Mme Trinh (Dong Da, Hanoi ), mère de deux fils, a raconté : Lorsque son fils aîné (qui était très doux, même si sa mère l'avait inscrit à des cours d'arts martiaux dès son plus jeune âge) était en deuxième année, un jour il est rentré de l'école avec les cheveux tout décoiffés parce qu'un camarade de classe les lui avait coupés.
Une autre fois, alors qu'il était en CM1, il est rentré à la maison en pleurant un jour et a dit que la déléguée de classe (une fille) et d'autres camarades de classe lui avaient baissé son pantalon (cette fille était très « dure », c'est probablement pourquoi le professeur l'avait nommée déléguée de classe).
Lorsque les cheveux de son enfant ont été coupés, Mme Trinh lui a demandé d'en informer la maîtresse à l'école. Elle a également appelé la maîtresse pour lui demander de dire aux élèves de ne pas jouer avec des ciseaux afin d'éviter tout accident. Après cet incident, son enfant n'a plus jamais eu les cheveux coupés ni fait l'objet de moqueries.
Quand le pantalon de sa fille a été baissé, elle a appelé la maîtresse et a également contacté la mère de l'autre fille pour l'informer de l'incident et demander à parler à sa fille. Elle s'est rendue à l'école, a rencontré l'autre fille et lui a expliqué que le fait que sa fille et ses camarades aient baissé son pantalon pour se moquer d'elle était totalement inacceptable et enfreignait le règlement intérieur. « Imagine un peu ce que tu ressentirais si quelqu'un te faisait ça », lui a-t-elle dit d'une voix douce mais ferme. « Si tu recommences, je le signalerai à la direction et même à la police. »
D'après Mme Trinh, elle n'intervient pas systématiquement lorsque son enfant est taquiné par ses camarades ; elle laisse passer les petites bêtises. Elle explique : « Avec le recul, j'ai la chance que mon enfant se confie à moi tous les jours. Du coup, au moindre changement, qu'il s'agisse d'un crayon perdu, d'une égratignure à la main ou même d'un simple coup de blues, je le remarque et j'essaie de contacter les enseignants et les autres parents pour l'aider ensemble. »
Les parents doivent être attentifs à leurs enfants, reconnaître tout comportement inhabituel et leur apporter une aide rapide.
Mme Do (Van Lam, Hung Yen ), dont le fils est en quatrième, raconte : « Quand mon fils est entré en sixième, un garçon l’a bloqué et l’a menacé de le frapper. Mon fils a un air sérieux et une forte myopie, ce qui fait qu’il regarde tout vers le haut, les yeux grands ouverts, ce qui a peut-être agacé l’autre garçon. Ce dernier ne l’a pas frappé, mais a cassé son panier de vélo en le menaçant : “Demain, je te tabasse !” Mon fils ne m’en a rien dit en rentrant, mais j’ai vu le panier cassé, je lui ai posé des questions et j’ai compris ce qui s’était passé. »
Mme Do était inquiète car son enfant venait de passer du primaire au secondaire et était déjà victime de harcèlement. Elle a tenté de contacter les parents de l'autre enfant pour en discuter. Le père s'est immédiatement plaint, impuissant : « Nous avons deux frères, et je suis si fier de l'aîné, mais si déçu du cadet ! » Mme Do a alors rappelé au père l'importance de se concentrer sur le problème principal : « Si votre enfant continue de harceler le mien, je ne réglerai pas cela à l'amiable ; j'engagerai des poursuites judiciaires. »
Parallèlement, elle s'est également entretenue avec le professeur principal de son enfant afin que celui-ci soit au courant de la situation.
Lorsque l'enfant de Mme Do était en sixième, elle a vécu un incident plus grave : elle a été battue par une camarade de classe qui a ensuite cassé ses lunettes. « Je me souviens encore de cet après-midi où j'étais à la maison et où j'ai vu la maîtresse ramener ma fille. Son visage était griffé par les coups et ses lunettes étaient brisées. La maîtresse m'a dit de rester calme et qu'elle m'accompagnerait chez l'autre élève (prénommée V.) pour parler. Même après son départ, j'étais tellement désolée pour elle, tellement en colère, et je n'arrêtais pas de pleurer. »
J'ai pleuré, mon enfant a pleuré. J'ai demandé : « Qu'as-tu fait pour que ton amie te frappe ? » Mon enfant a répondu : « Je n'ai rien fait. » Alors j'ai emmené mon enfant chez V. Le père et la grand-mère de V. étaient là. J'ai demandé au père si je pouvais voir mon enfant et lui demander pourquoi elle avait frappé son amie. À ma grande surprise, V. a répondu : « Je la trouvais agaçante, elle était tellement arrogante, alors je l'ai frappée parce que je la détestais ! »
Mme Do a raconté : « J'étais furieuse, mon cœur battait la chamade et mon sang bouillonnait, mais j'ai essayé de rester calme. »
V. est très têtu ; même lorsque son père lui demande de s'excuser, il refuse catégoriquement. Mme Do a expliqué à V. que son fils voit les choses ainsi parce qu'il est myope. « Ton ami a un problème de vue, tu devrais être compatissant envers lui, mais au lieu de cela, tu le frappes ! C'est inacceptable. Je porterai plainte ! »
Le père de V. était lui aussi gêné. Voyant la fermeté de Mme Do, V. prit peur et finit par s'excuser. Mme Do exigea également que V. rembourse les verres cassés.
