כשהגעתי לגיל 60, הבנתי שאיכות חיי בשנותיי המאוחרות תלויה בגישה שלי ובקשר שלי עם ילדיי.

[מודעה_1]

להלן שיתוף של אישה בגיל העמידה מסין:

כשהגעתי לגיל 60, הבנתי שאיכות חיי המאוחרים תלויה בגישה ובקשר שלי עם ילדיי! בגיל הזה, לא משנה מה עשית למחייתך או כמה כסף חסכת.

לא משנה אם אתה מקצוען, פרופסור או עובד מן השורה. לא משנה אם אין לך חסכונות או הרבה כסף. אלה לא הגורמים החשובים ביותר שקובעים את איכות חייך בשנים מאוחרות יותר.

מה הכי חשוב? רק שתי מילים: ילדים!

חלק מהקשישים מגיעים ממשפחות רגילות מאוד, וילדיהם הם מפרנסים, המרוויחים 3,000-4,000 יואן לחודש. אבל הם מרבים לבקר את הוריהם, והבית תמיד מלא בצחוק של ילדים.

בינתיים, ישנם קשישים לפני פרישתם שמחזיקים במשכורת גבוהה ובמעמד גבוה, אך חשים בודדים כל השנה. לפעמים הם חשים ברע אך אינם יכולים ליצור קשר עם ילדיהם. עובדים סוציאליים מודאגים מהם יותר מאשר מילדיהם.

איזה ניגוד חזק!

מדוע נאמר שהסיבה הבסיסית ביותר למצבו של אדם בזקנה היא יחס ילדיו כלפיו? ישנן שלוש סיבות.

Bước sang tuổi 60, tôi mới hiểu ra chất lượng cuộc sống trong những năm cuối đời phụ thuộc vào thái độ và mối quan hệ với con cái - Ảnh 2. — תמונה איורית

ראשית , הודו שאתם וילדכם סתם "אנשים רגילים", כך ששנותיכם המאוחרות יהיו נוחות ומאושרות יותר.

לחברה שלנו יש גישה קבועה: הורים מאמינים שילדיהם "נהדרים" ו"מצוינים" ומצפים מהם לגדול ולהיות אנשים מצליחים.

למעשה, רוב האנשים הם פשוט אנשים רגילים.

אבל יש אנשים מבוגרים שמתקשים להודות בכך. הם תמיד מרגישים שהם הקריבו הרבה למען ילדיהם, ולכן ילדיהם חייבים להצליח כדי לגמול ולהביא תהילה למשפחה.

הגישה הזו של "להתייחס לילדים ככלי עבודה" רק תהפוך את האווירה המשפחתית למתוחה יותר ויותר.

שנית, פתחו מערכת יחסים הרמונית עם ילדיכם כשהם יגדלו, דאגו זה לזה אך שמרו על מרחק.

האם שמתם לב לתופעה הזו? קשישים רבים מקיימים קשר טוב עם ילדיהם לפני שהם מתחתנים ומקימים משפחה. בין אם הם בנים או בנות, כשהם רווקים, הם קרובים מאוד להוריהם, בכל שנה, במהלך החגים, הם מבקרים את הוריהם וקונים מתנות.

אבל אחרי נישואין, במיוחד במשפחות עם בנים, היחסים משתנים בהדרגה מהרמוניה לכאוס!

אני מכירה משפחה כזו: לפני שנים רבות בעבודה היה עמית לעבודה, כשהיה בשנות העשרים לחייו, הוריו עזרו לשלם את המקדמה לקניית בית והוא עבר לגור בבית החדש.

כשהיה רווק, הקשר שלו עם הוריו היה עדיין טוב, הוא היה מבקר את הוריו בסופי שבוע ובט, מדי פעם קונה מתנות. בתקופה זו, אמו הגיעה לעתים קרובות לבית בנה כדי לעזור לנקות את החדר.

