Frau Trinh (Dong Da, Hanoi ), Mutter zweier Söhne, erzählte: Als ihr ältester Sohn (der sehr sanftmütig war, obwohl seine Mutter ihn schon früh in Kampfsportkurse angemeldet hatte) in der zweiten Klasse war, kam er eines Tages mit völlig zerzausten Haaren von der Schule nach Hause, weil ein Klassenkamerad sie ihm geschnitten hatte.
Ein anderes Mal, als er in der 4. Klasse war, kam er eines Tages weinend nach Hause und erzählte, dass die Klassensprecherin (ein Mädchen) und andere Klassenkameraden ihm die Hose heruntergezogen hätten (dieses Mädchen war sehr "taff", wahrscheinlich wurde sie deshalb von der Lehrerin zur Klassensprecherin ernannt).
Als ihrem Kind die Haare geschnitten wurden, wies Frau Trinh es an, der Lehrerin in der Schule davon zu erzählen. Sie rief die Lehrerin auch an und bat sie, den Schülern zu sagen, dass sie nicht mit Scheren spielen sollten, um Unfälle zu vermeiden. Nach diesem Vorfall wurde ihrem Kind weder wieder die Haare geschnitten, noch wurde es gehänselt.
Als ihrer Tochter die Hose heruntergezogen wurde, rief sie die Klassenlehrerin an und kontaktierte auch die Mutter des anderen Mädchens, um sie über den Vorfall zu informieren und mit dem Mädchen zu sprechen. Sie fuhr zur Schule, traf sich mit dem anderen Mädchen und erklärte ihr, dass das Verhalten von ihr und ihren Mitschülerinnen, dem anderen Mädchen die Hose herunterzuziehen, um sie zu hänseln, völlig falsch gewesen sei und gegen die Schulordnung verstoßen habe. „Stell dir nur vor, wie du dich fühlen würdest, wenn dir das jemand antun würde“, sagte sie freundlich, aber bestimmt. „Wenn du das noch einmal tust, werde ich es der Schulleitung und sogar der Polizei melden.“
Frau Trinh zufolge greift sie nicht immer sofort ein, wenn ihr Kind von Freunden geärgert wird; sie lässt harmlose Streiche durchgehen. Sie sagt: „Rückblickend ist es ein Glück, dass mein Kind mir jeden Tag alles anvertraut. Deshalb bemerke ich jede Veränderung, sei es eine Kleinigkeit wie ein verlorener Stift, ein Kratzer an der Hand oder auch nur ein bisschen Traurigkeit, und versuche, Lehrer und andere Eltern zu kontaktieren, um meinem Kind gemeinsam zu helfen.“
Eltern müssen auf ihre Kinder achten, ungewöhnliches Verhalten erkennen und rechtzeitig Hilfe leisten.
Frau Do (Van Lam, Hung Yen ), deren Sohn die achte Klasse besucht, erzählte: „Als mein Sohn in die sechste Klasse kam, blockierte ihn ein Junge und drohte ihm mit Schlägen. Mein Sohn hat einen ernsten Gesichtsausdruck und ist stark kurzsichtig, weshalb er immer nach oben schaut und dadurch mit großen Augen zu starren scheint, was den anderen Jungen wohl geärgert hat. Der Junge schlug ihn nicht, sondern zertrümmerte stattdessen seinen Fahrradkorb und drohte: ‚Morgen kriegst du was ab!‘ Mein Sohn erzählte mir nichts davon, als er nach Hause kam, aber ich sah den kaputten Korb, fragte ihn danach und erfuhr so, was passiert war.“
Frau Do war besorgt, da ihr Kind gerade von der Grundschule auf die weiterführende Schule gewechselt war und bereits gemobbt wurde. Sie versuchte, die Eltern des anderen Kindes zu kontaktieren, um die Angelegenheit zu besprechen. Der Vater klagte sofort hilflos: „Wir haben zwei Brüder, und ich bin so stolz auf den Älteren, aber so enttäuscht vom Jüngeren!“ Frau Do erinnerte den Vater daraufhin an das Kernproblem: „Wenn Ihr Kind mein Kind weiterhin mobbt, werde ich das nicht einfach so regeln; ich werde rechtliche Schritte einleiten.“
Gleichzeitig sprach sie auch mit der Klassenlehrerin ihres Kindes, damit diese über die Situation informiert sei.
