Chaque fois que je retourne dans ma ville natale, ma mère invite des inconnus à dîner. Je connais ses intentions, mais je les oblige quand même à partir.

Ma mère a dit : « Et alors si un homme divorce ? Il est encore jeune et riche, je trouve ça normal. »

Elle m'a dit que j'avais 28 ans et que je n'avais toujours pas de petit ami, que les voisins colportaient des rumeurs et qu'il me serait difficile d'avoir des enfants plus tard. J'étais très contrariée et je les ai laissés dire ce qu'ils voulaient. Je n'avais pas besoin qu'ils vivent ma vie à ma place, et avoir des enfants était un choix pour une femme, pas une obligation.

Différences générationnelles

Ma mère et moi avons des opinions différentes, sans doute en raison des divergences idéologiques de l'époque. Je suis née à la campagne et, à 18 ans, je suis partie en ville pour faire mes études universitaires. Après avoir obtenu mon diplôme, je ne suis pas retournée dans ma ville natale mais je suis restée en ville pour travailler. J'ai donc été loin de chez moi pendant dix ans.

Ma mère, fidèle aux traditions, souhaitait que je termine mes études et retourne dans ma ville natale pour trouver un emploi stable, me marier et avoir des enfants rapidement. Quant à moi, confrontée à cette nouvelle vie, je rêvais de devenir une femme indépendante, courageuse et de construire ma propre carrière. Ma mère me poussait sans cesse à choisir une voie, affirmant que fonder une famille était primordial et qu'elle voulait que je stabilise rapidement ma situation, que je réussisse le concours de la fonction publique comme ma cousine, que je devienne enseignante comme elle aussi ; pour elle, ce n'est qu'à cette condition que le bonheur serait possible.

J'aime seulement écouter et apprendre des histoires de femmes indépendantes qui réussissent dans leur carrière ; la famille n'est pas le seul refuge d'une femme. Il faudrait que ma mère se débarrasse de ses idées rétrogrades. C'est pourquoi nos conversations se terminent toujours mal. C'est comme si nous étions toutes les deux au fond d'un puits, et qu'un jour, j'ai attrapé la corde, je suis remontée et j'ai vu le ciel coloré dehors. Ma mère, elle, est restée au fond du puits. Elle m'a dit que c'était bien ici, et m'a invitée à y retourner. Je n'ai aucun problème à y retourner, mais si je le fais, tous les efforts qu'elle a déployés pour m'élever et m'éduquer auront été vains.

Si je m'étais contenté d'un diplôme primaire et d'un emploi d'ouvrier à la campagne, j'aurais vécu selon les souhaits de ma mère. Mais non. Quand j'étais jeune, elle me disait de travailler dur et de réussir le concours d'entrée à l'université pour avoir de l'honneur. Maintenant que je suis sur le point d'en avoir, elle me dit de retourner à ma vie d'avant. Comment pourrais-je l'écouter ? Elle disait que les études changeraient mon destin, et maintenant que je change, elle m'en empêche. Comment est-ce possible ?

Photo d'illustration

La mère a humilié sa fille en la présentant à des hommes déjà divorcés.

Quand j'étais à la fac, j'avais un petit ami. Après nos études, on est restés en ville pour travailler et on a loué une chambre ensemble. Quand ma mère a découvert que je vivais avec mon petit ami, elle m'a grondée et m'a forcée à partir vivre seule. Bien sûr, je n'étais pas d'accord, mais peu de temps après, mon petit ami a proposé de rompre, ce qui m'a fait soupçonner que c'était ma mère qui l'avait poussé à prendre cette décision.

Quand on a rompu, j'étais complètement déboussolée et je ne comprenais pas ce qui se passait. Mon copain a juste dit qu'il était fatigué et qu'il ne voulait plus continuer. Je suis rentrée chez moi et j'ai demandé à ma mère. Elle n'a ni confirmé ni infirmé, elle a juste dit que vivre avec mon copain signifiait qu'il n'y avait pas d'avenir et que c'était mieux de rompre. En réalité, pour ma mère, « pas d'avenir » signifiait que nos milieux familiaux étaient similaires et qu'après notre mariage, la famille de mon copain n'aurait pas les moyens d'acheter une maison en ville.

