Πολλοί μαθητές πέφτουν σε απόγνωση επειδή συχνά πρέπει να ακούν αυτές τις 8 προτάσεις από τους γονείς τους.

GĐXH - Τα παιδιά είναι επίσης ευάλωτα, ειδικά μέσω των λέξεων. Επομένως, η επιλογή των σωστών λέξεων για να διδάξετε στα παιδιά σας είναι επίσης ο καλύτερος τρόπος για να τα βοηθήσετε να μεγαλώσουν.

Η κα Duong, δασκάλα με μακρά εμπειρία στη Σαγκάη (Κίνα), μοιράστηκε: Μετά από πολλά χρόνια που είμαι δασκάλα, δέχομαι συχνά ερωτήσεις από γονείς σχετικά με τις δυσκολίες στην ανατροφή των παιδιών: «Το παιδί μου απαντά πάντα "Δεν ξέρω", δεν θέλει να μιλήσει»· «Ό,τι και να λένε οι γονείς, δεν ακούν, αλλά ακούν τι λένε οι άλλοι»· «Αν εξηγήσουμε πολλά, το παιδί ενοχλείται, αν πούμε λιγότερα, φοβόμαστε ότι θα ξεστρατίσει, είναι πραγματικά δύσκολο»...

Αν και υπάρχουν πολλά προβλήματα, όλα καταλήγουν σε μία ρίζα: τα προβλήματα επικοινωνίας. Στην επικοινωνία μεταξύ γονέων και παιδιών, παρόλο που οι προθέσεις των γονέων είναι καλές, συχνά δεν επιτυγχάνουν τα επιθυμητά αποτελέσματα.

Πολλοί γονείς συχνά αναρωτιούνται: «Γιατί λέμε το σωστό, αλλά τα παιδιά μας δεν μας ακούν;» «Είναι σαφώς προς όφελός τους, αλλά γιατί δεν το εκτιμούν;»

Στην πραγματικότητα, ο κύριος λόγος έγκειται στο γεγονός ότι αυτά που διδάσκουμε και αυτά που λαμβάνουν στην πραγματικότητα τα παιδιά μας μπορεί να μην είναι συνεπή.

Τα σκληρά λόγια και οι σκληρές κουβέντες από γονείς και συγγενείς μπορούν να μείνουν βαθιά χαραγμένα στο μυαλό ενός παιδιού για μια ζωή. Ενδεικτική φωτογραφία

Παρακάτω είναι μερικά πράγματα που λένε οι γονείς και τα οποία άθελά τους βλάπτουν τα παιδιά τους, τα οποία πρέπει να αποφεύγετε:

1. "Κάνε το ξανά, ηλίθιε!"

Η πραγματική σκέψη: «Αν δουλέψω σκληρότερα, μπορώ να πετύχω». Το παιδί καταλαβαίνει: «Είμαι μια αποτυχία».

Όταν αντιμετωπίζουν μερικές αποτυχίες, τα παιδιά εύκολα απογοητεύονται. Εάν εκείνη τη στιγμή οι γονείς δεν παρέχουν ενθάρρυνση, τα συναισθήματα αποτυχίας δεν καθοδηγούνται και δεν απελευθερώνονται σωστά, με αποτέλεσμα το παιδί να μην έχει αυτοπεποίθηση, να ντρέπεται και να αρνείται να προσπαθήσει ξανά.

Υπάρχει ένα ρητό: «Μην χρησιμοποιείτε τα συναισθήματά σας για να επικρίνετε την αποτυχία του παιδιού σας».

Όταν τα παιδιά αποτυγχάνουν, οι γονείς θα πρέπει να εφαρμόζουν την αρχή «ξεκινήστε από τον τελικό στόχο» στην επικοινωνία: Ο στόχος είναι να βοηθηθούν τα παιδιά να αποφύγουν την αποτυχία την επόμενη φορά, να αναζητήσουν μαθήματα από την τρέχουσα αποτυχία και να συνεχίσουν να πειραματίζονται, αντί να χρησιμοποιούν συναισθήματα για να επικοινωνήσουν.

