Nostalgi är inte unikt för någon!

En sen eftermiddag i slutet av året, när de kalla vindarna kröp fram genom gatorna, värkte mitt hjärta av en oupphörlig längtan efter mina föräldrar. Denna längtan tycktes bli tyngre för varje månnyår som gick.

I år känns Tet (månsnyåret) ännu sorgligare, eftersom det är 58 år sedan min far gick bort, och över ett år sedan min mor också lämnade denna värld. Dagarna fram till Tet väller minnena av mina föräldrar tillbaka som ett vattenfall, vilket framkallar en djup längtan och en oändlig känsla av tomhet.

Tet utan pappa: Hälften av minnena är förlorade för alltid.

Jag föddes under de brutala krigsåren. Min far gick bort 1967, när jag var för ung för att helt förstå den enorma förlusten. Mitt minne av honom är en lång, smal figur, ett milt leende och förhärdade händer som alltid gav skydd åt min familj. Han lämnade när landet behövde honom och lämnade min mor ensam att uppfostra sina barn.

Under de åren var Tet i vårt lilla hus alltid utan min far. Varje gång jag hörde smällarna på nyårsafton värkte mitt hjärta när jag såg min mor sitta tyst vid altaret med ögonen fyllda av tårar. Vissa nyårsaftonkvällar var hon vaken hela natten, som om hon tyst samtalade med min far genom den virvlande rökelsen. Varje bön hon yttrade var ett minne, en önskan sänd till den avlidne.

Det minnet, trots att årtionden har gått, är djupt etsat i mitt hjärta. Först när jag blev äldre förstod jag verkligen den förlust min familj led. Min far var inte bara familjens stöttepelare utan också stoltheten och det känslomässiga stödet för min mor och oss.

Att förlora en mamma: Våren är inte längre komplett.

Förra året lämnade även min mamma oss för att återförenas med min pappa på en avlägsen plats. Smärtan av att förlora min mamma är som en kniv som skär djupt in i min själ. Om min pappas död var en långvarig smärta som varade under hela min barndom, så är min mammas död den smärta som fick mig att knäböja under mina sista år.

I år är huset fortfarande städat, festen är fortfarande fullsatt, men utan min mors närvaro känns Tet plötsligt intetsägande och själlöst. Jag minns min mors outtröttliga ansträngningar när hon förberedde klibbiga riskakor och inlagd lök från gryning till skymning; jag minns hennes händer som omsorgsfullt lindade in varje kaka med fullständig kärlek. Min mor är själen i varma och glädjefyllda Tet-firanden, den som förenar alla generationer i familjen.

När min mamma levde, oavsett hur upptagen jag var med jobbet, försökte jag alltid komma hem tidigt. Att se henne sitta vid spisen och berätta gamla historier fyllde mig med en ovanlig känsla av frid. Nu när hon är borta är köket kallt och tomt, och de berättelserna har försvunnit med henne.

Årets sista eftermiddag: En gripande påminnelse om ens föräldrar.

I eftermiddags, när jag satt framför altaret och betraktade mina föräldrars porträtt, vällde en djup känsla av tomhet och sorg upp inom mig. Tysta tårar föll, som outtalade ord. Kanske, medan de levde, uppskattade jag inte varje ögonblick med dem tillräckligt. Nu, oavsett vad jag vill göra för att gottgöra det, är det omöjligt.

Jag minns varje ord av min fars lärdomar, varje omtänksam blick från min mor. Jag minns de utarmade men kärleksfulla månnyårsdagarna. Varje kaka, varje kopp te som min mor serverade representerade en värld av uppoffring och gränslös kärlek.

Denna sena eftermiddag på året, när jag tittade på de livliga folkmassorna som förberedde sig för Tet (månens nyår), önskade jag i hemlighet att jag kunde spola tillbaka tiden, återvända till de dagar då mina föräldrar fortfarande levde. Även om det var en enkel måltid, en Tet fylld av knapphet, så länge mina föräldrar var vid min sida, kändes allt varmt och komplett.

Detta kinesiska nyår, utan mina föräldrar, förstår jag ännu mer hur värdefull tiden är, men ändå hur snabbt den flyter förbi. Föräldrar är källan, den solida grunden för min ande, den plats mitt hjärta återvänder till när jag känner mig vilsen. Att förlora mina föräldrar är som att förlora en del av min själ, en del av våren som aldrig kommer tillbaka.

Även om jag vet att livet är förgängligt, längtar mitt hjärta fortfarande efter mina föräldrar varje gång Tet (månsnyåret) kommer. Jag hoppas bara att de, långt borta, har återförenats och fortfarande vakar över och skyddar mig som de gjorde i min barndom. Och även om mina föräldrar inte längre är med mig denna Tet, kommer jag fortfarande att leva, älska och vårda de familjevärderingar som de en gång vårdade.

Utan mina föräldrar känns Tet (månsnyåret) ofullständigt. Men i mitt minne kommer mina föräldrar för alltid att vara den vackraste våren, mitt ledstjärna under de återstående dagarna av mitt liv. När Tet anländer och våren återvänder förändras landskapet, men vissa minnen förblir oförändrade. Det är minnet av mina föräldrar – källan till kärlek som tid och avstånd aldrig kan utplåna.

Källa: https://giadinhonline.vn/noi-nho-khong-cua-rieng-ai-d204339.html