Als Frau Dos Tochter in der 7. Klasse war, erlebte sie einen noch schlimmeren Vorfall: Sie wurde von einer Mitschülerin geschlagen, die ihr anschließend die Brille zerbrach. „Ich erinnere mich noch genau an diesen Nachmittag, als ich zu Hause war und die Klassenlehrerin meine Tochter nach Hause brachte. Ihr Gesicht war von den Schlägen zerkratzt, und ihre Brille war zerbrochen. Die Lehrerin sagte mir, ich solle ruhig bleiben, und dass sie mich zum Haus der anderen Schülerin (V.) begleiten würde, um mit ihr zu sprechen. Selbst nachdem sie gegangen war, tat sie mir so leid, ich war so wütend, und die Tränen hörten einfach nicht auf zu fließen.“
Ich weinte, mein Kind weinte. Ich fragte: „Was hast du getan, dass deine Freundin dich geschlagen hat?“ Mein Kind antwortete: „Ich habe nichts getan.“ Also brachte ich mein Kind zu V.s Haus . V.s Vater und Großmutter waren zu Hause. Ich fragte den Vater, ob ich mein Kind sehen und fragen dürfe, warum sie ihre Freundin geschlagen hatte. Unerwartet antwortete V.: „Ich fand sie nervig, sie war so arrogant, deshalb habe ich sie geschlagen, weil ich sie hasste!“
Frau Do berichtete: „Ich war wütend, mein Herz raste und mein Blut kochte, aber ich versuchte, ruhig zu bleiben.“
V. ist sehr stur; selbst als sein Vater ihn auffordert, sich zu entschuldigen, weigert er sich beharrlich. Frau Do erklärte V., dass ihr Sohn die Dinge so wahrnimmt, weil er kurzsichtig ist. „Dein Freund hat ein Sehproblem, du solltest Mitgefühl mit ihm haben, aber stattdessen schlägst du ihn! Das ist inakzeptabel. Ich werde ihn verklagen!“
Auch V.s Vater war verlegen. Als V. dann merkte, dass Frau Do bestimmt auftrat, bekam er Angst und entschuldigte sich schließlich. Frau Do verlangte außerdem, dass V. den Schaden an den zerbrochenen Gläsern ersetzte.
Frau Do ist der Ansicht: „Kinder, die in die Mittelschule und die Pubertät kommen, neigen dazu, weniger mit ihren Eltern zu sprechen, deshalb müssen wir ihnen mehr Aufmerksamkeit schenken, damit wir ungewöhnliche Verhaltensweisen erkennen können.“
Wenn Lehrer ihre Vermittlerrolle gut erfüllen
Frau Trinhs zweiter Sohn wurde in der sechsten Klasse von den Mädchen seiner Klasse verprügelt, weil er die Basketballmannschaft der Nachbarklasse (in der auch sein bester Freund spielte) angefeuert hatte, obwohl seine eigene Mannschaft letztendlich verloren hatte. Der Junge saß einfach nur da, hielt sich den Kopf und ertrug die Schläge. Als sein Englischlehrer sah, dass er aufgelöst war und rote Augen hatte (er hatte sich vor Wut im Badezimmer versteckt und geweint), fragte er nach dem Grund, und der Junge erzählte die Geschichte.
Die Lehrerin rief den Jungen nach vorn und fragte: „Warum hast du dich nicht gegen deine Mitschüler gewehrt?“ Der Junge antwortete: „Ich hätte sie alle besiegen können, aber ich habe es nicht getan. Ich habe die Mädchen nicht geschlagen.“ Die Lehrerin gab ihm einen Zauberwürfel und sagte zur Klasse: „Das ist ein wahrhaft ritterlicher Mensch.“ Danach schlossen die Mädchen in der Klasse den Jungen sehr ins Herz.
Ein anderes Mal, in der siebten Klasse, auf der Hochzeit ihrer Lehrerin, sah sie Bier und Wein unbeaufsichtigt auf dem Tisch stehen. Einige Jungen nahmen sich etwas und tranken. Sie betrank sich und wurde von der ganzen Klasse gemieden. Sogar ihre engsten Freunde sprachen nicht mehr mit ihr. „Ich erinnere mich noch genau, wie mir das Herz brach, als ich sie weinend aus der Schule rennen sah und sie betteln sah, zu Hause bleiben zu dürfen, weil niemand in der Klasse mit ihr redete. Sie war so verzweifelt, dass sie gegen die Wand schlug, bis ihre Hände bluteten.“ Sie rief die Klassenlehrerin um Hilfe. Gleichzeitig sprach sie mit ihrer Tochter und erklärte ihr alles. Ihre Tochter ging in den Unterricht und entschuldigte sich dafür, sich nicht benommen und die Klasse gestört zu haben. Nach zwei Tagen kehrte sie glücklich und ohne weitere Probleme zur Schule zurück.
