحدة فقط، فبعد تفكير عميق، وافقنا.

إن الآباء المسنين يأملون فقط في تلقي الحب الحقيقي من أبنائهم.

في النهاية، أداء صهري جيد جدًا، باستثناء عائلته، إذا استطعنا نحن حماه وحماته مساعدته في المستقبل، فلن تكون حياتهم سيئة للغاية. الأهم من ذلك، أن نتفهم أيضًا أنه لا يمكننا ترك ابنتنا تشعر بالحزن، علينا فقط أن نوافق على اتباع هذا المسار، وإلا فقد ترتكب ابنتنا أفعالًا أكثر تطرفًا.

بما أننا سنعيش معًا في المستقبل، ناقشنا وقررنا شراء منزل كمهر لابنتنا. يُعتبر هذا المنزل واسعًا جدًا، مساحته تزيد عن 160 مترًا مربعًا، ويضم أربع غرف، غرفتي نوم، وصالتي معيشة. أعتقد أننا سنقيم في غرفة واحدة، ستقيم ابنتي وزوج ابنتي في غرفة واحدة. إذا كان لديّ حفيدان، فسيكون ذلك مناسبًا تمامًا، وإذا كان لديّ حفيد، فسأستخدم الغرفة المتبقية كغرفة معيشة. هذا سعر معقول جدًا.

سجلنا هذا المنزل باسم ابنتنا، لكنني أضفتُ شرطًا. من الآن فصاعدًا، على ابنتنا وزوج ابنتنا إعالتنا في شيخوختنا. أما بالنسبة لاقتراح زوج ابنتنا أن يحمل حفيده لقبنا، فليس لدينا رأي. في رأينا، مهما كان لقب الطفل، فهو لا يزال حفيدنا. هذا لا يؤثر على حبنا له، ولن نتدخل.

كتبتُ جميع هذه الشروط في الاتفاقية وطلبتُ من ابنتي التوقيع عليها. إذا لم نتمكن من ذلك لاحقًا، يحق لنا استعادة المنزل. لم أخبر صهري بهذه الاتفاقية، بل طلبتُ من ابنتي أن تُبقيها سرًا. ففي النهاية، كنا نعرف بعضنا البعض منذ زمن طويل، وكنتُ أثق به ثقةً كبيرة.

في ذلك الوقت، كنتُ أعتبر هذا مجرد إجراء احترازي، لكنني لم أتخيل يومًا أن هذا الاتفاق سيُجدي نفعًا. في إحدى الليالي، قبل شهرين، جاء صهري إلينا وقال: "أمي وأبي، لديّ ما أقوله لكما. أنتم طاعنان في السنّ وصحتكما ليست على ما يُرام. ليس من المناسب لكما الذهاب إلى الطبيب في المنزل. أنا ابنهما الأكبر، وطوال هذه السنوات لم أُبالِ بأي شيء. الآن عليّ أن أؤدي واجبي الأبوي".

سألت: "ماذا تقصد بذلك؟ هل تريد منا أن نتنازل عن مقاعدنا لوالديك؟ هل تتذكر ما وعدت به؟"

أجاب صهري: "من الصعب جدًا على والديّنا رعايتنا هنا، لذا من الأسهل العودة إلى الريف. المسافة ليست بعيدة على أي حال، لذلك غالبًا ما نأخذ أنا وتيو آنه الأطفال لزيارة أجدادنا".

وبشكل غير متوقع، ما زلنا نتذكر، أننا دفعنا ثمنًا باهظًا حقًا لعائلتها الصغيرة، أنجبت ابنتي طفلين، وقمت بتربيتهما، وحتى أنني وضعتهما في الفراش ليلًا، حتى تشعر ابنتي وابني بتعب أقل قليلًا.

رعاية الأطفال ووجبات الأسرة اليومية مكلفة للغاية، وهناك العديد من المجالات التي تتطلب إنفاق المال. لكن ابنتي وزوجها لم يُغطيا لنا أي نفقات معيشية، فجميع نفقات المعيشة في المنزل يتحملها الزوجان العجوزان. لو كان دخلنا من منزلنا الخاص، لعشنا حياة مريحة للغاية، لكن في منزل ابنتي، لا يتبقى لدينا الكثير من المال. في الوقت نفسه، لا يتحمل زوج ابنتي أي أعباء، ويمكنه تحويل مبلغ كبير من نفقات المعيشة إلينا شهريًا.

