موسم فو لان

(دان) - "كل ليلة أشعل فانوس السماء/أدعو لوالديّ أن يعيشا معي للأبد...". لا أعرف السبب، ولكن في كل مرة أسمع فيها هذه الأغنية، تتدفق في داخلي مشاعر لا تُوصف، وخاصةً في الشهر القمري السابع، مع عودة مهرجان فو لان. ربما يكون هذا هو الوقت الذي يصبح فيه قلب كل طفل أكثر حساسيةً لمودة العائلة، عندما نتوقف للحظة في خضم صخب الحياة لنفكر في والدينا، في مَن أنجبونا وربونا وحمونا.

منذ صغري، كنتُ أعرف صورة أمي وهي تُعدّ القرابين بدقةٍ متناهيةٍ لتُقدّمها إلى المعبد في اليوم الخامس عشر من الشهر السابع من التقويم القمري، مهما كانت مشاغلها، لتُصلي من أجل السلام والخير لجميع أفراد الأسرة. بعد انتهاء المراسم، كانت تُثبّت برفقٍ وردةً ورديةً باهتةً على ثوبها، ثم تنحني برفقٍ لتُعلّق وردةً حمراءَ زاهيةً على ثوبي. في تلك اللحظة، كنتُ أشعر بدفء يد أمي، وتغمرني سعادةٌ غامرةٌ، شعورٌ لم أكن أفهمه تمامًا وأنا طفلة.

بينما كنت أتجول في أرجاء المعبد، لاحظتُ بعض الأشخاص يرتدون ورودًا بيضاء، وقد غلب الحزن على وجوههم. بدافع الفضول كطفلة، رفعتُ رأسي وسألتُ أمي عن سبب هذا الاختلاف. ابتسمت أمي بلطف، وربتت على رأسي برفق، وقالت بهدوء: "ترمز الوردة إلى الامتنان، وبر الوالدين، وتقدير الأبناء لآبائهم. الوردة الحمراء لمن لا يزالون على قيد الحياة مع والديهم، والوردة الوردية الفاتحة لمن فقدوا أحد والديهم، والوردة البيضاء لمن فقدوا كلا والديهم..."

بينما كنت أستمع لشرح أمي، نظرت حولي في حيرة، واستقرت نظرتي على أولئك الذين يثبتون الزهور البيضاء بصمت على صدورهم. كانت وجوههم كئيبة، وعيونهم مليئة بشعور لا يوصف بالفقد. كنت صغيرة، لا أفهم الألم تمامًا، لكن قلبي كان يتألم، كما لو أن فراغًا خفيًا قد انفتح أمامي. خطرت لي فكرة عابرة فأصابتني بقشعريرة: سيأتي يوم يرحل فيه والداي عني، وسأضطر أنا أيضًا إلى تثبيت تلك الزهرة البيضاء على صدري. في خيالي الساذج، رأيت نفسي جالسة بصمت في زاوية من المعبد، أبكي على فقدان لا يُعوَّض. شدّت تلك الفكرة قلبي، وملأتني بالقلق والخوف، خشية ألا تتاح لي الفرصة لأعبر عن كل حبي، لأردّ الجميل الذي غمرني به والداي.

في طفولتي، عشتُ تحت رعاية والديّ وحمايتهما دون أن أُقدّر ذلك حق قدره. حينها، كنتُ أظنّ بسذاجة أن كل ما يفعلانه من أجلي أمرٌ مفروغ منه، واجبٌ أبويّ، ناسياً أن وراء كل ذلك عالماً من الحب والتضحية الصامتة. أتذكر أوقاتاً كنتُ فيها عنيداً ومشاغباً، كانت أمي تبتسم لي بلطف، أحياناً توبّخني بصرامة، وأحياناً أخرى تُهدّئني برفق. لكن وراء تلك الابتسامات كانت دموع حزن، وليالٍ لا تُحصى من القلق الصامت على طفلها الذي رفض أن يكبر.

الآن وقد كبرت وأسست عائلتي، كلما حلّ مهرجان فو لان، تتدفق ذكريات الماضي. لا تزال صورة أمي وهي تُثبّت برفق وردة حمراء زاهية على فستاني حاضرة في ذهني، وفي الوقت نفسه، لم تغب عن ذاكرتي نظرة الحزن التي ارتسمت على وجوه من حملوا الزهور البيضاء في ذلك العام. هذا ما يجعلني أُدرك أكثر هشاشة الحياة، وأفهم أن الوالدين لا يدومان معنا إلى الأبد.

وسط صخب الحياة وضجيجها، أنسى أحيانًا دون قصد أن والديّ يتقدمان في السن يومًا بعد يوم، وأن ما يحتاجانه ليس شيئًا فخمًا، بل مجرد رعاية بسيطة وحنان أبنائهما. في كل موسم من مواسم عيد الحب، أتذكر أن أستمتع بكل لحظة أقضيها مع والديّ، حتى لا أندم لاحقًا، عندما أرتدي زهرة بيضاء على صدري، على ما لم أفعله أو أقوله.

ولعلّ هذا هو المعنى الأسمى لموسم فو لان - ليس فقط وقتًا لاستذكار الامتنان الواجب للوالدين، بل هو أيضًا تذكير لكلّ ابنٍ وابنةٍ بالعودة إلى المنزل، والتروّي، وإظهار المزيد من الحبّ ما دام والداهما على قيد الحياة. أدرك أن الوردة الحمراء التي أرتديها اليوم ليست مجرّد مصدر سعادة، بل هي أيضًا مسؤولية، ووعدٌ شخصيٌّ بأن أُقدّم لوالديّ أقصى درجات الاحترام والحبّ. لأنه في يومٍ ما، عندما تذبل الوردة الحمراء، وعندما أُجبر على ارتداء زهرة بيضاء، سيبقى ذلك الحبّ والبرّ بالوالدين، متألقين في قلبي، كتدفقٍ لا ينضب لا ينفصم.

ها لين

المصدر: https://baodongnai.com.vn/van-hoa/202508/bang-khuang-mua-vu-lan-e8c0845/