Mme Do estime que : « Les enfants qui entrent au collège et à la puberté ont tendance à moins parler avec leurs parents, nous devons donc leur accorder plus d'attention afin de pouvoir repérer tout comportement inhabituel qu'ils manifestent. »
Lorsque les enseignants remplissent bien leur rôle de médiateur
Le deuxième fils de Mme Trinh a été passé à tabac par les filles de sa classe pour avoir « fait le crime » d'encourager l'équipe de basket de la classe voisine (dont faisait partie son meilleur ami), même si sa propre équipe avait finalement perdu, alors qu'il était en sixième. Le garçon est resté assis, la tête entre les mains, subissant les coups. Voyant qu'il était bouleversé et les yeux rouges (il s'était réfugié aux toilettes pour pleurer de rage), son professeur d'anglais lui a demandé pourquoi, et le garçon lui a raconté son histoire.
Le professeur appela le garçon au tableau et lui demanda : « Pourquoi ne t’es-tu pas défendu contre tes camarades ? » Le garçon répondit : « J’aurais pu tous les battre, mais je ne l’ai pas fait. Je n’ai pas frappé les filles. » Le professeur lui offrit un Rubik’s Cube et déclara à la classe : « Voilà un garçon chevaleresque. » Dès lors, les filles de la classe prirent le garçon en affection.
Une autre fois, en sixième, au mariage de son professeur, elle vit de la bière et du vin sur la table sans surveillance. Des garçons se servirent et burent. Elle s'enivra et fut mise à l'écart par toute la classe. Même ses meilleurs amis garçons cessèrent de lui parler. « Je me souviens encore de la douleur que j'ai ressentie en la voyant sortir de l'école en courant, en pleurs, suppliant de rester à la maison car personne ne voulait lui parler. Elle était tellement bouleversée qu'elle frappa le mur jusqu'au sang. » Elle appela la professeure principale à l'aide. Parallèlement, elle parla à sa fille et lui expliqua la situation. Sa fille alla en classe et s'excusa de ne pas s'être maîtrisée et d'avoir perturbé le cours. Après deux jours d'absence, elle retourna à l'école joyeusement, sans aucun autre problème.
Il y a des problèmes sérieux qui ne sont pas faciles à gérer.
En racontant l'histoire de son enfant, Mme Le Bao (Hô-Chi-Minh-Ville) ne pouvait cacher sa tristesse et sa frustration. En sixième, son enfant était scolarisé dans un établissement spécialisé du 4e arrondissement. Plus tard, comme l'enfant ne parvenait pas à suivre le programme intégré et que l'établissement refusait de l'intégrer dans une classe ordinaire, elle et son enfant ont décidé de le transférer dans un établissement spécialisé du 3e arrondissement, à partir du deuxième semestre.
De ce moment jusqu'à la fin de la sixième, je n'ai pas réussi à me faire d'amie proche. En cinquième, j'ai été intégrée à un groupe d'amies composé de quatre filles, dont moi. En quatrième, l'école a divisé les classes ; une de mes amies et moi nous sommes retrouvées dans la même classe, tandis que les deux autres étaient dans deux classes différentes.
Au début, la jeune fille était heureuse d'avoir une amie dans son groupe d'étude. Mais au bout d'un certain temps, cette même amie a commencé à faire des remarques désobligeantes sur son apparence, ses capacités scolaires, son milieu familial, etc., ce qui l'a beaucoup affectée. Lorsque sa fille s'est confiée à sa mère, celle-ci lui a conseillé de parler franchement avec son amie et, si celle-ci ne changeait pas, de reconsidérer leur amitié. Après plusieurs tentatives infructueuses, la fille de Mme Bao a décidé de prendre ses distances avec cette amie, ce qui impliquait de s'exclure de leur groupe.
