Los niños sufren acoso escolar, ¿qué deben hacer los padres?

La Sra. Trinh (Dong Da, Hanoi ), madre de dos hijos, dijo: Cuando su hijo mayor (que era muy gentil, aunque su madre lo envió temprano a clases de artes marciales), estaba en segundo grado, un día llegó a casa de la escuela con el cabello desordenado porque su amigo se lo había cortado.

En otra ocasión, cuando el niño estaba en 4to grado, llegó a casa llorando y me contó que la monitora de la clase y sus compañeros le habían bajado los pantalones (esta mujer era una "gánster", probablemente por eso la profesora la asignó para ser monitora de la clase).

Cuando a su hijo le cortaron el pelo, la Sra. Trinh le dijo que fuera a clase y se lo dijera a la maestra. Al mismo tiempo, también llamó a la maestra para decirle a los estudiantes que no jueguen con tijeras porque podría causar un accidente. Después de ese tiempo, nunca más volvió a ver a su hijo cortarse el pelo ni molestarlo.

Cuando a su hija se le cayeron los pantalones, llamó a la maestra del aula y a la madre de la otra niña, les informó del incidente y les pidió permiso para reunirse con ella. Ella fue a la escuela, conoció a la niña y le dijo que estaba muy, muy mal que ella y sus compañeros de clase le bajaran los pantalones para burlarse de ella, y que eso era una violación de las reglas de la escuela. Piénsalo, si alguien te hiciera eso, ¿qué harías? También dijo, muy suavemente pero con firmeza: "Si le hacen eso a cualquier otra persona, lo denunciaré a la Junta Directiva o incluso a la policía".

Según la Sra. Trinh, ella no siempre corre a intervenir cuando sus amigos se burlan de su hijo. Ella también deja de lado las travesuras normales que hacen los niños. Ella dijo: "Mirando hacia atrás, lo bueno es que mi hijo siempre confía en mí, así que cualquier cambio, desde cosas pequeñas como perder un lápiz, tener un rasguño en la mano o incluso si está un poco triste, lo noto, pregunto y busco la manera de contactar con la maestra y otros padres para ayudarlo juntos".

Los padres deben prestar atención a sus hijos y reconocer cualquier signo inusual para ayudarlos rápidamente.

La Sra. Do (Van Lam, Hung Yen ), que tiene un hijo en octavo grado, comentó: "Cuando mi hijo estaba en sexto grado, un niño lo bloqueó y amenazó con golpearlo. El hijo de la Sra. Do tenía el rostro serio y era muy miope, así que miraba todo con los ojos desorbitados, así que esa podría ser la razón por la que el otro niño se molestó. El niño no lo golpeó, pero le rompió la cesta de la bicicleta y lo amenazó: "¡Mañana te doy una paliza!". Al llegar a casa, no se lo contó a su madre, pero la Sra. Do vio la cesta rota, preguntó y averiguó qué había pasado.

La Sra. Do está preocupada porque su hijo acaba de ingresar a la escuela secundaria desde la escuela primaria, todavía está confundido y sufre acoso. Intentas contactar a los padres de tu amigo y hablar. El padre inmediatamente se quejó con impotencia: "Hay dos hermanos en la familia, ¡cuanto más orgullosos estamos del hermano mayor, más nos aburrimos del hermano menor!" La Sra. Do tomó la palabra para recordarle a los padres que se concentraran en la historia principal: si su hijo continúa golpeando al mío, no resolveré el problema simplemente, sino que recurriré a acciones legales.

Al mismo tiempo, también habló con la maestra de su hijo para informarle de la situación.

Cuando el hijo de la Sra. Do estaba en séptimo grado, se encontró con un incidente más grave: fue golpeado por un amigo, y luego su amigo le rompió las gafas. Todavía recuerdo aquella tarde, cuando estaba en casa y vi a la tutora trayendo a mi hijo. Un amigo le había arañado la cara y le habían lanzado vidrios rotos. La profesora me dijo que me calmara, que me acompañaría a casa de mi otro amigo (llamado V.) para hablar. Volvió a casa, pero me dio mucha pena, estaba tan enojada que no paraban de llorar.

Lloro, el niño llora. Pregunté: ¿Qué hiciste para que tu amigo te golpeara? Respondí que no hice nada. Así que llevé a mi hijo a la casa de V. Su padre y su abuela estaban en casa. Le pedí permiso a su padre para verlo y preguntarle por qué golpeó a su amigo. Inesperadamente, V. respondió: "Es molesto mirarlo, es tan arrogante, así que si lo odias, ¡golpéalo!"

