Sok diák kétségbeesik, mert gyakran kell hallania ezt a 8 mondatot a szüleitől.

GĐXH - A gyerekek is sebezhetőek, különösen a szavakon keresztül. Tehát a megfelelő szavak megválasztása a gyermekek tanítására a legjobb módja annak, hogy segítsük őket a felnövésükben.

Duong asszony, egy régóta Sanghajban (Kína) tanítónő, megosztotta velünk: „Miután évekig tanítottam, gyakran kapok kérdéseket a szülőktől a gyermeknevelés nehézségeivel kapcsolatban: „A gyermekem mindig azt válaszolja, hogy »nem tudom«, nem akar beszélni”; „Bármit is mondanak a szülők, nem figyelnek, de arra igen, amit mások mondanak”; „Ha túl sokat magyarázunk, a gyerek bosszúsnak érzi magát, ha kevesebbet mondunk, félünk, hogy eltéved, ez nagyon nehéz”...

Bár sok probléma van, mindegyik egy gyökerhez vezet vissza: a kommunikációs problémákhoz. A szülők és gyermekek közötti kommunikációban, hiába jók a szülők szándékai, gyakran nem érik el a kívánt eredményt.

Sok szülő gyakran tűnődik: „Miért mondjuk a helyes dolgot, de a gyerekeink nem hallgatnak ránk?” „Nyilvánvalóan a saját hasznukat szolgálja, de miért nem értékelik?”

Valójában a fő ok abban rejlik, hogy amit tanítunk, és amit a gyermekeink valójában kapnak, talán nem egyezik meg.

A szülők és rokonok durva és durva szavai mélyen bevésődhetnek a gyermek elméjébe egy életre. Illusztratív fotó

Az alábbiakban néhány olyan dolgot sorolunk fel, amiket a szülők akaratlanul is sértenek meg gyermeküktől, és amit kerülni kell:

1. „Csináld meg újra, te idióta!”

Az igazi gondolat: „Ha keményebben dolgozom, sikerrel járhatok.” A gyerek megérti: „Én egy kudarc vagyok.”

Amikor néhány kudarccal szembesülnek, a gyerekek könnyen csalódottak lesznek. Ha ilyenkor a szülők nem bátorítják őket, a kudarcérzést nem kezelik és nem engedik el megfelelően, a gyermek elbizonytalanodhat, félénkké válhat, és nem lesz hajlandó újra próbálkozni.

Van egy mondás: „Ne használd az érzelmeidet arra, hogy kritizáld gyermeked kudarcát.”

Amikor a gyerekek kudarcot vallanak, a szülőknek a „végcéllal kezdjük” elvet kell alkalmazniuk a kommunikációban: A cél az, hogy segítsenek a gyerekeknek legközelebb elkerülni a kudarcot, tanulságokat levonni a jelenlegi kudarcból, és folytassák a kísérletezést, ahelyett, hogy érzelmekre hagyatkoznának a kommunikációban.

Például a mindennapi életben használj „nagyítót” a „szemüveg” helyett, hogy elnézd a gyermeked apró hibáit, és gyakran dicsérd meg: „Látom, hogy fejlődtél, szeretnéd újra megpróbálni?”.

A gyerekek független egyének, akiket tiszteletben kell tartani, meg kell érteni és meg kell bízni bennük.

Egyenlő kommunikációra és interakcióra van szükségük az önbecsülés, az önbizalom és a függetlenség fejlesztéséhez. Ezek a legerősebb támaszok a jövővel szembenézve.

2. „A te korodban ennél sokkal többre vagyok képes”

Az összehasonlítás nem feltétlenül jó módja annak, hogy a gyerekeket keményebb erőfeszítésre ösztönözzük, néha kisebbrendűségi és haszontalansági érzést kelt bennük.

Különösen, ha szülőként önmagadhoz hasonlítod a gyermekedet, az még több kárt okozhat a gyermeknek.

Pszichológiai komplexusoktól szenvedhetnek, és úgy gondolhatják, hogy nem méltók a szüleik szeretetére.

Ha az összehasonlítások folyamatosan történnek, az stresszt okoz a gyerekekben, csökkenti az önbecsülésüket, és akár okot is adhat arra, hogy eltávolodjanak a szüleiktől.

3. „Ez csak egy apró teljesítmény/ Mi ez ehhez képest…”

A gyermekek alázatra tanítása szükséges erény, de ha a szülők nem a megfelelő módon alázatosak, az akaratlanul is „erős csapás” lesz a gyermekek pszichológiájára.

Például, amikor egy gyerek magas pontszámot ér el egy teszten, a szülők, attól tartva, hogy gyermekük arrogánssá válik, akaratlanul is negatív dolgokat mondanak: „Csak szerencsés vagy, ez semmi a többi gyerekhez képest...” vagy „Ez csak egy kis teszt, mi a nagy ügy!”

Amikor a gyerekek boldogok és izgatottak a magas pontszámok elérése miatt, ezek a negatív, sőt „megvető” szavak a szüleiktől olyanok, mint egy „vödör hideg víz”, amit rájuk öntenek.

4. „Elszomorítasz, amikor ezt csinálod.”

Ezt a mondást gyakran használják a szülők, hogy reménykedjenek gyermekeik viselkedésének megváltoztatásában.

A gyerekek azonban úgy érezhetik, hogy ők a szüleik szomorúságának okai, bűntudatot fognak érezni, és nagy nyomás nehezedik rájuk.

Ez ahhoz vezethet, hogy a gyerekek visszahúzódóvá, önbizalomhiányossá válnak, és félnek a hibázástól. Fontos, hogy a szülők határokat állítsanak fel és tartsanak fenn anélkül, hogy az érzelmek eluralkodnának rajtuk.