لقد ساعدنا صهرنا كثيرًا في عمله، فهو يعمل في الشركة، وكوّنا صداقات عديدة وعرّفناه على بعض الشركات، وإلا لما رُقّي، ولزاد راتبه بسرعة كبيرة. مع ذلك، منذ ترقيته، لم يعد حذرًا كما كان من قبل، مع أنه لا يزال يحترم زوجتي كثيرًا، إلا أنه أحيانًا لا يكون مهذبًا معي، بل إنه أحيانًا يتحدث معي بصوت عالٍ عندما لا أُعتني بالأطفال كما ينبغي.

لم يحدث هذا من قبل، حينها لم أكترث، فكرتُ فقط أن صهري يُحب طفله لدرجة أنه كان عاطفيًا جدًا. ثم اعتذر لي.

ومع ذلك، فهو ذئبٌ أبيض العينين تمامًا. يشعر الآن بأنه قد استقر في هذه المدينة، لذا يُريد إعادتنا إلى الوطن للتقاعد.

قرر الزوجان المسنانان العيش بشكل مستقل ليشعرا بالسعادة.

لذا، لم أغضب عندما سمعتُ صهري يقول ذلك. بل نظرتُ إلى ابنتي وسألتها إن كانت تُشاركني الرأي. نظرت إلينا ابنتي بشعورٍ من الذنب، مُعبّرةً عن أفكارها بتردد، دون شك، لم يغب عنها حبّها، فهي لا تزال إلى جانب صهرها.

الآن، أصبح زوجانا العجوزان محبطين تمامًا من ابنتنا، فقلت: "إذا كنت تريد، دعنا نذهب، ولكن عليك أن تعيد لنا المنزل".

قال صهري ببطء: "أخبرني أصدقائي أن منزل المهر كان هدية. هذا المنزل أُهدي إلى تيو آنه، ولا علاقة لي به، فكيف لوالديّ أن يسترداه؟"

ضحكتُ وقلتُ: "أجل، لكننا وقّعنا اتفاقيةً مع تيو آنه. والآن، بما أنك خالفتَ الاتفاقية، يحق لي استعادة المنزل." بعد ذلك، صعدتُ إلى الطابق العلوي لأُحضر الاتفاقية ليراه صهري.

بعد أن شاهده عدة مرات، قال صهره بسرعة: "أمي وأبي، كنت أمزح فقط. ما زلتما معتادين على العيش في الريف. من الآن فصاعدًا، ستعيشان معنا..."

بعد هذه الحادثة، رأينا وجه صهرنا بوضوح، وفهمنا أيضًا ما كان في قلب ابنتنا. مع أننا والداها، إلا أنها لم تكن بنفس أهمية صهرها بالنسبة لها. لم يكن هناك أي مجال لعدم استمرارنا في العيش مع ابنتنا وصهرها. في ذلك اليوم، طلبنا من الزوجين الشابين مغادرة منزل المهر وإعادة المنزل إلينا.

ظلّ صهري يتوسل إلينا طلبًا للمغفرة، لكن ما إن حدث شيء كهذا حتى كفى. الآن ما زلنا بصحة جيدة، وما زلنا قادرين على المساهمة بالمال والجهد، لكنه يعاملنا بهذه الطريقة، فهل سيظل يهتم بنا ونحن في الفراش ونحتاج إلى من يعتني بنا؟ على أي حال، لا أجرؤ على التفكير في الأمر.

في النهاية قمنا بطرد ابنتنا وزوج ابنتنا واستعدنا المنزل بأكمله.

الآن أفهم تدريجيًا أنه مهما كبرنا، لا ينبغي أن نعلق آمالنا على الآخرين. أنا وزوجي بصحة جيدة وقادرون تمامًا على إعالة أنفسنا في شيخوختنا. في المستقبل، عندما تتدهور صحتنا، يمكننا توظيف مربية لرعايتنا في شيخوختنا، أو البحث عن دار رعاية أفضل حيث يمكننا العيش بسعادة.

اتجاه سفر جديد للأثرياء

مصدر: https://giadinh.suckhoedoisong.vn/con-re-that-hua-nuoi-bo-me-vo-luc-gia-thay-thai-do-cua-con-gai-toi-cuong-quyet-doi-lai-cua-hoi-mon-172240311083912024.htm