Για παράδειγμα, στην καθημερινή ζωή, χρησιμοποιήστε έναν «μεγεθυντικό φακό» αντί για «γυαλιά» για να παραβλέψετε τα μικρά λάθη του παιδιού σας και συχνά επαινέστε: «Βλέπω ότι έχεις βελτιωθεί, θέλεις να προσπαθήσεις ξανά;».

Τα παιδιά είναι ανεξάρτητα άτομα που χρειάζονται σεβασμό, κατανόηση και εμπιστοσύνη.

Χρειάζονται ισότιμη επικοινωνία και αλληλεπίδραση για να αναπτύξουν αυτοεκτίμηση, αυτοπεποίθηση και ανεξαρτησία. Αυτά είναι τα ισχυρότερα στηρίγματα όταν αντιμετωπίζουν το μέλλον.

2. «Στην ηλικία σου, μπορώ να κάνω πολύ περισσότερα από αυτό»

Η σύγκριση δεν είναι απαραίτητα ένας καλός τρόπος για να παρακινήσετε τα παιδιά να προσπαθήσουν περισσότερο, μερικές φορές τα κάνει να αισθάνονται κατώτερα και άχρηστα.

Συγκεκριμένα, αν συγκρίνετε το παιδί σας με τον εαυτό σας, ως γονέα, μπορεί να του προκαλέσετε ακόμη μεγαλύτερη βλάβη.

Μπορεί να υποφέρουν από ψυχολογικά συμπλέγματα και να πιστεύουν ότι δεν είναι άξιοι της αγάπης των γονιών τους.

Αν οι συγκρίσεις συμβαίνουν συνεχώς, αυτό θα προκαλέσει άγχος στα παιδιά, θα μειώσει την αυτοεκτίμησή τους και μπορεί ακόμη και να γίνει λόγος για να απομακρυνθούν από τους γονείς τους.

3. «Είναι απλώς ένα μικρό επίτευγμα/ Με τι συγκρίνεται αυτό…»

Το να διδάσκουμε στα παιδιά να είναι ταπεινά είναι μια απαραίτητη αρετή, αλλά αν οι γονείς δεν είναι ταπεινοί με τον σωστό τρόπο, αυτό άθελά μας θα γίνει ένα «ισχυρό πλήγμα» στην ψυχολογία των παιδιών.

Για παράδειγμα, όταν ένα παιδί παίρνει υψηλή βαθμολογία σε ένα τεστ, οι γονείς, φοβούμενοι ότι το παιδί τους θα γίνει αλαζονικό, λένε άθελά τους αρνητικά πράγματα: «Είσαι απλώς τυχερός, αυτό δεν είναι τίποτα σε σύγκριση με άλλα παιδιά...» ή «Είναι απλώς ένα μικρό τεστ, ποιο είναι το πρόβλημα!».

Όταν τα παιδιά είναι χαρούμενα και ενθουσιασμένα που πετυχαίνουν υψηλές βαθμολογίες, αυτά τα αρνητικά, ακόμη και «περιφρονητικά» λόγια από τους γονείς τους είναι σαν ένας «κουβάς με κρύο νερό» που χύνεται πάνω τους.

4. «Με κάνεις να στεναχωριέμαι όταν το κάνεις αυτό.»

Αυτή η φράση χρησιμοποιείται συχνά από τους γονείς για να ελπίζουν ότι τα παιδιά τους θα αλλάξουν τη συμπεριφορά τους.

Ωστόσο, τα παιδιά μπορεί να αισθάνονται ότι είναι η αιτία της θλίψης των γονιών τους, θα νιώθουν ενοχές και θα βρίσκονται υπό μεγάλη πίεση.