Puis, peut-être par ressentiment d'avoir été « exclue » auparavant, cette fille et deux autres anciennes amies du groupe se sont liguées contre ma nièce : elles lui envoyaient des messages insultants et la dénigraient constamment. Dans le groupe, ma nièce était très proche d'une fille nommée MT. Cette dernière, d'un côté, prenait le parti du groupe pour harceler ma nièce, et de l'autre, elle se confiait à elle, lui conseillant de changer d'école pour éviter d'être harcelée. « Un jour, aux toilettes, ma nièce a surpris une conversation du groupe. On y demandait à MT si elle avait réussi à convaincre ma nièce de changer d'école, car elles ne voulaient plus la voir là-bas. Ma nièce était sous le choc, n'imaginant pas un seul instant que les conseils et les confidences de MT n'étaient qu'une façade ! »
À cette époque, elle était très amie avec un garçon qui était un véritable soutien émotionnel pendant sa période d'isolement. Mais un jour, sans prévenir, il a rompu tout contact avec elle et a rejoint un groupe de harceleurs. Il a même divulgué son mot de passe Facebook à tout le groupe afin qu'ils puissent accéder à son compte, partager ses photos privées et les publier en ligne accompagnées de commentaires moqueurs. Inutile de dire qu'elle était anéantie d'être ainsi traitée par ceux qui avaient été ses plus proches amis.
À ce moment-là, Mme Le Bao a contacté le professeur principal et lui a expliqué la situation. Voici la réponse qu'elle a reçue : « Vous êtes au collège, l'établissement ne peut plus vous gérer. » Concernant son enfant, le professeur a déclaré : « C'est parce que vous ne savez pas choisir vos amis. Je ne fais que répéter ce que vous dites, mais je n'ai aucun élément pour en parler à vos amis. » (?!)
Mme Le Bao a confié : « Je suis très déçue, et mon enfant est bouleversé. Au lieu de réunir tout le monde et d'enquêter sur l'affaire, l'enseignant a blâmé la victime. »
« Je souhaite que mon enfant développe la résilience et la force nécessaires pour surmonter les difficultés, mais que faire si mon enfant n'est pas encore assez fort ? »
Mme Le Bao s'est également entretenue directement avec les parents des deux harceleurs. « L'un des enfants a eu l'audace de m'envoyer des messages privés sur Zalo, s'exprimant de manière grossière comme si mon enfant méritait d'être harcelé. J'ai fait des captures d'écran de ces messages, je les ai envoyées à sa mère et j'ai demandé une rencontre, mais je n'ai reçu que des promesses en l'air et même pas d'excuses. Le garçon est allé plus loin en publiant des photos de mon enfant en ligne avec des commentaires insultants. À ce moment-là, j'ai perdu patience et j'ai dit à sa mère : "Si vous ne pouvez pas contrôler votre enfant, je porterai plainte à la police." »
À ce moment-là, elle a demandé à son enfant de retirer la photo de mon enfant. Ensuite, une fille de notre ancien groupe d'amis a continué à publier la photo de mon enfant en ligne pour l'humilier. J'ai dû retrouver la mère de cette fille pour lui parler. Heureusement, cette fois-ci, la mère s'est montrée plus raisonnable, s'est excusée et le problème a été réglé.
Après avoir apaisé les tensions, Mme Le Bao a envisagé de demander un changement de classe. Mais son enfant lui a répondu que peu importe la classe : il y avait toujours des élèves de ce groupe et elle serait harcelée où qu’elle aille.
Chaque fois que sa fille rentrait de l'école, elle s'enquérait de la situation et apprenait que les choses s'étaient améliorées : l'autre groupe ne la harcelait plus ouvertement en classe ni en ligne (mais ils continuaient à chuchoter, à ricaner et à se fusiller du regard en se croisant). Sa fille s'était aussi fait quelques « alliées » qui partageaient la même expérience de harcèlement et de moqueries, et maintenant elles jouaient ensemble.
Ma fille voulait changer d'école, mais je lui ai dit que j'étais déjà intervenue et que j'avais réglé les problèmes importants. Je lui ai dit que ces choses-là étaient insignifiantes, qu'elles se produiraient partout. Je lui ai conseillé d'apprendre à les ignorer, à être forte et à les surmonter, car elle ne pouvait pas simplement fuir à la moindre difficulté. À ces mots, la jeune fille se tut.
Un jour, elle emmena sa fille à des cours de soutien, et par la même occasion, sa meilleure amie de toujours, MT, s'y trouvait également. Dès qu'elle aperçut MT, la fillette de Le Bao fut prise de panique et trembla, incapable même d'enlever son casque. Le cœur de Le Bao se serra pour sa fille. Si elle avait si peur même avec sa mère à ses côtés, comment réagirait-elle sans elle ?