La Sra. Do dijo: «Estaba muy enojada, el corazón me latía con fuerza y ​​la sangre me hervía, pero intenté mantener la calma».

V. es muy terco, incluso cuando su padre le pidió disculpas, él se negó. La Sra. Do le dijo a V. que su hijo se veía así porque era miope. Tienes un problema en la vista. Deberías querer a tu amigo, ¡pero en lugar de eso le pegaste! ¡Eso es inaceptable! ¡Voy a emprender acciones legales!

El padre de V. también era tímido. Entonces V. vio que la Sra. Do era dura, por lo que se asustó y finalmente se disculpó. La Sra. Do también le pidió a V. que pagara por los vasos que rompió.

La Sra. Do afirmó: «Cuando los niños entran en la secundaria y la pubertad, hablan menos con sus padres, por lo que debemos prestarles más atención para que podamos reconocer cualquier señal inusual».

Cuando los profesores juegan un buen papel como mediadores

El segundo hijo de la Sra. Trinh una vez fue golpeado por sus compañeras de clase por atreverse a animar al equipo de baloncesto de la siguiente clase (que incluía a su mejor amigo), pero al final su clase perdió, cuando estaba en sexto grado. El niño simplemente permaneció sentado allí sujetándose la cabeza y soportando la paliza. Cuando la maestra de inglés vio que mi hijo estaba molesto y tenía los ojos rojos (había corrido al baño a llorar porque estaba enojado), preguntó por qué y mi hijo me contó la historia.

La maestra llamó al niño al frente de la clase y le preguntó: ¿Por qué no les devolviste el golpe a tus amigos? Él respondió: Puedo golpear a cualquiera, pero no golpeo, no golpeo a las chicas. El profesor le dio un cubo de Rubik y dijo delante de la clase: este es un hombre caballeroso. Después de ese tiempo, las chicas de la clase se encariñaron mucho con el chico.

Otra vez, en séptimo grado, cuando fui a la boda de mi maestra, vi cerveza y vino en la mesa sin nadie que los manejara, así que unos chicos los sacaron para beber, y me emborraché, y fui boicoteado por toda la clase. Incluso mis amigos varones más cercanos ya no me hablan. Todavía recuerdo el dolor que sentí al ver a mi hijo salir corriendo de la escuela, llorando y rogando que lo dejaran quedarse en casa porque nadie en la clase hablaba. Estaba tan triste que golpeó la pared hasta que le sangró la mano. Ella volvió a llamar a su maestra de aula. Por otra parte, hablaba y analizaba para su sobrino; Vine a clase para disculparme con mis amigos por no controlarme y afectar la clase. Después de dos días de descanso escolar, el niño fue felizmente a la escuela sin más problemas.

Hay historias serias que no son fáciles de manejar.

Al contar la historia de su hijo, la Sra. Le Bao (HCMC) no pudo ocultar sus sentimientos de tristeza e indignación. En sexto grado, su hijo estudió en una escuela especializada en el Distrito 4. Luego, como no pudo seguir el programa integrado y la escuela se negó a dejarla transferirse a una clase regular, ella y su hijo decidieron transferirse a una escuela especializada en el Distrito 3, a partir del segundo semestre.

Desde entonces y hasta el final del sexto grado, no pude encontrar un amigo cercano. En séptimo grado, me "admitieron" en un grupo de amigos, incluidas cuatro chicas, incluyéndome a mí. En octavo grado, la escuela dividió las clases. Yo y un amigo del grupo estábamos en la misma clase de octavo grado, mientras que los otros dos amigos estaban en dos clases diferentes.

Al principio, estaba muy feliz de tener una amiga en su grupo de estudio. Pero después de un tiempo, ese amigo a menudo criticaba mi apariencia, mi capacidad académica, mis antecedentes familiares, etc., lo que me entristecía. Cuando confíes en tu amigo, te aconsejo que le des tu opinión con franqueza. Si aún no cambia, deberías reconsiderar esta amistad. Después de muchos esfuerzos infructuosos, el hijo de la Sra. Bao decidió separarse de aquella niña, lo que significó ser “expulsado” del grupo común de amigos.

