La Sra. Trinh (Dong Da, Hanoi ), madre de dos hijos, relató: Cuando su hijo mayor (que era muy tranquilo, a pesar de que su madre lo había inscrito en clases de artes marciales desde pequeño) estaba en segundo grado, un día llegó a casa de la escuela con el pelo todo revuelto porque un compañero de clase se lo había cortado.
En otra ocasión, cuando estaba en cuarto grado, llegó a casa llorando un día y dijo que la presidenta de la clase (una niña) y otros compañeros le habían bajado los pantalones (esta niña era muy "dura", probablemente por eso la maestra la designó presidenta de la clase).
Cuando le cortaron el pelo a su hijo, la Sra. Trinh le pidió que se lo contara a la maestra en la escuela. También llamó a la maestra y le pidió que les dijera a los alumnos que no jugaran con tijeras para evitar accidentes. Después de ese incidente, no volvió a ver a su hijo con el pelo cortado ni siendo objeto de burlas.
Cuando le bajaron los pantalones a su hija, llamó a la tutora y también contactó a la madre de la otra niña, informándole del incidente y pidiéndole hablar con ella. Fue al colegio, se reunió con la otra niña y le explicó que sus acciones y las de sus compañeras al bajarle los pantalones para burlarse de ella estaban completamente mal y violaban las normas escolares. «Imagínate cómo te sentirías si alguien te hiciera eso», le dijo con suavidad pero con firmeza. «Si se lo haces a alguien más, lo denunciaré a la administración del colegio e incluso a la policía».
Según la Sra. Trinh, no siempre interviene de inmediato cuando su hijo es objeto de burlas por parte de sus amigos; deja pasar las travesuras comunes. Dice: "Mirando hacia atrás, lo bueno es que mi hijo siempre confía en mí a diario, así que cualquier cambio, por pequeño que sea, como perder un lápiz, un rasguño en la mano o incluso estar un poco triste, lo noto e intento contactar a los maestros y otros padres para ayudar a mi hijo entre todos".
Los padres deben prestar atención a sus hijos, reconocer cualquier comportamiento inusual y brindarles ayuda oportuna.
La Sra. Do (Van Lam, Hung Yen ), cuyo hijo cursa octavo grado, relató: "Cuando mi hijo entró en sexto grado, un niño lo bloqueó y lo amenazó con pegarle. Mi hijo tiene una expresión seria y una miopía severa, por lo que mira hacia arriba para todo, lo que hace que parezca que mira fijamente con los ojos muy abiertos, lo que pudo haber molestado al otro niño. El niño no lo golpeó, sino que le rompió la cesta de la bicicleta, amenazándolo: '¡Mañana te voy a dar una paliza!'. Mi hijo no me contó nada cuando llegó a casa, pero vi la cesta rota, le pregunté y me enteré de lo sucedido".
La Sra. Do estaba preocupada porque su hijo acababa de pasar de la escuela primaria a la secundaria y ya sufría acoso escolar. Intentó contactar a los padres del otro niño para hablar del asunto. El padre se quejó inmediatamente, impotente: "Tenemos dos hermanos, y estoy muy orgulloso del mayor, ¡pero muy decepcionado con el menor!". La Sra. Do le recordó entonces al padre que se centrara en el problema principal: "Si su hijo continúa acosando al mío, no lo resolveré así como así; emprenderé acciones legales".
Al mismo tiempo, también habló con el tutor de su hijo para que este estuviera al tanto de la situación.
Cuando la hija de la Sra. Do estaba en séptimo grado, sufrió un incidente más grave: una compañera la golpeó y le rompió las gafas. "Todavía recuerdo aquella tarde, cuando estaba en casa y vi a la profesora traer a mi hija. Tenía la cara arañada por la paliza y las gafas rotas. La profesora me dijo que me calmara y que me acompañaría a casa de la otra alumna (llamada V.) para hablar. Incluso después de que se fue, sentí mucha pena por ella, mucha rabia, y las lágrimas no paraban de caerme."
Lloré, mi hija lloró. Le pregunté: "¿Qué hiciste para que tu amiga te pegara?". Mi hija respondió: "No hice nada". Así que llevé a mi hija a casa de V. El padre y la abuela de V. estaban en casa. Le pregunté al padre si podía ver a mi hija y preguntarle por qué había pegado a su amiga. Inesperadamente, V. respondió: "Me parecía molesta, era muy arrogante, ¡así que la pegué porque la odiaba!".
