Seit meiner Kindheit kenne ich das Bild jedes Vollmonds im siebten Mondmonat. Egal wie beschäftigt meine Mutter war, sie bereitete stets sorgfältig die Opfergaben für die Pagode vor, um für den Frieden der ganzen Familie zu beten. Nach der Zeremonie steckte sie sich sanft eine helle Rose an ihr Hemd und beugte sich dann zu mir hinunter, um mir eine leuchtend rote Rose anzustecken. In diesem Moment spürte ich die Wärme ihrer Hand und ein tiefes Glücksgefühl in mir, das ich als Kind noch nicht ganz verstand.
Als ich mich im Tempelhof umsah, bemerkte ich einige Menschen mit weißen Rosen, deren Gesichter etwas traurig wirkten. Neugierig wie ich war, blickte ich auf und fragte meine Mutter, warum es diesen Unterschied gäbe. Meine Mutter lächelte sanft, streichelte mir zärtlich über den Kopf und sagte leise: „Die Rose symbolisiert Dankbarkeit, kindliche Pietät und die Dankbarkeit der Kinder gegenüber ihren Eltern. Die rote Rose ist für diejenigen, die noch ihre Eltern haben, die helle Rose für diejenigen, die nur noch einen Elternteil haben, und die weiße Rose für diejenigen, die beide Eltern verloren haben …“.
Während ich meiner Mutter zuhörte, blickte ich verwirrt umher. Mein Blick blieb an den Menschen hängen, die sich schweigend weiße Blumen an die Brust steckten. Ihre Gesichter waren traurig, ihre Augen spiegelten einen Verlust wider, der schwer zu beschreiben war. Ich war noch jung und verstand diesen Schmerz nicht wirklich, doch plötzlich schmerzte mein Herz, als hätte sich vor meinen Augen eine unsichtbare Leere aufgetan. Ein flüchtiger Gedanke ließ mich erschaudern: Eines Tages würden meine Eltern nicht mehr an meiner Seite sein, und auch ich müsste mir diese weiße Blume an die Brust stecken. In meiner kindlichen Fantasie sah ich mich still in einer Ecke des Tempels sitzen und um einen Verlust weinen, den nichts aufwiegen konnte. Dieser Gedanke schmerzte in meinem Herzen, erfüllt von Sorge und Angst, aus Furcht, nicht die Zeit zu haben, all die liebevollen Worte zu sagen, nicht die Zeit, die unermessliche Güte meiner Eltern zu erwidern.
Als Kind lebte ich in den schützenden Armen meiner Eltern, ohne ihre Liebe zu schätzen. Damals dachte ich naiv, alles, was sie für mich taten, sei selbstverständlich, einfach ihre Pflicht als Eltern. Ich vergaß, dass dahinter eine Welt voller Liebe und stiller Aufopferung steckte. Ich erinnere mich an die Zeiten, als ich stur und ungezogen war. Meine Mutter lächelte dann nur leicht, ermahnte mich manchmal streng oder redete mir sanft zu. Doch hinter diesem Lächeln verbargen sich Tränen der Trauer. Viele Nächte lang sorgte sich meine Mutter still, weil ihr Kind einfach nicht erwachsen werden wollte.
Jetzt, wo ich erwachsen bin und eine eigene Familie habe, überkommen mich jedes Jahr zur Vu-Lan-Zeit die Erinnerungen an jenes Jahr. Das Bild meiner Mutter, die mir sanft eine leuchtend rote Rose an mein Hemd steckte, ist mir noch immer präsent, und gleichzeitig sind mir die traurigen Augen derer, die mir damals weiße Blumen brachten, nie verblasst. Das lässt mich die Zerbrechlichkeit des menschlichen Lebens umso deutlicher erkennen und verstehen, dass Eltern nicht ewig bei uns sein können.
Im Trubel des Alltags vergesse ich manchmal, dass meine Eltern jeden Tag älter werden und dass sie nichts Großartiges brauchen, sondern einfach nur Zuneigung und die liebevolle Anwesenheit ihrer Kinder. Jedes Jahr zur Vu-Lan-Zeit erinnere ich mich daran, jeden Moment mit meinen Eltern zu genießen, damit ich später, wenn ich die weiße Blume an meine Brust stecke, nichts bereue, was ich nicht getan oder gesagt habe.
Und vielleicht ist das auch die größte Bedeutung der Vu-Lan-Zeit – nicht nur ein Anlass, die Dankbarkeit der Geburt zu besinnen, sondern auch eine Erinnerung für jedes Kind, zu lernen, zurückzugeben, zu lernen, langsam zu leben, mehr zu lieben, solange die Eltern noch da sind. Ich verstehe, dass die rote Rose an meiner Brust heute nicht nur Glück, sondern auch Verantwortung bedeutet, ein Versprechen an mich selbst, meinen Eltern den größten Respekt und die größte Liebe entgegenzubringen. Denn wenn die rote Blume eines Tages verwelkt und ich gezwungen bin, eine weiße Blume an meine Brust zu stecken, werden diese Liebe und diese kindliche Pietät immer noch in meinem Herzen leuchten, wie ein unendlicher Strom, den nichts trennen kann.
Ha Linh
Quelle: https://baodongnai.com.vn/van-hoa/202508/bang-khuang-mua-vu-lan-e8c0845/
Kommentar (0)