Ne kényszeríts minket arra, hogy "másodszor is szülők legyünk"

Egy idős asszony a nagyszülők generációja nevében meséli el történetét, amikor a fiatalabb generáció panaszkodik, hogy nem segítenek az unokák gondozásában.

Az évtizedek során a „nagyszülőség” fogalma jelentősen megváltozott, bár a tévhitek továbbra is élnek. Például a nagyszülőknek „felelősségük” van az unokák neveléséért és neveléséért.

Manapság a nagyszülővé vált szülők sokkal modernebb életet élnek. Vannak, akik nyugdíjkorhatár után is dolgoznak, vannak, akik sokat utaznak , vagy időseknek szóló szabadidős és társasági tevékenységekben vesznek részt... Általánosságban véve nagyon különböznek a múlttól, mert nem akarnak csak otthon maradni "másodszor is szülők lenni" a kis unokáikkal.

Nemrégiben Marcia Kester Doyle, egy idős asszony, a nagyszülők generációja nevében mesélte el saját történetét, amikor a fiatalabb generáció panaszkodott, hogy nem segítenek az unokáiknak.

Tehát látod, minden helyzetben bele kell képzelned magad mások helyzetébe, és mérlegelned kell.

Illusztrációs fotó.

„Anyám szívesen vigyázott a gyerekekre, amikor kicsik voltak, de apámnak más tervei voltak. Imádott kimozdulni a városba, és nem volt hajlandó feláldozni egy csendes estét egy ötcsillagos étteremben a gyerekeimért. A szüleim háza olyan volt, mint egy miniatűr művészeti múzeum, sok értékes kiállított tárggyal, amelyeket a kíváncsi kis ujjak játéknak nézhettek.”

Biológiai apámmal ellentétben az apósomék szívesen gondoskodnának az unokáikról, de sajnos több ezer kilométerre élnek.

Végül el kellett fogadnom az elkerülhetetlent: A szüleim boldogan voltak az unokákkal, de csak akkor, ha a férjemmel jelen voltunk. Röviden, nem akartak nélkülünk gondoskodni az unokákról.

Végül, amikor megkérdőjeleztem apám gyermekgondozási hiányosságait, ragaszkodott hozzá, hogy eleget tett szülői kötelességeinek az én (és a testvéreim) felnevelésével, és nincs kötelessége további unokák nevelésében segíteni.

Apám bevallotta, hogy nem érezte jól magát a csecsemők és a kisgyerekek társaságában. Túl hangosak és zavaróak voltak. Amikor idősebbek lettek, segített a gyereknevelésben. A vallomása nagyon megnyugtatott. Az igazság az, hogy szerette a gyerekeimet; csak a bébiszitterkedés káoszában nem érezte jól magát, amikor kisebbek voltak."

Miért nem akar sok nagyszülő segíteni a gyerekeinek az unokák gondozásában?

„Néhány nagyszülő nehezményezheti, hogy a gyermekfelügyelet szerepébe kényszerítik őket, amikor úgy érzik, itt az ideje, hogy élvezzék az életük egy olyan szakaszát, amikor szabadon más érdeklődési körökkel foglalkozhatnak” – mondja Barbara Greenberg klinikai pszichológus. „Mások úgy érezhetik, hogy az ő korukban a kisgyermekek gondozása túl fárasztó és túlterhelő.”

Ez különösen igaz, ha egy csintalan vagy nyűgös unokáról van szó.

Marcia Kester Doyle így folytatja történetét: „Be kell vallanom, hogy amikor először lettem nagymama, nem voltam rá felkészülve.

Illusztrációs fotó.

Valójában rettegtem a nagymama szerep felelősségétől. A lányom néhány órányira lakott innen, így a rendszeres bébiszitterkedés nem volt lehetséges. De néhány évvel később, amikor a lányom visszaköltözött otthonába, segítségre volt szüksége.

Az első ösztönöm az volt, hogy segítsek, amiben csak tudok, a bébiszitterkedésen túl. Ezt főleg félelemből tettem. Az unokahúgom idegösszeomláson esett át. Minden alkalommal, amikor az anyja kiment a szobából, féktelenül sírt.