La Sra. Do relató: "Estaba furiosa, el corazón me latía con fuerza y la sangre me hervía, pero intenté mantener la calma".
V. es muy terco; incluso cuando su padre le pide que se disculpe, se niega rotundamente. La Sra. Do le explicó a V. que su hijo ve las cosas de esa manera porque es miope. «Tu amigo tiene un problema de visión, deberías ser compasivo con él, ¡pero en vez de eso lo golpeaste! Eso es inaceptable. ¡Llamaré a los tribunales!».
El padre de V. también se sintió avergonzado. Entonces V. vio que la Sra. Do era firme, así que se asustó y finalmente se disculpó. La Sra. Do también le exigió a V. que compensara los vasos rotos.
La Sra. Do opina que: "Los niños que entran en la escuela secundaria y la pubertad tienden a hablar menos con sus padres, por lo que debemos prestarles más atención para poder reconocer cualquier comportamiento inusual que muestren".
Cuando los profesores desempeñan bien su función de mediación
El segundo hijo de la Sra. Trinh fue golpeado por las chicas de su clase por "el crimen" de animar al equipo de baloncesto de la clase de al lado (en el que estaba su mejor amigo), a pesar de que su propio equipo perdió, cuando estaba en sexto grado. El niño simplemente se quedó sentado, cubriéndose la cabeza y soportando la paliza. Cuando su profesor de inglés vio que estaba alterado y tenía los ojos rojos (se había escondido en el baño para llorar porque estaba enojado), le preguntó por qué, y el niño le contó lo sucedido.
La maestra llamó al niño al frente de la clase y le preguntó: "¿Por qué no te defendiste de tus compañeros?". El niño respondió: "Podría haberles pegado a todos, pero no lo hice. No les pegué a las chicas". La maestra le dio un cubo de Rubik y le dijo a la clase: "Este es un caballero". Después de eso, las chicas de la clase le tomaron mucho cariño al niño.
En otra ocasión, en séptimo grado, en la boda de su maestra, vio cerveza y vino en la mesa sin que nadie los vigilara, así que algunos chicos los sacaron y bebieron. Ella se emborrachó y fue marginada por toda la clase. Incluso sus amigos más cercanos dejaron de hablarle. "Todavía recuerdo la sensación de que se me partía el corazón cuando la vi salir corriendo de la escuela, llorando y rogando que la dejaran quedarse en casa porque nadie en la clase le hablaba. Estaba tan alterada que golpeó la pared hasta que le sangraron las manos". Llamó a la maestra tutora para pedir ayuda. Al mismo tiempo, habló con su hija y le explicó lo sucedido; su hija fue a clase y se disculpó por no controlarse y por haber afectado a la clase. Después de dos días de ausencia, regresó felizmente a la escuela sin más problemas.
Existen algunos problemas graves que no son fáciles de solucionar.
Al relatar la historia de su hijo, la Sra. Le Bao (Ciudad Ho Chi Minh) no pudo ocultar su tristeza y frustración. En sexto grado, su hijo asistía a una escuela especializada en el Distrito 4. Posteriormente, debido a que el niño no podía seguir el ritmo del currículo integrado y la escuela se negó a transferirlo a una clase regular, ella y su hijo decidieron cambiarse a una escuela especializada en el Distrito 3, a partir del segundo semestre.
Desde entonces hasta el final de sexto grado, no pude encontrar una amiga íntima. En séptimo grado, me "reclutaron" para un grupo de amigas, formado por cuatro chicas, incluyéndome a mí. En octavo grado, la escuela dividió las clases; una de mis amigas y yo estábamos en la misma clase de octavo grado, mientras que las otras dos estaban en clases diferentes.
Al principio, la chica estaba contenta de tener una amiga en su grupo de estudio. Pero al cabo de un tiempo, esa misma amiga empezó a hacer comentarios despectivos sobre su aspecto, sus capacidades académicas, su origen familiar, etc., lo que la molestó. Cuando su hija le contó lo sucedido, su madre le aconsejó que hablara con franqueza con su amiga y que, si esta no cambiaba, debería reconsiderar la amistad. Tras muchos intentos fallidos, la hija de la Sra. Bao decidió distanciarse de esa chica, lo que significó ser excluida del grupo de amigas.