« Je veux que mon enfant développe la résilience et la force nécessaires pour surmonter les difficultés, mais que faire si mon enfant n'est pas encore assez fort ? » Ne souhaitant pas que les journées d'école de son enfant soient remplies de peur, d'insécurité et de pression, elle a pris des dispositions pour que son enfant soit inscrit dans une nouvelle école en deux semaines.
Mme Le Bao a confié : « On pourrait dire : “Mon enfant a forcément fait quelque chose de mal pour être harcelé, il n’y a pas de fumée sans feu.” Mais que diront-ils du cas de YN, née en 2007, élève du lycée spécialisé de l’université de Vinh, qui s’est pendue chez elle à cause du harcèlement scolaire ? »
J'ai suivi l'actualité la concernant, et plus j'en lisais, plus j'étais terrifiée, car l'histoire de YN et celle de mon enfant présentent d'étranges similitudes. YN n'a que deux ans de plus que mon enfant, et elle aussi a été maltraitée par un groupe d'amis autrefois proches, mais qui se sont ensuite retournés contre elle. Mon enfant a également demandé de l'aide à son enseignante, mais elle n'a reçu que de l'indifférence et des reproches. La seule différence, c'est que mon enfant a eu la chance de ne pas être battu, et que nous avons agi rapidement avant que la situation ne s'aggrave.
Quant aux enfants qui harcèlent et agressent leurs camarades, je ne sais pas quoi dire. Les enfants ne sont pas innocents ! Ils peuvent être très cruels, ou peut-être n'en ont-ils pas conscience, et parce qu'on les appelle des enfants, personne ne s'en occupe correctement…
Conseils d' éducateurs
Mme Phan Thanh Ha, maître de conférences au département d'éducation spécialisée de l'université d'éducation de Hô Chi Minh-Ville, a également dû, en tant que parent, faire face au harcèlement scolaire dont son enfant était victime.
Au fil des années, forte de son expérience, elle a conclu que : les enfants harceleurs sont souvent ceux qui refoulent leurs émotions et canalisent leurs frustrations en harcelant les autres. Les enfants harcelés manquent souvent de confiance en eux et peuvent également souffrir de troubles psychologiques ; ils subissent donc parfois le harcèlement alors qu’ils pourraient y faire face eux-mêmes. Par conséquent, il est essentiel d’éduquer les enfants à ne pas harceler et à savoir comment réagir face au harcèlement.
Les établissements scolaires doivent comprendre la psychologie des élèves en général et leurs difficultés individuelles en particulier afin de leur apporter un soutien adapté. Selon Mme Thanh Ha, la solution la plus nécessaire consiste à ce que chaque école dispose d'un psychologue expérimenté, disponible pour écouter les élèves et leur apporter un soutien rapide.
Concernant les professeurs principaux, Mme Thanh Ha a indiqué qu'ils sont tous formés en pédagogie et ont étudié comment accompagner les élèves à besoins particuliers. Cependant, les programmes de formation des années précédentes et récentes montrent que la formation initiale des enseignants accorde trop peu de temps aux problématiques liées à la violence scolaire et aux difficultés psychologiques propres à cette tranche d'âge.
De ce fait, les professeurs principaux règlent les problèmes difficiles en s'appuyant avant tout sur leur expérience et leur enthousiasme. Par ailleurs, la plupart des établissements scolaires privilégient le maintien de la paix et la prévention des incidents ; les enseignants ont donc tendance à aborder les problèmes de manière à apaiser les élèves plutôt que de s'attaquer aux causes profondes.
Du point de vue parental, lorsqu'un enfant est victime de harcèlement scolaire, les parents doivent lui apporter un soutien émotionnel, lui permettant ainsi de régler le problème lui-même à l'école. C'est la solution à long terme qui l'aidera à surmonter les difficultés de la vie. Des méthodes comme la confrontation directe avec le harceleur, le signalement à l'école pour qu'il soit puni, ou les attaques contre sa famille ne sont pas de bonnes solutions et peuvent même être inappropriées. Une discussion diplomatique avec le professeur principal est préférable, mais il est crucial de trouver une manière de gérer la situation avec tact et discernement afin que l'enfant ne soit pas stigmatisé par ses camarades (car à l'école, en parler aux parents peut entraîner un manque de considération et nuire davantage à sa confiance en soi).
Le nom du personnage a été modifié.
Nguyen Thuy Hoa (VOV.VN)
Avantageux
Émotion
Créatif
Unique
Source
Comment (0)