A szülőknek emlékezniük kell arra, hogy ezek az érzelmek az övék, nem a gyermeküké.

5. „Ha ezt nem teszed meg, akkor…”

A szülőknek mindig fejfájásuk van, mert a gyerekeik rosszak és hiperaktívak. Hogy engedelmességre bírják őket, gyakran „fenyegető” tettekkel és szavakkal próbálják rávenni őket.

Például a szülők gyakran mondják ezeket a szavakat, amikor gyermekeik engedetlenek: „Ha nem ülsz nyugton, elrabolnak”, vagy „Ha nem takarítod el a játékaidat, kidobjuk őket”, „Ha nem tanulsz szorgalmasan, mire felnősz, szemetet kell majd szedned”...

A szülők imádnak „fenyegető” szavakat mondani olyan dolgokra, amelyek fontosak a gyermeküknek. Azért mondják ezeket a szavakat, mert így a gyerekek azonnal abbahagyhatják a „kellemetlen” cselekedetet.

A szülők azonban ritkán tudják, hogy ez az engedelmesség a gyermek lelkében lévő félelemből fakad.

„Kívülről” a gyerekek azt teszik, amit a szüleik akarnak, de épp ellenkezőleg, a gyermekben „belül” is vannak potenciális kockázatok.

Ahogy a gyerekek felnőnek, kezdik megérteni a dolgokat, és a szülők nem használhatják ezt a fenyegetést örökké arra, hogy engedelmessé tegyék gyermekeiket, így a fenyegetések egyre hatástalanabbak lesznek, sőt heves "konfrontációkhoz" vezetnek a szülők és a gyerekek között.

Ami még ennél is fontosabb, az ilyen típusú szavak nagyban befolyásolják a gyerekek biztonságérzetét, fokozatosan elveszítve a bizalmukat a szüleikben.

6. „Nem hiszek neked”

A hiperaktivitásnak ebben a korában a gyerekek néha szükségtelen bajt okozhatnak. Az esetek többségében, amikor ilyen bajjal szembesülnek, a szülők gyakran kérdőre vonják és leszidják a gyerekeket, olyan megerősítésekkel kísérve, mint például: „Hazudsz”, „Nem hiszem el, amit mondtál”.

Ezek a szavak olyanok lesznek, mint egy „kés”, amely komolyan károsítja a szülők és gyermekek közötti kapcsolatot. Ez oda vezethet, hogy a gyerekek már nem bíznak a szüleikben, és már nem akarnak semmit megosztani vagy bizalmasan elmondani magukról.

A gyermekek megbántásának elkerülése érdekében a szülőknek oda kell figyelniük a szavaikra, tiszteletben kell tartaniuk, bízniuk kell és meg kell érteniük, amit a gyermekek tesznek.

A gyermekek megbántásának elkerülése érdekében a szülőknek oda kell figyelniük a szavaikra, tiszteletben kell tartaniuk, meg kell bízniuk és meg kell érteniük, amit a gyermekek tesznek. Illusztráció fotó

7. „Most már felnőtt vagy, érettebben kellene gondolkodnod.”

Amikor olyasmit mondasz, hogy „tudnod kellene”, azzal megpróbálod bűntudatot vagy szégyellni a változást a gyermekedben.

Ez azonban védekezővé teszi a gyerekeket, és még kevésbé valószínű, hogy meghallgatják őket. Emellett csökkenti az önbizalmukat is. A hibáztatás helyett a szülőknek együtt kell működniük a gyerekeikkel, hogy megoldást találjanak a problémára.

Ezáltal a szülők megtanítják gyermekeiket a tetteikért való felelősségvállalásra és önálló gondolkodásra.

8. „Ilyennek kell lenned, meg olyannak…”

Jean-Jacques Rousseau, a híres svájci filozófus, három „legalább haszontalan” nevelési módszert javasolt, amelyek közül a prédikáció és a moralizálás sok szülő által használt ismerős módszerek.

Amikor a gyerekek hibáznak, a szülőknek igazuk van, ha nem verik vagy szidják őket, de miért nem bátorítjuk a szülőket az erkölcs prédikálására?

Amikor dühös és ideges vagy, hallgatni akarod-e, ahogy mások „beszélnek” vagy „prédikálnak”? A válasz: nem.

A szülők régóta hozzászoktak ahhoz, hogy a „gyermekeik javára” felcímkézett „oktatók” szerepét játsszák, és ráerőltsék a saját nézeteiket és gondolataikat a gyermekeikre.

A szülők azonban nem tudják, mit éreznek és gondolnak a gyermekeik abban a pillanatban, amikor elveszítik a türelmüket. Az előadások, bár rendkívül igaznak hangzanak, a gyerekeknek valójában nincs rájuk szükségük abban az időben. Amire igazán szükségük van, az a meghallgatás.

Szülőként tegyétek félre a konzervativizmusotokat és az önzéseteket, hogy kapcsolatot teremtsetek gyermekeitek gondolataival, együttérezzetek az érzéseikkel, és jobban megértsétek gondolataikat és kívánságaikat.

Az, hogy egy család boldog és meleg hangulatú-e, nagyban függ a szülők viselkedésétől és szavaitól. Hagyd, hogy a gyermekeid természetes módon fejlesszék az érzelmeiket.

Forrás: https://giadinh.suckhoedoisong.vn/giao-vien-lau-nam-nhieu-hoc-sinh-roi-vao-tuyet-vong-vi-thuong-xuyen-phai-nghe-8-cau-noi-nay-cua-cha-me-172250105185457867.htm