Entonces, tal vez por resentimiento por haber sido "excluidas" anteriormente, esa chica y otras dos ex amigas del grupo se confabularon para acosar a mi sobrina: le enviaban mensajes insultantes y la difamaban de todas las maneras posibles. En el grupo, mi sobrina era muy amiga de una chica llamada MT. Esta chica, por un lado, se unió al grupo para acosar a mi sobrina, y por otro, le confió sus problemas, aconsejándole que se cambiara de escuela para evitar el acoso. "Un día, en el baño, mi sobrina escuchó al grupo hablando, preguntándole a MT si ya la había convencido de cambiarse de escuela, porque no querían verla más allí. Mi sobrina se quedó atónita al oír esto, ¡nunca imaginó que los consejos y la confianza que MT le había dado eran solo una farsa!"
En aquel entonces, era muy amiga de un chico que prácticamente la apoyaba emocionalmente durante su aislamiento. Pero un día, inesperadamente, dejó de ser su amigo y se unió al grupo de acosadores. Incluso filtró su contraseña de Facebook a todo el grupo para que pudieran acceder a ella, compartir sus fotos privadas y publicarlas en línea con comentarios burlones. Como era de esperar, quedó devastada por el maltrato recibido por parte de quienes antes habían sido sus amigos más cercanos.
En ese momento, la Sra. Le Bao contactó a la tutora y le explicó la situación. Esta fue la respuesta que recibió: "Ustedes son estudiantes de secundaria, la escuela ya no puede controlarlos". Respecto a su hijo, la profesora dijo: "Es porque no sabes elegir a tus amigos. Solo sé lo que dijiste, pero no tengo pruebas para decirles nada a tus amigos" (?!).
La Sra. Le Bao confió: "Estoy muy decepcionada y mi hijo está disgustado. En lugar de reunir a todos e investigar el asunto, la maestra culpó a la víctima".
"Quiero que mi hijo desarrolle resiliencia y fortaleza para superar las dificultades, pero ¿qué pasa si mi hijo aún no es lo suficientemente fuerte?"
La Sra. Le Bao también habló directamente con los padres de los acosadores. “Un niño fue tan descarado que me envió un mensaje privado por Zalo, hablando con rudeza como si mi hijo mereciera ser acosado. Tomé capturas de pantalla de esos mensajes, se las envié a su madre y solicité una reunión, pero solo recibí promesas vacías y ni siquiera una disculpa. El niño fue más allá y publicó fotos de mi hijo en internet con comentarios insultantes. En ese momento, perdí la paciencia y le dije a su madre: ‘Si no puede controlar a su hijo, lo denunciaré a la policía’”.
En ese momento, le pidió a su hijo que borrara la foto de mi hija. Entonces, una chica de nuestro antiguo grupo de amigos siguió publicando la foto de mi hija en internet para humillarla. Tuve que buscar a la madre de la chica para hablar con ella. Esta vez, por suerte, la madre fue más razonable, se disculpó y resolvimos el problema.
Tras "calmar el alboroto", la Sra. Le Bao empezó a pensar en solicitar un cambio de clase. Pero su hija le dijo que daría igual a qué clase se cambiara; en todas las clases había miembros de ese grupo y sufriría acoso escolar allá donde fuera.
Cada vez que su hija volvía del colegio, le preguntaba por la situación y se enteraba de que las cosas habían mejorado: el otro grupo ya no la acosaba ni la atacaba abiertamente en clase ni en internet (aunque seguían susurrando, burlándose y mirándose con desprecio al cruzarse). Su hija también había hecho algunos "aliados" que compartían la misma experiencia de acoso y burlas, así que ahora se reunían para jugar.
«Mi hija quería cambiarse de colegio, pero le dije que ya había intervenido y resuelto los problemas importantes, que esas cosas eran insignificantes, que pasarían en cualquier entorno. Le dije que aprendiera a ignorarlas, a ser fuerte y a superarlas, porque no podía simplemente huir cada vez que se enfrentara a dificultades». Al oír a su madre decir eso, la niña se quedó en silencio.
Un día, llevó a su hija a clases extraescolares, y al mismo tiempo, su mejor amiga de la infancia, MT, también estaba en la misma clase. En cuanto vio a MT, la hija de Le Bao se puso nerviosa y temblaba, incapaz incluso de quitarse el casco. Al verla así, sintió mucha pena por su hija. Si su hija estaba tan asustada incluso con su madre a su lado, ¿cómo sería sin ella?