Mivel nem tudtam rávenni az unokámat, frusztráltnak és haszontalannak éreztem magam nagyszülőként, ami ahhoz a döntéshez vezetett, hogy abbahagyom a bébiszitterkedést.

De egy nap, az unokahúgom 3. születésnapja után, néhány órát egyedül töltöttem vele, kézműveskedtem és mókás kisgyermekes videókat néztem a YouTube-on.

Szinte mindig az ölemben ült és hozzám bújt, kis karjaival átölelt. Egész délután nevettünk és játszottunk.

Ez a különleges idő lerombolta a félelem gátját, ami megakadályozott abban, hogy boldog pillanatokat éljek át az unokámmal. Ezután boldogan vigyáztam a gyerekekre, amikor csak tudtam. A nagyszülőknek mindössze annyi a dolguk, hogy „újra megismerkedjenek” a síró babával, miután több mint 20 éve nem kellett kisgyerekről gondoskodniuk.”

Illusztrációs fotó.

Az, hogy nem vigyázol az unokáidra, azt jelenti, hogy nem szereted őket?

Sok oka lehet annak, hogy egyes nagyszülők miért ódzkodnak a bébiszitterkedéstől, de ez soha nem az „unokák iránti szeretet hiánya” miatt van.

Az én generációm hozzászokott a zsúfolt időbeosztáshoz és a társadalmi aktivitáshoz, ezért helytelen lenne azt feltételezni, hogy minden nagyszülőnek időskora nagy részét az unokái gondozásával kell töltenie.

Még ha szoros kapcsolatot ápolsz is a szüleiddel, ez nem garantálja, hogy aktív szerepet fognak játszani a gyermeked életében.

Ráadásul, ha a nagyszülők bébiszitterkedésre kényszerítik őket, az neheztelést és fájdalmat kelthet. Ez különösen igaz azokra a szülőkre, akik ritkán fordulnak a nagyszüleikhez, kivéve, ha segítségre van szükségük. Amikor a nagyszülők úgy érzik, hogy nem értékelik őket, kevésbé valószínű, hogy hajlandóak segíteni az unokáikkal.

Egy másik ok, amiért a nagyszülők elutasíthatják az unokák gondozását, az egészségügyi problémák, vagy az, hogy már nem tudják tartani a lépést egy hiperaktív gyermekkel. Vagy betegséggel küzdenek – vagy akár olyan gyógyszert szednek, amitől fáradnak.

Greenberg pszichológus szerint kényes egyensúlyozás kérdése kideríteni, hogy miért vonakodnak a nagyszülők a bébiszitterkedéstől.

„Nyugodtan és ítélkezés nélkül közelítsd meg őket” – tanácsolja. Hozzáteszi, hogy kerüli a többi ismert nagyszülőhöz való hasonlítgatást, „akik talán jobban elkötelezettek az unokájuk gondozásában. Ez mindenkinek a javára válik, így a neheztelés és a félreértések nem válnak problémává.”

Végső soron a fiataloknak „nyíltnak és egyenesnek” kell lenniük a kívánságaikat illetően, és „időt és teret kell adniuk szüleiknek a reagálásra” – mondta Greenberg.

Új módszereket is fontolóra vehetsz, hogy bevond a nagyszülőket a gyerekek életébe, olyan tevékenységeket választva, amelyek érdeklik őket: interaktív kiállításokkal rendelkező gyermekmúzeumok, heti családi vacsorák, otthoni filmestek, kertészkedés, piknikek a parkban, vagy akár egy közös családi nyaralás.

A családtagok összehozása időbe telhet, de azzal kezdődik, hogy lefolytatjuk azt a rendkívül fontos beszélgetést, kompromisszumokat keresünk, és türelmesek vagyunk.

Forrás: https://giadinh.suckhoedoisong.vn/noi-niem-cua-nhung-nguoi-ong-ba-bi-chi-trich-khong-cham-chau-giup-la-khong-thuong-con-chau-dung-bat-chung-toi-phai-lam-cha-me-lan-2-172250108152410382.htm