Luego, tal vez porque estaba enojada porque la habían "eliminado de mi lista de amigos" o algo así, esa amiga y dos viejos amigos del grupo comenzaron a acosarme juntos: me enviaron mensajes insultantes y hablaron mal de mí de todo tipo de formas. En el grupo, mi relación más cercana era con un amigo llamado MT. Por un lado, esta niña se unió al grupo para intimidar a su amiga, pero por otro lado, se confesó con el hijo de su hermana y le aconsejó que se cambiara a otra escuela para evitar ser acosada. Un día, en el baño, escuché al grupo hablando entre sí, preguntándole a MT si habían convencido a mi hijo para que se cambiara a otra escuela, porque ya no querían verlo allí. Mi hijo se quedó atónito al oír eso, ¡sin esperar que los susurros, las confidencias y las conversaciones de MT fueran solo una actuación!

Durante ese tiempo, se hizo muy amiga de un chico que fue casi su apoyo espiritual en medio del aislamiento. Pero un día, inesperadamente, dejó de jugar con ella y se dio la vuelta, uniéndose a los abusadores. También dio la contraseña de Facebook de la niña al grupo para que pudieran acceder, pasarse sus fotos privadas y publicarlas en línea con comentarios sarcásticos. No hace falta decir que la niña quedó devastada cuando sus antiguos mejores amigos la trataron mal.

En ese momento, la Sra. Le Bao se comunicó con el maestro del aula y le explicó la situación. Y esta fue la respuesta que recibió: "Los niños están en la escuela secundaria y tienen la edad suficiente, la escuela no puede gestionarlos". A su hija le dijo: “Porque no sabes elegir a tus amigos, sé lo que dices, pero no hay pruebas para decir nada sobre tus amigos” (¡¿?!).

La Sra. Le Bao confesó: «Estoy muy decepcionada, mi hijo está triste. En lugar de llamar a todos y averiguar qué pasó, la maestra culpó a la víctima».

“Quiero que mi hijo desarrolle coraje y sea fuerte para superar las dificultades, pero ¿qué pasa si mi hijo no es lo suficientemente fuerte?”

La Sra. Le Bao también habló directamente con dos padres del grupo de acosadores. Un niño tuvo la osadía de enviarme un mensaje privado por Zalo, hablándome con rudeza como si mi hijo mereciera ser acosado. Tomé una foto de esos mensajes, se la envié a su madre y le pedí que nos viéramos, pero solo recibí promesas vacías, ni siquiera una disculpa. El niño siguió adelante y publicó la foto de mi hijo en línea con palabras insultantes. En ese momento, perdí la paciencia y le dije a su madre: «Si no puedes controlar a tu hijo, llamaré a la policía».

En ese momento ella le dijo a su hijo que quitara la foto de mi hijo. Luego, una niña que solía jugar en el mismo grupo continuó publicando fotos de mi hija en línea para humillarla. Tuve que encontrar a la madre de la niña para hablar con ella. Esta vez, por suerte, la madre fue más considerada, se disculpó y lo solucionó.

Después de "calmarse", la Sra. Le Bao comenzó a pensar en transferirse de clase. Pero mi hija dijo que no importa a qué clase se transfiera, cada clase tiene sus propios "secuaces" y que será intimidada dondequiera que vaya.

Cada vez que su hija llegaba a casa de la escuela, preguntaba sobre la situación y se enteraba de que las cosas habían mejorado: el otro grupo ya no la molestaba ni la atacaba abiertamente en clase y en línea (pero todavía susurraban, se burlaban y la miraban fijamente cuando se cruzaban). También tengo algunos "aliados" que comparten el mismo destino de ser intimidados y despreciados, así que ahora nos juntamos para jugar.

Mi hijo pidió cambiar de escuela, pero le dije que si fuera algo grave, habría intervenido y lo habría terminado. Estas cosas no valen la pena mencionarlas. Suceden en cualquier entorno. Mi hijo debería aprender a ignorarlas, ser fuerte y superarlas. Porque, vayamos donde vayamos, no podemos huir de las dificultades. Al oír a su madre decir eso, la niña se quedó en silencio.

Hasta que un día, llevó a su hijo a clases extras, al mismo tiempo que su viejo mejor amigo MT también era llevado a esa clase. Tan pronto como vio a MT, la hija de la Sra. Le Bao entró en pánico, tembló y no pudo abrir su casco. Al ver esa escena, se sintió desconsolada por su hijo. Si todavía tienes miedo con tu madre a tu lado, ¿qué pasará cuando ella no esté?

