In jeder Familie ist die Position jedes Kindes etwas anders. Manche Kinder sind der Stolz der ganzen Familie, manche fühlen sich ihren Geschwistern unterlegen, manche sind sehr gut darin, Konflikte in der Familie zu lösen, und manche scheinen nie erwachsen zu werden …
Generell hat jedes Kind in der Familie eine andere Rolle und Stellung. Dies hat langfristige Auswirkungen auf die Lebensführung des einzelnen Kindes, auch wenn es bereits erwachsen ist.
Ohne die richtige Selbstwahrnehmung und Anpassung können negative Einflüsse entstehen, die sich auf das Privatleben jedes Kindes auswirken.
Die britische Psychologin Reenee Singh sagt, sie habe oft festgestellt, dass die Probleme eines Menschen in der Kindheit ihren Ursprung haben. Frau Singh hilft ihren Klienten, ihre eigenen Probleme zu erkennen, damit sie ein ausgeglicheneres, glücklicheres und sinnvolleres Leben führen können.
Laut Frau Singh hat jedes Kind in der Familie normalerweise eine der folgenden fünf typischen Rollen inne, wobei jede Rolle ihre eigenen Vor- und Nachteile hat.
„Das goldene Kind“
Viele Kinder, die die „Goldkinder“ der Familie sind, müssen anhaltenden Druckbelastungen standhalten (Abbildung: iStock).
Jede Familie hat ein „Goldkind“, das vielleicht der beste Schüler oder derjenige mit den beeindruckendsten Leistungen ist. Eltern loben dieses Kind am meisten. Das klingt zwar toll, aber in Wirklichkeit leidet das Kind, das sich von seinen Geschwistern abhebt, oft unter psychischem Stress.
Das Kind, das als „Goldkind“ der Familie gilt, muss oft sowohl die Last der elterlichen Erwartungen als auch die Eifersucht seiner Geschwister ertragen. Dies kann zu überraschend rebellischem Verhalten führen, wenn es erwachsen wird.
Viele Kinder, die als „Goldkinder“ ihrer Familien gelten, müssen aufgrund des Drucks anhaltenden Stress ertragen. Sie haben Angst, ihre Familien zu enttäuschen und haben ständig das Gefühl, nicht gut genug, nicht talentiert genug oder nicht erfolgreich genug zu sein.
In der Beratung ihrer Klienten betont Singh oft, dass niemand perfekt ist. Manchmal ermutigt sie ihre Klienten sogar, etwas rebellischer zu sein, Dinge zu tun, die sie glücklich und zufrieden machen, und allmählich zu verstehen, wie sie ihr wahres Ich leben können.
Ein Leben gemäß der eigenen Natur und den eigenen Neigungen wird den Angehörigen dabei helfen, nach und nach eine genauere und realistischere Vorstellung vom „Goldkind“ der Familie zu bekommen.
"Schwarzes Schaf"
Im Erwachsenenalter neigen Kinder, die „schwarze Schafe“ sind, zu Minderwertigkeitskomplexen (Abbildung: iStock).
Der Spitzname „schwarzes Schaf“ wird oft Kindern gegeben, die die Erwartungen ihrer Eltern nicht erfüllen oder sogar Vorfälle verursachen, die ihre Eltern enttäuschen und verärgern. Oftmals werden „schwarze Schafe“ von ihren Eltern entspannter behandelt, da sich die Eltern in Wirklichkeit mehr auf das „goldene Kind“ der Familie konzentrieren.
Das „schwarze Schaf“, das oft von seinen Eltern bestraft und gescholten wird, hat eine etwas einsame Mentalität und fühlt sich vor Verwandten oft beschämt und verlegen. Dieses Kind hat oft das Gefühl, dass alle Sünden von ihm ausgehen.
Im Erwachsenenalter hat das „schwarze Schaf“-Kind wahrscheinlich einen Minderwertigkeitskomplex und akzeptiert leicht die schlechte Einstellung und das schlechte Verhalten anderer ihm gegenüber. Der Grund dafür ist, dass das „schwarze Schaf“-Kind seit seiner Kindheit immer einen Minderwertigkeitskomplex hat, das Gefühl hat, oft Fehler zu machen und oft bestraft zu werden.
Bei der Arbeit mit Klienten, die einst das „schwarze Schaf“ in ihrer Familie waren, stellte Singh fest, dass diese Klienten noch immer die psychische Last von Minderwertigkeit und Scham trugen, die sie seit ihrer Kindheit begleitet hatte. Singh versuchte, den Klienten zu vermitteln, dass sie selbstbewusster sein mussten, um die psychische Belastung, die sie seit ihrer Kindheit begleitet hatte, loszuwerden.
Ältester Sohn
Das älteste Kind hat oft ein ausgeprägtes Verantwortungsbewusstsein gegenüber der Familie (Abbildung: iStock).