Αυτό μπορεί να οδηγήσει τα παιδιά σε απομόνωση, έλλειψη αυτοπεποίθησης και φόβο μήπως κάνουν λάθη. Είναι σημαντικό οι γονείς να θέτουν και να διατηρούν όρια χωρίς να αφήνουν τα συναισθήματα να τα κατακλύζουν.

Οι γονείς πρέπει να θυμούνται ότι αυτά τα συναισθήματα είναι δικά τους, όχι του παιδιού τους.

5. «Αν δεν το κάνεις αυτό, θα είσαι…»

Οι γονείς έχουν πάντα πονοκεφάλους επειδή τα παιδιά τους είναι άτακτα και υπερκινητικά. Για να τα κάνουν να υπακούσουν, συχνά χρησιμοποιούν «απειλητικές» πράξεις και λόγια.

Για παράδειγμα, οι γονείς συχνά λένε τα εξής λόγια όταν τα παιδιά τους δεν υπακούουν: «Αν δεν καθίσεις ακίνητα, θα σε απαγάγουν» ή «Αν δεν καθαρίσεις τα παιχνίδια σου, θα τα πετάξουμε», «Αν δεν μελετήσεις σκληρά, όταν μεγαλώσεις θα πρέπει να μαζεύεις σκουπίδια»...

Οι γονείς λατρεύουν να λένε «απειλητικές» λέξεις για πράγματα που νοιάζονται για τα παιδιά τους. Ο λόγος που λένε αυτές τις λέξεις είναι επειδή μπορούν να κάνουν τα παιδιά τους να σταματήσουν αμέσως αυτή την «δυσάρεστη» πράξη.

Ωστόσο, οι γονείς σπάνια γνωρίζουν ότι αυτή η υπακοή προέρχεται από τον φόβο που κρύβεται μέσα στην ψυχή του παιδιού.

Στο «έξω», τα παιδιά θα κάνουν ό,τι θέλουν οι γονείς τους, αλλά αντίθετα, υπάρχουν και πιθανοί κίνδυνοι «μέσα» στο παιδί.

Καθώς τα παιδιά μεγαλώνουν, αρχίζουν να καταλαβαίνουν πράγματα και οι γονείς δεν μπορούν να χρησιμοποιούν αυτή την απειλή για πάντα για να κάνουν τα παιδιά τους υπάκουα, έτσι οι απειλές γίνονται όλο και πιο αναποτελεσματικές, οδηγώντας ακόμη και σε σφοδρές «αντιπαραθέσεις» μεταξύ γονέων και παιδιών.

Το πιο σημαντικό είναι ότι αυτού του είδους οι λέξεις επηρεάζουν σε μεγάλο βαθμό το αίσθημα ασφάλειας των παιδιών, με αποτέλεσμα σταδιακά να χάνουν την εμπιστοσύνη τους στους γονείς τους.

6. «Δεν σε πιστεύω»

Τα παιδιά σε αυτή την ηλικία υπερκινητικότητας μπορεί μερικές φορές να προκαλέσουν περιττά προβλήματα. Τις περισσότερες φορές, όταν αντιμετωπίζουν τέτοια προβλήματα, οι γονείς συχνά ρωτούν και επιπλήττουν, συνοδευόμενα από επιβεβαιώσεις όπως «Λες ψέματα», «Δεν πιστεύω αυτό που μόλις είπες».

Αυτά τα λόγια θα είναι σαν «μαχαίρι» που θα βλάψει σοβαρά τη σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών. Αυτό μπορεί να οδηγήσει τα παιδιά να μην εμπιστεύονται πλέον τους γονείς τους και να μην θέλουν πλέον να μοιράζονται ή να εμπιστευτούν τίποτα για τον εαυτό τους.

Για να αποφύγουν να πληγώσουν τα παιδιά, οι γονείς θα πρέπει να δίνουν προσοχή στα λόγια τους, να τα σέβονται, να τα εμπιστεύονται και να κατανοούν τι κάνουν.