“Quiero que mi hijo desarrolle resiliencia y fortaleza para superar las dificultades, pero ¿y si aún no es lo suficientemente fuerte?”. No queriendo que los días escolares de su hijo estuvieran llenos de miedo, inseguridad y presión, gestionó su traslado a una nueva escuela en un plazo de dos semanas.
La Sra. Le Bao confió: “Alguien podría decir: ‘Mi hijo debe haber hecho algo malo para sufrir acoso escolar, donde hay humo, hay fuego’. Pero ¿qué dirán del caso de YN, nacida en 2007, estudiante de la escuela secundaria especializada de la Universidad de Vinh, que se suicidó ahorcándose en su casa a causa del acoso escolar?”.
Seguí las noticias sobre ella, y cuanto más leía, más me estremecía de miedo, porque la historia de YN y la de mi hija tienen muchas similitudes inquietantes. YN es solo dos años mayor que mi hija, y también fue víctima de abuso por parte de un grupo de amigos que antes eran muy cercanos, pero que luego se volvieron contra ella. Mi hija también buscó ayuda de la maestra, pero solo recibió indiferencia y reproches. La única diferencia es que mi hija tuvo la suerte de no ser golpeada, y tanto ella como yo actuamos a tiempo antes de que ocurriera algo grave.
En cuanto a los niños que acosan y agreden a sus amigos, no sé qué decir. ¡Los niños no son inocentes! Pueden ser muy crueles, o quizás no son conscientes de su crueldad, y como se les llama niños, nadie los trata como es debido…
Consejos de educadores
La Sra. Phan Thanh Ha, profesora del Departamento de Educación Especial de la Universidad de Educación de Ciudad Ho Chi Minh, en su papel de madre, también tuvo que lidiar con el acoso escolar que sufría su hijo.
A lo largo de los años, basándose en su experiencia, llegó a la conclusión de que: Los niños que acosan a otros suelen ser aquellos que tienen sentimientos reprimidos y canalizan sus frustraciones acosando a los demás. Los niños acosados suelen ser aquellos que carecen de confianza en sí mismos y que también pueden tener problemas psicológicos, por lo que a veces soportan el acoso cuando podrían afrontarlo por sí mismos. Por lo tanto, es necesario educar a los niños para que no acosen y sepan cómo afrontar el acoso.
Las escuelas necesitan comprender la psicología de los estudiantes en general y sus problemas individuales en particular para brindarles apoyo oportuno. Según la Sra. Thanh Ha, la solución más necesaria es que cada escuela cuente con un psicólogo experimentado dispuesto a escuchar las historias de los estudiantes y ofrecerles apoyo a tiempo.
En cuanto a los tutores, la Sra. Thanh Ha afirmó que todos están capacitados en pedagogía y han estudiado cómo apoyar a los estudiantes con necesidades especiales. Sin embargo, los programas de formación de años anteriores y recientes demuestran que la enseñanza en el aula durante la formación docente dedica muy poco tiempo a cuestiones relacionadas con la violencia escolar y los problemas psicológicos propios de este grupo de edad.
En consecuencia, los tutores suelen resolver los problemas difíciles basándose principalmente en su experiencia y entusiasmo. Además, la mayoría de las escuelas priorizan mantener la paz y evitar conflictos, por lo que los profesores tienden a abordar los problemas de una manera que apacigua a los alumnos en lugar de tratar las causas profundas.
Desde la perspectiva de los padres, cuando un niño sufre acoso escolar, es fundamental brindarle apoyo emocional y permitirle resolver el problema por sí mismo en la escuela. Esta es la solución a largo plazo que ayuda a los niños a afrontar dificultades en el futuro. Métodos como confrontar al acosador, denunciarlo a la escuela para que lo castiguen o atacar a su familia no son buenas soluciones e incluso pueden ser contraproducentes. Lo ideal es una conversación discreta con el tutor, pero es crucial encontrar la manera de manejar la situación con habilidad y de forma apropiada para que el niño no sea estigmatizado por sus compañeros (ya que en la escuela, contárselo a los padres puede provocar que el niño sea menospreciado, lo que disminuiría aún más su autoestima).
El nombre del personaje ha sido cambiado.
Nguyen Thuy Hoa (VOV.VN)
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