Es gibt einige ernste Probleme, die nicht leicht zu bewältigen sind.
Als Frau Le Bao (Ho-Chi-Minh-Stadt) die Geschichte ihres Kindes erzählte, konnte sie ihre Trauer und Frustration nicht verbergen. In der sechsten Klasse besuchte ihr Kind eine Förderschule im vierten Bezirk. Da das Kind später mit dem integrierten Lehrplan nicht mehr mithalten konnte und die Schule sich weigerte, es in eine Regelklasse zu versetzen, beschlossen sie und ihr Kind, ab dem zweiten Halbjahr auf eine Förderschule im dritten Bezirk zu wechseln.
Von da an bis zum Ende der 6. Klasse fand ich keine enge Freundin. In der 7. Klasse wurde ich in eine Clique aufgenommen, die aus vier Mädchen bestand, mich eingeschlossen. In der 8. Klasse wurden die Klassen aufgeteilt; ich und eine meiner Freundinnen aus der Clique waren in derselben Klasse, die anderen beiden jedoch in zwei verschiedenen.
Anfangs freute sich das Mädchen über die Freundin in ihrer Lerngruppe. Doch nach einiger Zeit begann diese Freundin, abfällige Bemerkungen über ihr Aussehen, ihre schulischen Leistungen, ihre Herkunft usw. zu machen, was sie sehr verletzte. Als ihre Tochter sich ihr anvertraute, riet die Mutter ihr, offen mit ihrer Freundin zu sprechen. Sollte diese sich nicht ändern, solle sie die Freundschaft überdenken. Nach vielen erfolglosen Versuchen beschloss Frau Baos Tochter, sich von dem Mädchen zu distanzieren, was bedeutete, aus deren Freundeskreis ausgeschlossen zu werden.
Dann, vielleicht aus Verbitterung darüber, zuvor „ausgeschlossen“ worden zu sein, taten sich dieses Mädchen und zwei weitere ehemalige Freundinnen aus der Gruppe zusammen, um meine Nichte zu mobben: Sie schickten beleidigende Nachrichten und redeten schlecht über sie. In der Gruppe stand meine Nichte einem Mädchen namens MT am nächsten. Dieses Mädchen unterstützte einerseits die Gruppe beim Mobbing meiner Nichte, andererseits vertraute sie sich ihr an und riet ihr, die Schule zu wechseln, um dem Mobbing zu entgehen. „Eines Tages hörte meine Nichte auf der Toilette zufällig mit, wie die Gruppe sich unterhielt und MT fragte, ob sie meine Nichte schon zum Schulwechsel überredet habe, weil sie sie dort nicht mehr sehen wollten. Meine Nichte war schockiert, als sie das hörte, und ahnte nicht, dass MTs anvertrauter Rat nur ein Vorwand war!“
Damals war sie eng mit einem Jungen befreundet, der ihr in ihrer Isolation eine wichtige emotionale Stütze war. Doch eines Tages, völlig unerwartet, brach er den Kontakt ab und schloss sich der Mobbinggruppe an. Er gab sogar ihr Facebook-Passwort an die ganze Gruppe weiter, sodass sie auf sie zugreifen, ihre privaten Fotos teilen und diese mit spöttischen Kommentaren online stellen konnten. Verständlicherweise war sie am Boden zerstört, so schlecht von ihren einst engsten Freunden behandelt zu werden.
