Bor i en familie med tre generasjoner og føler meg fortsatt ensom.

Familier med tre generasjoner (besteforeldre, foreldre og barn) opplever i økende grad et økende gap. Innenfor samme husholdning kan besteforeldre lage måltider hver for seg, mens foreldre spiser ute med barna sine på restauranter.

I ferier og festivaler tilbringer mange familier tid sammen, drar på sightseeing og har det gøy - Foto: HAI QUYNH

Selv om fru NVT (65 år gammel, bosatt i Binh Thanh-distriktet i Ho Chi Minh-byen) og mannen hennes har bodd sammen med barn og barnebarn i over to år, har de måttet spise hver for seg.

Selv om vi bor sammen, får vi sjelden snakket med barna og barnebarna våre.

Fru T. har to sønner, men hun bor sammen med den yngste fordi, etter hennes mening, «den yngste sønnen har en hyggelig personlighet.» Siden den yngste sønnen forberedte seg på å gifte seg, fikk hun huset de bodde i revet og et nytt hus tegnet og bygget etter hans ønsker.

Den yngste sønnens kone fødte deres første og andre barn i rask rekkefølge. I løpet av denne tiden var herr og fru T. travelt opptatt med å lage mat og ta vare på barnebarna. Etter hvert som barnebarna ble eldre, forandret livet i familien seg betraktelig.

En vakker dag informerte den yngste sønnen og kona besteforeldrene sine om at barna nå hadde mange kveldsundervisningsøkter. Siden besteforeldrene begynte å bli lei av å vente på middag, bestemte paret seg for å ta med barna ut på en restaurant til middag og deretter levere dem til undervisningsøktene for enkelhets skyld.

Selv om fru T. fortalte dem at på dager da barna kom tidlig hjem og barnebarna ikke hadde ekstra timer, lagde hun middag til dem alle, insisterte hennes yngste sønn og hans kone fortsatt: «Vi spiser ute på restauranter for enkelhets skyld.» Så fra da av måtte herr og fru T. spise separat. Av og til, i helgene, hadde hele familien et «gjenforeningsmåltid» med alle medlemmer til stede.

Selv om hun bor sammen med barna og barnebarna sine, tilbringer fru T. mindre og mindre tid med dem. Hver morgen rundt klokken 07.00 kommer barna og barnebarna hennes ned for å hilse kort på dem før de skynder seg av gårde til jobb eller skole. På dager de kommer tilbake før klokken 21.00, sier de farvel til besteforeldrene sine og går deretter tilbake til rommene sine. På dager barna kommer sent hjem, har besteforeldrene allerede slått av lyset og lagt seg for å stå opp tidlig for morgengymnastikk. I helgene er barna enten ute og jobber eller ser på film på rommene sine, mens barnebarna har hver sin telefon.

Mange ganger lurte fru T. på om det var fordi livet i byen var for travelt, eller fordi perspektivene til forskjellige generasjoner stadig mer motstridte, at selv om hun bodde sammen med barna og barnebarna sine, ble møtene og samtalene deres stadig sjeldnere!

Da fru T. reflekterte over sine egne tanker, innså hun at hennes tankegang var betydelig annerledes enn barnas. Mens hun og mannen hennes foretrakk å spise hjemmelaget mat for å opprettholde familietradisjoner, mente sønnen og svigerdatteren at det var mer praktisk å spise ute, at det sparte tid til viktigere oppgaver, eller at det bare var mer praktisk å slappe av hvis det ikke var noe annet å gjøre.

Fru T. argumenterte med at barn ikke trengte så mange ekstratimer, og fortalte barna sine at de trengte hvile og å lære husarbeid ... Da svigerdatteren hennes hørte dette, sa hun: «Mamma, tidene har forandret seg så mye. Nå har vi støvsugere, gulvvaskemaskiner, oppvaskmaskiner, vaskemaskiner ... for ikke å nevne at vi kan ansette hushjelper om nødvendig. I disse dager betyr det å ikke sende barn til ekstratimer å sakke akterut, mamma!»

Vi må ignorere våre egne barn og barnebarn.

Etter å ha mistet mannen sin for tidlig, bor fru NNM (62 år gammel, bosatt i distrikt 7) sammen med sin eneste sønn og hans kone. Fru M. fortalte at sønnen og svigerdatteren studerte i utlandet sammen, møttes der og senere giftet seg i Ho Chi Minh-byen.

Opprinnelig planla sønnen hennes å leie et separat hus etter at han giftet seg, men hun nektet bestemt. Fru M. bor i en romslig villa i Distrikt 7 med mange tomme rom. Etter så mange år borte fra sønnen, vil hun bare være sammen med ham igjen.

Da barnebarnet hennes ble født, ble hele familiens liv snudd på hodet. Ulike syn på oppdragelse av barnebarn og barn forårsaket spenninger i familien. Barna hennes ville at babyen skulle sove i et eget rom fra ung alder, med kameraer installert for å overvåke henne. Selv om fru M. prøvde å beherske seg og «gå med på det», var hun redd for at noe kunne skje med barnebarnet hennes om natten, så hun gikk av og til inn på barnebarnets rom for å holde vakt.

Barna hennes følger også en plan for mating og søvn, og når det gjelder å introdusere fast føde til barna deres, mater svigerdatteren dem på japansk vis, med hver mattype separat, mens hun mener at vietnamesere bør spise på vietnamesisk vis, og blande mat med alle nødvendige næringsstoffer.

Ved en anledning sa sønnen hennes rett ut: «Dine synspunkter og våre er for forskjellige, og hvis du fortsetter å blande deg inn i hvordan vi oppdrar barna våre, er det eneste alternativet vi har igjen å flytte ut.»

Siden den gang, selv om hun ser mye galt, prøver hun fortsatt å «lukke øynene». «Det er lett å lukke øynene for fremmede, men å måtte lukke øynene for sine egne barn og barnebarn er virkelig hjerteskjærende», delte fru M tårevåt.

Selv om hun elsker bestemoren sin veldig høyt og ønsker å gjøre henne til lags, innrømmer PTP (19 år gammel, bosatt i Phu Nhuan-distriktet) at bestemorens synspunkter er helt forskjellige fra hennes. For unge mennesker som henne er det normalt å bruke korte shorts offentlig, men hver gang hun bruker dem, blir bestemoren veldig ukomfortabel fordi hun er redd for å bli dømt.

Hun rådet henne også til å «studere hardt, få en stabil jobb etter endt utdanning og stifte familie», mens hun ønsket å utforske verden fritt, så det å ha en stabil jobb eller stifte familie var ikke det viktigste ennå.

Mange ganger delte P. dette med moren sin, som fortalte henne at hun ble eldre og at P. burde sette seg inn i morens sted for å forstå henne bedre. Videre gjorde P.s mor det klart at deres felles ansvar var å gjøre henne lykkelig. P. syntes morens ord ga mening, men hun håpet at både hun og moren ville holde tritt med de «nye trendene» til den yngre generasjonen for å forstå dem bedre!

Det er ikke uvanlig i mange familier med flere generasjoner å bo sammen, men ikke dele nok med hverandre. Kanskje hver generasjon rett og slett burde prøve å forstå forskjellene mellom seg, slik at selv om de ikke kan oppnå fullstendig harmoni, kan de fortsatt føle empati med og respektere hverandres forskjeller. Dette vil også gjøre ting enklere for dem selv ...

Kilde: https://tuoitre.vn/khi-song-chung-trong-gia-dinh-3-the-he-ma-van-co-don-20241110092437404.htm