Comment apprendre aux enfants à bien traiter la nouvelle épouse de leur père, autrefois leur « maîtresse » ? L'histoire d'une mère célibataire avec deux filles de 14 et 15 ans, partagée sur un forum, a récemment suscité l'intérêt.
Elle a déclaré qu'elle était divorcée depuis deux ans parce que son ex-mari avait une liaison avec une femme qui n'était pas belle, mais très riche et talentueuse. Lorsqu'elle l'a découvert, elle a décidé de divorcer et de ne pas s'accrocher, sachant qu'elle n'était pas son adversaire. Elle était au chômage et louait une maison pour élever ses deux enfants. Son mari a laissé deux petits appartements à la mère et aux enfants, avait des revenus et subvenait pleinement à leurs besoins, conformément à la décision du tribunal. Il a continué à manifester son amour pour sa fille, ne serait-ce que par des SMS, des rencontres occasionnelles et des sorties au restaurant avec les enfants.
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Le problème, c'est que cela fait plus de quatre ans que tout cela s'est produit, et elle a essayé de se débarrasser de son ressentiment. Mais elle n'y parvient toujours pas.
Aujourd'hui, ma fille aînée m'a demandé si j'avais arrêté de la détester, car maintenant elle n'a plus l'impression de détester la nouvelle épouse de son père. Même si je sais que je ne devrais pas apprendre à ma fille à haïr, je suis toujours triste et déçue de l'entendre dire ça. J'ai l'impression qu'elle est un peu égoïste de ne penser qu'à elle. Ai-je tort, mesdames ? Et comment dois-je apprendre à ma fille à se comporter lorsqu'elle rend visite à ses grands-parents paternels alors qu'elle vit avec eux ?, s'est demandée la mère.
Ne sème pas la haine dans ton cœur, mais...
L'histoire de cette mère a suscité de nombreux débats, avec des points de vue divergents. Nombreux sont ceux qui lui ont conseillé de lâcher prise, car elle était la seule à attendre le retour du train, et tout le monde était sur un nouveau chemin, y compris les enfants. On pardonne non pas parce qu'ils méritent le pardon, mais parce que nous méritons la paix. Et ce n'est que lorsque la mère est en paix que les enfants peuvent transmettre cette énergie positive.
D'un autre point de vue, elle vit plutôt heureuse (enfants, argent, indépendance et liberté, n'avoir de comptes à rendre à personne, ne se faire gronder par personne…). Si l'enfant aime son père, celui-ci l'aimera en retour ; si sa belle-mère l'aime, elle l'aimera aussi et prendra soin de l'enfant. Le ressentiment ne fait qu'accroître la souffrance de l'enfant.
Cependant, beaucoup pensent qu'une blessure émotionnelle aussi profonde ne peut être guérie d'un coup. La réaction de la mère, blessée lorsque son enfant « pardonne » à la nouvelle amante de son père, est également compréhensible. Supposons que son mari et sa nouvelle épouse soient également en difficulté financière et qu'ils ne soient pas heureux de s'occuper de leurs deux filles. Je me demande alors si l'enfant ressent une certaine « haine » envers cette nouvelle épouse.
J'ai aussi 14 ou 15 ans. Je comprends aussi que les mots puissent blesser ma mère, mais je le dis quand même. En tant que mère, tout le monde est très triste, très blessé. J'aimerais pouvoir encourager ma mère à vivre heureuse, sans parler du fait qu'elle déteste encore cette femme ou non, ce serait mieux. Je suis plutôt indifférente à ses sentiments.
Quelqu'un a suggéré : « Si j'étais toi, j'expliquerais clairement pourquoi notre famille ne peut pas vivre heureuse ensemble. Ton père et cette fille ont fait du mal à ta mère, il lui sera donc très difficile d'oublier complètement. Mais tu es différent, car tu as des droits. Quoi qu'il arrive, ton père reste ton père. Que tu détestes ou que tu aimes la nouvelle épouse de ton père ne me regarde pas. »
Personne ne peut vivre éternellement dans la haine. Mais j'espère simplement que, plus tard, tu n'apprendras rien de ton père ni d'elle en matière d'amour et de mariage. N'oublie jamais que tu as le droit de vivre heureux, mais que le bonheur ne se construit pas en nuisant à la vie et au bonheur des autres.
Je dois montrer à mon enfant ce qui ne va pas, ce qu'il ne faut pas faire, comment les gens ne devraient pas se comporter les uns envers les autres. En même temps, je vais essayer de lâcher prise et de vivre une vie meilleure et plus heureuse, de montrer à mon enfant qu'il doit se chérir, ne laisser personne lui faire de mal... Vivre toujours heureux comme sa mère...
Parce qu'elles sont toutes deux filles, l'enfant sera fortement influencé par le mode de vie et la façon de penser de sa mère. Je pense qu'il ne faut pas l'éviter, mais plutôt discuter franchement de ses sentiments avec sa fille, comme une mère partage ses expériences, comme une amie se confie.
Selon de nombreux parents, laisser leurs enfants vivre avec le même malaise et la même frustration depuis tant d'années est une source de désespoir pour la mère. Les enfants ont aussi leur propre vie et leurs propres pensées. Si vous avez du mal à lâcher prise ou à dire des choses gentilles, limitez les mentions de cette personne. Considérez-la comme une passante. Ne la harcelez pas et n'insultez pas vos enfants.
Avec votre mari, si vous ne pouvez pas être amicale, soyez professionnelle, autrement dit, mature. « Traitez-vous comme des partenaires commerciaux. Votre mission est d'élever votre enfant pour qu'il devienne une personne heureuse et en bonne santé », explique Bec Jones, experte en divorce et parentalité au Royaume-Uni. Soyez aussi cohérent que possible, et dénigrer votre enfant ne fera que le contrarier. L'amour d'un enfant pour ses parents est immuable ; éviter de dénigrer l'autre est donc un moyen de préserver cet amour.
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