Daraufhin kontaktierte Frau Le Bao die Klassenlehrerin und schilderte die Situation. Die Antwort lautete: „Ihr seid Mittelschüler, die Schule kann euch nicht mehr kontrollieren.“ Bezüglich ihres Kindes sagte die Lehrerin: „Das liegt daran, dass du nicht weißt, wie man Freunde auswählt. Ich weiß nur, was du gesagt hast, aber ich habe keine Beweise, um deinen Freunden etwas zu sagen.“
Frau Le Bao vertraute an: „Ich bin so enttäuscht, und mein Kind ist verstört. Anstatt alle Beteiligten zusammenzubringen und den Vorfall zu untersuchen, hat die Lehrerin dem Opfer die Schuld gegeben.“
„Ich möchte, dass mein Kind Widerstandsfähigkeit und Stärke entwickelt, um Schwierigkeiten zu überwinden, aber was ist, wenn mein Kind noch nicht stark genug ist?“
Frau Le Bao sprach auch direkt mit den Eltern der beiden Jungen, die sie mobbten. „Einer der Jungen war so dreist, dass er mir privat über Zalo schrieb und mich dabei unverschämt ansprach, als ob mein Kind es verdient hätte, gemobbt zu werden. Ich machte Screenshots von diesen Nachrichten, schickte sie seiner Mutter und bat um ein Treffen, erhielt aber nur leere Versprechungen und nicht einmal eine Entschuldigung. Der Junge ging sogar noch weiter und veröffentlichte Fotos meines Kindes mit beleidigenden Kommentaren im Internet. Da platzte mir der Kragen und ich sagte zu seiner Mutter: ‚Wenn Sie Ihr Kind nicht im Griff haben, zeige ich es bei der Polizei an.‘“
Daraufhin forderte sie ihr Kind auf, das Foto meines Kindes zu entfernen. Anschließend veröffentlichte ein Mädchen aus unserem alten Freundeskreis weiterhin das Foto meines Kindes online, um sie zu demütigen. Ich musste die Mutter des Mädchens ausfindig machen, um mit ihr zu sprechen. Zum Glück war die Mutter diesmal verständnisvoller, entschuldigte sich und wir konnten die Angelegenheit klären.
Nachdem die Unruhen beigelegt waren, dachte Frau Le Bao über einen Klassenwechsel nach. Ihr Kind meinte jedoch, es spiele keine Rolle, in welche Klasse sie käme; in jeder Klasse gäbe es Mitglieder dieser Gruppe, und sie würde überall gemobbt werden.
Jedes Mal, wenn ihre Tochter von der Schule nach Hause kam, fragte sie nach der Situation und erfuhr, dass sich die Lage gebessert hatte: Die andere Gruppe mobbte und attackierte sie nicht mehr offen im Unterricht und online (aber sie tuschelten, spotteten und starrten sich immer noch an, wenn sie aneinander vorbeigingen). Ihre Tochter hatte auch ein paar „Verbündete“ gefunden, die ähnliche Erfahrungen mit Mobbing und Spott gemacht hatten, und nun spielten sie gemeinsam.
„Meine Tochter wollte die Schule wechseln, aber ich sagte ihr, dass ich mich bereits eingeschaltet und die größeren Probleme gelöst hätte und dass diese Dinge unbedeutend seien, dass sie überall vorkommen würden. Ich sagte ihr, sie solle lernen, sie zu ignorieren, stark zu sein und sie zu überwinden, denn sie könne nicht einfach weglaufen, wenn sie auf Schwierigkeiten stoße.“ Als das ihre Mutter sagte, verstummte das Mädchen.
Eines Tages brachte sie ihr Kind zum Nachhilfeunterricht, und gleichzeitig wurde auch ihre alte beste Freundin MT in dieselbe Klasse gebracht. Sobald Le Baos Kind MT sah, wurde es ganz nervös und zitterte am ganzen Körper; es konnte nicht einmal den Helm abnehmen. Le Baos Herz schmerzte in diesem Moment. Wenn ihr Kind schon mit der Mutter an seiner Seite so viel Angst hatte, wie würde es dann erst ohne die Mutter sein?
„Ich möchte, dass mein Kind Widerstandsfähigkeit und Stärke entwickelt, um Schwierigkeiten zu überwinden, aber was ist, wenn mein Kind noch nicht stark genug ist?“ Da sie nicht wollte, dass die Schultage ihres Kindes von Angst, Unsicherheit und Druck geprägt sind, veranlasste sie innerhalb von zwei Wochen den Schulwechsel ihres Kindes.