Για να μην πληγώνουν τα παιδιά, οι γονείς θα πρέπει να δίνουν προσοχή στα λόγια τους, να τα σέβονται, να τα εμπιστεύονται και να κατανοούν τι κάνουν. Εικόνα φωτογραφίας

7. «Είσαι ενήλικας πια, θα έπρεπε να σκέφτεσαι πιο ώριμα.»

Όταν λέτε κάτι όπως «θα έπρεπε να ξέρεις», προσπαθείτε να κάνετε το παιδί σας να νιώσει ενοχές ή ντροπή να αλλάξει.

Ωστόσο, αυτό κάνει τα παιδιά να έχουν αμυντική στάση και είναι ακόμη λιγότερο πιθανό να ακούσουν. Επίσης, μειώνει την αυτοπεποίθησή τους. Αντί να κατηγορούν, οι γονείς θα πρέπει να συνεργαστούν με τα παιδιά τους για να βρουν έναν τρόπο να λύσουν το πρόβλημα.

Με αυτόν τον τρόπο, οι γονείς διδάσκουν στα παιδιά τους να αναλαμβάνουν την ευθύνη για τις πράξεις τους και να αναπτύσσουν δεξιότητες ανεξάρτητης σκέψης.

8. «Πρέπει να είσαι έτσι, έτσι...»

Ο Ζαν-Ζακ Ρουσσώ, ο διάσημος Ελβετός φιλόσοφος, πρότεινε τρεις από τις πιο «άχρηστες» μεθόδους γονικής μέριμνας , μεταξύ των οποίων το κήρυγμα και η ηθικολογία είναι γνωστές μέθοδοι που χρησιμοποιούνται από πολλούς γονείς.

Όταν τα παιδιά κάνουν λάθη, οι γονείς έχουν δίκιο να μην τα χτυπούν ή να τα μαλώνουν, αλλά γιατί δεν ενθαρρύνετε τους γονείς να κηρύττουν ηθική;

Όταν είσαι θυμωμένος και αναστατωμένος, θέλεις να ακούς τους άλλους να «μιλούν» ή να «κηρύττουν»; Η απάντηση είναι όχι.

Οι γονείς έχουν από καιρό συνηθίσει να παίζουν τον ρόλο των «εκπαιδευτικών» που χαρακτηρίζονται ως «προς όφελος των παιδιών τους» και να επιβάλλουν τις αντιλήψεις και τις σκέψεις τους στα παιδιά τους.

Αλλά, οι γονείς δεν ξέρουν πώς αισθάνονται και σκέφτονται τα παιδιά τους τη στιγμή που χάνουν την ψυχραιμία τους. Οι διαλέξεις, ενώ ακούγονται εξαιρετικά αληθινές, δεν είναι πραγματικά απαραίτητες για τα παιδιά εκείνη τη στιγμή. Αυτό που πραγματικά χρειάζονται είναι να τα ακούσουν.

Ως γονείς, αφήστε στην άκρη τον συντηρητισμό και τον εγωισμό σας για να συνδεθείτε, να ακούσετε τις σκέψεις των παιδιών σας, να συμπάσχετε με τα συναισθήματά τους και να κατανοήσετε καλύτερα τις σκέψεις και τις επιθυμίες τους.

Το αν μια οικογένεια είναι ευτυχισμένη και ζεστή ή όχι εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από τη συμπεριφορά και τα λόγια των γονέων. Αφήστε τα παιδιά σας να αναπτύξουν τα συναισθήματά τους φυσικά.

Πηγή: https://giadinh.suckhoedoisong.vn/giao-vien-lau-nam-nhieu-hoc-sinh-roi-vao-tuyet-vong-vi-thuong-xuyen-phai-nghe-8-cau-noi-nay-cua-cha-me-172250105185457867.htm