Ein wehmütiges Gefühl während der Vu Lan-Saison.

(Dong Nai) – „Jede Nacht lasse ich eine Laterne zum Himmel steigen / und bete, dass meine Eltern ein langes Leben mit mir verbringen…“. Aus irgendeinem Grund überkommt mich jedes Mal, wenn ich dieses Lied höre, ein unbeschreibliches Gefühl, besonders im siebten Mondmonat, wenn das Vu-Lan-Fest gefeiert wird. Vielleicht ist es eine Zeit, in der das Herz jedes Kindes empfänglicher für familiäre Gefühle wird, eine Zeit, in der wir inmitten der Hektik des Lebens innehalten, um an unsere Eltern zu denken, an diejenigen, die uns das Leben geschenkt, uns großgezogen und beschützt haben.

Schon als Kind kannte ich das Bild meiner Mutter, die, egal wie beschäftigt sie war, am 15. Tag des siebten Mondmonats sorgfältig Opfergaben für den Tempel vorbereitete, um für Frieden und Wohlergehen der ganzen Familie zu beten. Nach der Zeremonie steckte sie sich sanft eine hellrosa Rose an ihr Kleid und beugte sich dann leise hinunter, um mir eine leuchtend rote Rose anzubringen. In diesem Moment spürte ich die Wärme ihrer Hand, und ein tiefes Glücksgefühl erfüllte mich – ein Gefühl, das ich als Kind noch nicht ganz verstand.

Als ich mich auf dem Tempelgelände umsah, bemerkte ich einige Menschen mit weißen Rosen, deren Gesichter von Traurigkeit gezeichnet waren. Neugierig wie ein Kind blickte ich auf und fragte meine Mutter, warum es diesen Unterschied gäbe. Meine Mutter lächelte sanft, tätschelte mir zärtlich den Kopf und sagte leise: „Die Rose symbolisiert Dankbarkeit, kindliche Pietät und die Wertschätzung der Kinder für ihre Eltern. Eine rote Rose ist für diejenigen, die noch beide Eltern haben, eine hellrosa Rose für diejenigen, die nur noch einen Elternteil haben, und eine weiße Rose für diejenigen, die beide Eltern verloren haben …“

Während ich meiner Mutter zuhörte, blickte ich verwirrt umher und sah jene Frauen, die schweigend weiße Blumen an ihre Brust steckten. Ihre Gesichter waren ernst, ihre Augen spiegelten einen unsagbaren Verlust wider. Ich war jung und verstand den Schmerz nicht ganz, doch mein Herz schmerzte, als hätte sich vor mir eine unsichtbare Leere aufgetan. Ein flüchtiger Gedanke ließ mich erschaudern: Eines Tages würden meine Eltern nicht mehr da sein, und auch ich müsste diese weiße Blume an meine Brust stecken. In meiner naiven Vorstellung sah ich mich still in einer Ecke des Tempels sitzen und um einen unersetzlichen Verlust weinen. Dieser Gedanke schnürte mir das Herz zu und erfüllte mich mit Angst und Furcht, aus Angst, nie die Gelegenheit gehabt zu haben, all meine Liebe auszudrücken, die unermessliche Güte meiner Eltern zu erwidern.

Als Kind lebte ich unter der Obhut meiner Eltern, ohne dies jemals zu schätzen. Damals dachte ich naiv, alles, was sie für mich taten, sei selbstverständlich, ihre Pflicht als Eltern. Ich vergaß, dass dahinter eine Welt voller Liebe und stiller Aufopferung steckte. Ich erinnere mich an Zeiten, in denen ich stur und schelmisch war. Meine Mutter lächelte dann nur sanft, ermahnte mich manchmal streng oder tröstete mich zärtlich. Doch hinter diesem Lächeln verbargen sich Tränen der Trauer, unzählige Nächte stiller Sorge um ihr Kind, das sich weigerte, erwachsen zu werden.

Jetzt, wo ich erwachsen bin und eine eigene Familie habe, werden bei jedem Vu-Lan-Fest Erinnerungen an vergangene Zeiten wach. Das Bild meiner Mutter, die mir zärtlich eine leuchtend rote Rose an mein Kleid steckte, ist mir noch immer lebhaft in Erinnerung, aber auch der traurige Blick derer, die damals weiße Blumen trugen, ist mir unvergessen. Das macht mir die Zerbrechlichkeit des Lebens umso bewusster und lässt mich verstehen, dass Eltern nicht ewig bei uns sein können.

Im Trubel des Alltags vergesse ich manchmal unbewusst, dass meine Eltern jeden Tag älter werden und dass sie nichts Großartiges brauchen, sondern einfach nur liebevolle Zuwendung und die herzliche Anwesenheit ihrer Kinder. Jedes Jahr zur Vu-Lan-Zeit erinnere ich mich daran, jeden Moment mit meinen Eltern zu genießen, damit ich später, wenn ich eine weiße Blume an meiner Brust trage, nicht bereue, was ich nicht mehr tun oder sagen konnte.

Und vielleicht liegt darin die größte Bedeutung der Vu-Lan-Zeit – nicht nur eine Zeit, um der Dankbarkeit gegenüber den Eltern zu gedenken, sondern auch eine Erinnerung für jedes Kind, nach Hause zurückzukehren, zur Ruhe zu kommen und die Liebe zu den Eltern zu vertiefen, solange sie noch da sind. Ich verstehe, dass die rote Rose auf meiner Brust heute nicht nur ein Quell der Freude ist, sondern auch eine Verantwortung, ein persönliches Versprechen, meinen Eltern den größten Respekt und die größte Liebe entgegenzubringen. Denn wenn die rote Rose eines Tages verwelkt und ich gezwungen bin, eine weiße Blume zu tragen, werden diese Liebe und diese kindliche Pietät dennoch hell in meinem Herzen leuchten, wie ein unaufhörlicher Strom, den nichts trennen kann.

Ha Linh

Quelle: https://baodongnai.com.vn/van-hoa/202508/bang-khuang-mua-vu-lan-e8c0845/