Frau Le Bao vertraute an: „Manche mögen sagen: ‚Mein Kind muss etwas falsch gemacht haben, um gemobbt zu werden, wo Rauch ist, ist auch Feuer.‘ Aber was werden sie zu dem Fall von YN sagen, geboren 2007, einer Schülerin des spezialisierten Gymnasiums der Vinh-Universität, die sich aufgrund von Mobbing in der Schule zu Hause erhängt hat?“
Ich verfolgte die Nachrichten über sie, und je mehr ich las, desto mehr schauderte ich vor Angst, denn YNs Geschichte und die meines Kindes weisen viele unheimliche Ähnlichkeiten auf. YN ist nur zwei Jahre älter als mein Kind und wurde ebenfalls von einer Gruppe von Freunden misshandelt, die ihr einst nahestanden, sich aber später gegen sie wandten. Auch mein Kind suchte Hilfe bei der Lehrerin, stieß aber nur auf Gleichgültigkeit und Vorwürfe. Der einzige Unterschied ist, dass mein Kind Glück hatte und nicht geschlagen wurde, und dass mein Kind und ich frühzeitig handelten, bevor Schlimmeres passierte.
Was die Kinder angeht, die ihre Freunde mobben und angreifen, weiß ich nicht, was ich dazu sagen soll. Kinder sind nicht unschuldig! Kinder können sehr grausam sein, oder vielleicht sind sie sich dieser Grausamkeit nicht bewusst, und weil sie Kinder sind, geht niemand angemessen mit ihnen um…
Ratschläge von Pädagogen
Frau Phan Thanh Ha, Dozentin am Institut für Sonderpädagogik der Pädagogischen Universität Ho-Chi-Minh-Stadt, musste in ihrer Rolle als Mutter auch damit umgehen, dass ihr Kind in der Schule gemobbt wurde.
Im Laufe der Jahre und aufgrund ihrer Erfahrungen kam sie zu dem Schluss: Kinder, die andere mobben, haben oft unterdrückte Gefühle und lassen ihren Frust an anderen aus. Gemobbte Kinder hingegen haben oft wenig Selbstvertrauen und möglicherweise auch psychische Probleme. Deshalb ertragen sie das Mobbing manchmal, obwohl sie selbst damit umgehen könnten. Kinder müssen daher lernen, nicht zu mobben und wie sie mit Mobbing umgehen können.
Schulen müssen die Psychologie der Schüler im Allgemeinen und ihre individuellen Probleme im Besonderen verstehen, um rechtzeitig Unterstützung leisten zu können. Laut Frau Thanh Ha ist die wichtigste Lösung, dass jede Schule einen erfahrenen Psychologen hat, der bereit ist, den Schülern zuzuhören und ihnen zeitnah zu helfen.
Frau Thanh Ha erklärte zu den Klassenlehrern, dass diese alle pädagogisch ausgebildet seien und gelernt hätten, wie man Schüler mit besonderem Förderbedarf unterstützt. Die Ausbildungsprogramme der vergangenen und aktuellen Jahre zeigten jedoch, dass im Rahmen der Lehrerausbildung dem Thema Schulgewalt und den psychischen Problemen dieser Altersgruppe zu wenig Zeit eingeräumt werde.
Aus diesem Grund lösen Klassenlehrer schwierige Probleme vorwiegend auf Grundlage ihrer Erfahrung und ihres Engagements. Da die meisten Schulen zudem Wert auf die Aufrechterhaltung des Friedens und die Vermeidung von Konflikten legen, neigen Lehrer dazu, Probleme so anzugehen, dass sie die Schüler beschwichtigen, anstatt die eigentlichen Ursachen zu beheben.
Aus Elternsicht ist es wichtig, einem gemobbten Kind emotionale Unterstützung zu bieten und ihm zu ermöglichen, das Problem selbst in der Schule zu lösen. Dies ist die langfristige Lösung, die Kindern hilft, später im Leben mit Schwierigkeiten umzugehen. Methoden wie die Konfrontation des Mobbers, eine Meldung an die Schule oder Angriffe auf die Familie des Mobbers sind keine guten und unter Umständen sogar falsch. Ein taktvoll geführtes Gespräch mit der Klassenlehrerin oder dem Klassenlehrer ist am besten. Es ist jedoch entscheidend, einen Weg zu finden, die Situation geschickt und angemessen zu handhaben, damit das Kind nicht von seinen Mitschülern stigmatisiert wird (denn in der Schule kann das Einschalten der Eltern dazu führen, dass das Kind verachtet wird und sein Selbstvertrauen weiter leidet).
Der Name der Figur wurde geändert.
Nguyen Thuy Hoa (VOV.VN)
Vorteilhaft
Emotion
Kreativ
Einzigartig
Quelle
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