In vielen Familien spielt das älteste Kind eine besondere Rolle im Verhältnis zu seinen jüngeren Geschwistern. Es wird oft von seinen Eltern damit beauftragt, sich um seine jüngeren Geschwister zu kümmern, wenn diese beschäftigt oder außer Haus sind. Daher fühlt sich das älteste Kind oft für seine jüngeren Geschwister verantwortlich.
Später, wenn die Eltern älter werden und ihre Gesundheit nachlässt, trägt oft der älteste Sohn die Hauptverantwortung für die Pflege seiner Eltern. Der älteste Sohn ist es gewohnt, Verantwortung zu übernehmen und neigt dazu, immer mehr Aufgaben zu übernehmen.
Ältere Kinder haben oft ein starkes Verantwortungsgefühl gegenüber ihrer Familie. Sie stellen möglicherweise hohe Anforderungen an ihren Partner und ihre Kinder. In den Augen ihrer Lieben können sie kritisch und fordernd sein.
Zu viel Verantwortung kann bei älteren Kindern zu Überforderung und Stress führen. Oftmals fehlt ihnen die Zeit und Energie, um ihre eigenen Prioritäten zu verfolgen.
Experte Singh ermutigt seine ältesten Kinder oft, Aufgaben mit Familienmitgliedern zu teilen und ermutigt jüngere Geschwister, gemeinsam mit ihm die Hausarbeit zu übernehmen.
„Das Kind der Familie“
Als „Kind der Familie“ erfährt dieses Kind viel Schutz durch die Angehörigen (Abbildung: iStock).
Diese Position ist in der Regel dem jüngsten Kind der Familie vorbehalten. Allerdings kann die Position des „Nestchens“ auch dem Kind vorbehalten sein, das in den Augen der Eltern am verletzlichsten ist, beispielsweise dem Kind mit der schlechtesten Gesundheit oder der schwächsten Persönlichkeit. Andere Familienmitglieder schenken diesem Mitglied oft besondere Aufmerksamkeit, Fürsorge und Unterstützung.
Als „Familienkind“ erhält dieses Kind viel Zuneigung von Verwandten. Das kann in den frühen Jahren sehr schön sein. Mit zunehmendem Alter fällt es dem „Familienkind“ jedoch oft schwer, mit dem Erwachsenenleben zurechtzukommen.
Infolgedessen gibt es Menschen, die nicht in der Lage sind, sich ihren persönlichen Problemen zu stellen und sie zu bewältigen. Sie vermeiden Verantwortung oder vernachlässigen ihre Pflichten, obwohl sie wissen, dass ihnen jemand aus ihrem Umfeld helfen wird.
Bei der Arbeit mit Klienten dieser Gruppe ermutigt Experte Singh sie stets, die Initiative zu ergreifen und „aus der Rolle herauszukommen“. Darüber hinaus müssen auch ihre Familien kooperieren und ihre übermäßige Unterstützung aufgeben, damit das „Familienkind“ wirklich erwachsen werden kann.
Vermittler
Die Rolle des Friedensstifters in der Familie kann einen Einzelnen manchmal in eine schwierige Situation bringen (Abbildung: iStock).
In vielen Familien gibt es ein Kind, das immer in der Lage ist, zwischen Konfliktparteien zu vermitteln, sei es zwischen den Eltern oder zwischen Geschwistern.
Als Mediator verfügt diese Person oft über sehr gute Verhandlungsfähigkeiten, leidet jedoch auch unter psychischer Erschöpfung.
Sie müssen beispielsweise die Perspektiven der Konfliktparteien verstehen und den ermüdenden Streit ertragen, wenn jede Seite den „Mediator“ auf ihre Seite ziehen will und dieser sich dann für eine Seite entscheiden muss.
Die Rolle als Mediator in der Familie kann einen Menschen manchmal in eine schwierige und belastende Situation bringen. Experte Singh rät, Mediatoren sollten wissen, wie sie sich psychologisch vor Familienkonflikten schützen können, um nicht gezwungen zu sein, sich für eine Seite zu entscheiden.
In Familien, in denen die Beziehungen oft instabil sind, muss der „Mediator“ wissen, wie er Grenzen setzt, an die sich alle Beteiligten halten müssen, und so vermeiden, dass er regelmäßig als Mediator auftreten muss.
Manchmal müssen sie auch wissen, wie sie die Rolle des Vermittlers mit einfachen Dialogen ablehnen können, wie etwa: „Wenn Sie ein Problem mit X haben, sprechen Sie bitte direkt mit ihr und lösen Sie das Problem. Ich möchte in diese Angelegenheit nicht verwickelt werden.“
Laut Daily Mail
[Anzeige_2]
Quelle: https://dantri.com.vn/giao-duc/van-de-cua-dua-be-vang-va-cuu-den-trong-gia-dinh-20241109182645687.htm
Kommentar (0)