“Quiero que mi hijo desarrolle coraje y sea fuerte para superar las dificultades, pero ¿qué pasa si mi hijo no es lo suficientemente fuerte?” No quiero que los días escolares de mi hijo estén llenos de miedo, dudas y presión; Entonces, en dos semanas, decidió trasladar a su hijo a una nueva escuela.

La Sra. Le Bao confesó: "Alguien dirá: '¿Cómo debe ser mi hijo para ser acosado? No hay humo sin fuego'. Entonces, ¿qué dirán del caso de YN, nacida en 2007, estudiante de secundaria especializada de la Universidad de Vinh, quien se ahorcó en casa debido a la violencia escolar?

Seguí las noticias sobre ella, cuanto más leía, más me estremecía de miedo, porque la historia de YN y la historia de mi hijo tienen muchas similitudes extrañas. YN es sólo 2 años mayor que mi hijo. Ella también fue abusada por un grupo de amigos que anteriormente eran cercanos a ella. También pidió ayuda a la maestra, pero la respuesta fue solo indiferencia y culpabilización de la víctima. La única diferencia es que mi hijo tuvo suerte de no ser golpeado y mi madre y yo actuamos a tiempo antes de que ocurriera algo grave.

En cuanto a los niños que intimidan y abusan de sus amigos, no sé qué decir de ellos. ¡Los niños no son inocentes! Los niños pueden ser muy crueles, quizás sin darse cuenta, y porque son niños, nadie puede tratarlos adecuadamente…”.

Consejos de los educadores

La Sra. Phan Thanh Ha, profesora de la Facultad de Educación Especial de la Universidad de Educación de la ciudad de Ho Chi Minh, en su papel de madre de un estudiante, también tuvo que lidiar con el acoso escolar de su hijo.

A lo largo de los años, basándose en sus propias experiencias, cree que: Los niños que hacen bullying son a menudo niños que están psicológicamente reprimidos y convierten su resentimiento interno en bullying hacia otros niños. Los niños que sufren acoso escolar suelen ser niños que carecen de confianza y también pueden tener algunos problemas psicológicos, por lo que a veces soportan este acoso, aunque son capaces de afrontarlo por sí mismos. Por lo tanto, es necesario educar a los niños para que no cometan acoso y sepan cómo afrontarlo.

Las escuelas necesitan comprender la psicología de los estudiantes en general y sus problemas personales en particular para poder brindar apoyo oportuno. Según la Sra. Thanh Ha, la solución más necesaria es que cada escuela cuente con un psicólogo experimentado que esté dispuesto a escuchar las historias de los niños y brindarles apoyo oportuno.

Respecto a los profesores de aula, la Sra. Thanh Ha dijo que todos ellos son personas capacitadas en pedagogía y tienen conocimientos sobre cómo apoyar a estudiantes individuales. Sin embargo, los programas de formación de los años anteriores y recientes muestran que el trabajo de los directores de centros educativos en la formación del profesorado dedica demasiado poco tiempo a cuestiones relacionadas con la violencia escolar, así como a cuestiones psicológicas propias de la edad.

Sobre esa base, los profesores de aula resuelven problemas difíciles basándose principalmente en su experiencia y entusiasmo. Además, la mayoría de las escuelas sólo quieren mantener la paz y evitar cosas ruidosas y problemáticas, por lo que los profesores sólo resuelven el problema de forma tranquilizadora, sin ir a la raíz del problema.

En cuanto a los padres, cuando sus hijos sufren acoso, deben apoyarlos mentalmente y dejar que resuelvan sus propios problemas en la escuela. Esta es una solución a largo plazo y ayuda a sus hijos a afrontar las dificultades de la vida en el futuro. Métodos como castigar al niño que acosa, denunciarlo en la escuela para castigarlo o atacar a la familia del niño... no son buenas soluciones, e incluso pueden ser erróneas. Lo mejor es tener una conversación discreta con el profesor del aula, pero debe hablar sobre cómo manejarlo con tacto y de manera apropiada para que su hijo no se vuelva feo a los ojos de sus amigos (porque en la escuela, delatar a los padres hace que el niño sea menospreciado, lo que lleva a que el niño pierda aún más confianza).
*Se han cambiado los nombres de los personajes.

Nguyen Thuy Hoa (VOV.VN)

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Fuente: https://vtc.vn/con-bi-bat-nat-o-truong-cha-me-phai-lam-gi-ar783754.html