למרות שהתלוננה ש"הילד כל כך זקן אבל עדיין מבולגן", היא עדיין באה לנקות כל שבוע ומעולם לא נמאס לה. שנתיים לאחר מכן, עמיתתה הזו התחתנה והבית קיבל בברכה כלה חדשה.

עם זאת, אמו של האיש עדיין ביקרה באופן קבוע את בית בנה וכלתה מדי שבוע, באופן משפטי כדי לנקות את הבית, אך למעשה כדי לפקח על התנהגות כלתה. פעם אחת, היא אף נכנסה לחדר השינה של הזוג הצעיר כדי לסדר מחדש את הרהיטים.

היה אפילו זמן שבו בגדיה הכובסים של כלתה הוכנסו ישר לארון כשהם עדיין לא היו יבשים, מה שגרם לכל הארון להתעבש.

לזוגות צעירים יש העדפות משלהם בכל הנוגע לקניית מכשירי חשמל ביתיים, במיוחד מבחינת צבע וצורה. אבל בכל פעם שהחמות הולכת לסופר, היא תמיד קונה הרבה סירים ומחבתות זולים שלא תואמים את הסגנון של המשפחה. טינתה של הכלה גוברת, האם עליה להתחתן עם בעלה או עם חמותה?

אבל החמות תמיד הייתה בטוחה בעצמה: "הפקדתי על הבית הזה, הבעלים הוא הבן שלי, למה אני לא יכולה להיכנס?"

נישואיהם של הזוג הצעיר נמשכו פחות משנתיים והסתיימו בגירושין קשים. לאחר מכן הפסיק הקולגה לבקר את הוריו לעתים קרובות כבעבר, וחש קשר בליבו.

למה זה קורה? הסיבה החשובה ביותר היא שחלק מהמבוגרים "אכפת להם" יותר מדי ממשפחותיהם הקטנות של ילדיהם, מושיטים יד רחוקה מדי וגורמים לחוסר שביעות רצון בקרב ילדיהם ובני זוגם.

שלישית, עבור רוב הקשישים, מעורבות בחיי ילדיהם היא הנחמה הרוחנית היחידה שלהם בשנותיהם המאוחרות.

לאחר שדיברתי עם כמה אנשים שניתקו את מערכות היחסים שלהם עם הוריהם, גיליתי תופעה מעניינת: אנשים שיש להם מערכות יחסים גרועות עם משפחותיהם לרוב ניחנים באישיות חזקה ועצמאית מאוד, וגם משיגים תוצאות טובות בקריירה האישית שלהם.

ומכיוון שהצלחה בקריירה שלהם מביאה להם נוחות: הם לא צריכים להסתמך על עזרה כלכלית מהוריהם, ולכן הם לא קרובים אליהם לעתים קרובות מדי.

אני מכירה בחורה כזאת: בשנותיה הצעירות, היא אהבה מאוד חבר, אבל הוריה אילצו אותה להיפרד ממנו. החבר הפך אז לצערה הכואב ביותר של הנערה. מאז, היא רק רצתה להרוויח כסף ולנהל קריירה מצליחה. עכשיו היא מנהלת שתי חברות.

כשילדה את ילדה הראשון, הוריה הציעו לעזור לטפל בתינוק ובעצמה במהלך תקופת הלידה. אולם היא סירבה: "כבר שכרתי מטפלת ועוזרת בית, אז אני לא אטריד אתכם יותר." כעת יש לה שני ילדים, ובין אם במהלך ההריון, הלידה או בזמנים אחרים, היא אינה תלויה בהוריה אפילו בגרוש.

תחשבו על זה, בשנים האחרונות לחייהם, חייהם של ילדים ונכדים הופכים למוקד דאגתם של הקשישים. רוב הקשישים רוצים להשתתף בחייהם של ילדיהם. עם זאת, אם הקשר עם ילדים מתוח ולא הרמוני, אז דברים כמו "לשחק עם נכדים" ו"לקיחת משפחה מאושרת" לא יהפכו למותרות?

[מודעה_2]
מָקוֹר