Le plus absurde, c'est qu'après avoir décidé de nous séparer, ma mère me conseillait chaque jour de me marier au plus vite. Plus tard, j'y ai réfléchi : peut-être avait-elle un plan bien précis ? Elle voulait que je retourne vivre à la campagne comme elle l'entendait, mais un petit ami est apparu à mi-chemin, l'obligeant à séparer le couple pour ensuite y intégrer celui qui lui plaisait et ainsi mener à bien son projet.

À trois reprises, en rentrant de l'école, ma mère a ramené un inconnu à dîner sans rien dire. Un simple coup d'œil m'a suffi pour comprendre qu'elle essayait de me caser. Le pire, c'est qu'elle a ramené trois hommes : deux d'un certain âge, mais déjà divorcés, et le troisième avait un enfant. La première fois, j'ai fait preuve de patience, mais son attitude glaciale a provoqué des ruptures houleuses. Les deuxième et troisième fois, je n'ai pas pu supporter la situation et je les ai renvoyés chez eux. Depuis, pour chaque fête sans grande importance, je refuse catégoriquement de rentrer à la maison.

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Dans notre pays d'origine, nous ne parvenons pas à trouver un terrain d'entente.

Je suis probablement la seule, parmi ceux qui vivent loin de chez eux, à ne pas ressentir le mal du pays. Car chaque fois que je retourne dans ma ville natale, que je rencontre des proches ou des voisins, la première question concerne invariablement le mariage. Personne ne se soucie de savoir si je travaille dur, si je suis fatiguée, ou si la vie en solitaire en ville me cause des désagréments. On me dit simplement : « J’ai 28 ans cette année, je vieillis, je devrais me marier. »

À leurs yeux, une jeune femme célibataire de 28 ans comme moi semble avoir commis un péché impardonnable. Pire encore, même mes anciennes amies qui travaillent maintenant à la campagne sont dans le même cas : nous n’avons absolument aucun sujet de conversation. Certaines, avec qui j’ai partagé des tresses, des jeux de corde à sauter et des jeux de rôle depuis l’enfance, et avec qui j’avais toujours prévu de dîner ensemble pendant le Têt, ne parlent plus que de rendez-vous arrangés et de mariage.

J'ai une amie très proche dont la mère lui a présenté quelqu'un l'année dernière. Au début, elle n'était pas emballée, mais après avoir écouté les conseils de sa famille, elle a décidé d'épouser cet homme. Je lui ai demandé pourquoi elle avait cédé si facilement, vu l'engagement que cela représentait pour toute une vie. Elle m'a répondu : « Tu devrais aussi tenir compte de l'avis de tes parents. Après tout, le mariage ne la regarde pas seulement, et il vaut mieux pour une fille de se marier jeune. » J'étais sans voix. Mon amie d'enfance ressemblait maintenant trait pour trait à ma mère. À ce moment-là, j'ai compris que si je voulais continuer à vivre selon mes propres convictions, je ne pouvais absolument pas retourner dans ma ville natale. Sinon, sous la pression de ma famille, je finirais par être endoctrinée sans même m'en rendre compte.

N'ayez pas peur du mariage, ne vous précipitez pas.

En réalité, je ne suis pas célibataire. J'aspire au mariage, mais je ne me marierai pas à la légère et je refuserai catégoriquement le mariage arrangé par ma mère. Mes parents me conseillent souvent de me marier rapidement car ils pensent qu'après le mariage, la vie sera de plus en plus belle.

Je ne comprends pas d'où leur vient l'assurance de dire cela, car leur mariage lui-même bat de l'aile. Ils ont des personnalités très différentes. De l'enfance à l'âge adulte, j'ai entendu mes parents se disputer d'innombrables fois, parfois pendant des heures, pour des broutilles comme qui fait la vaisselle ou le linge. Les disputes incessantes des parents sont néfastes pour les jeunes enfants ; elles peuvent leur laisser des séquelles psychologiques et les rendre réfractaires au mariage. Je rêve d'un mari avec qui je puisse me comprendre et me supporter, et non d'un mari avec qui je me dispute sans cesse. Si je ne trouve pas la perle rare, cela ne me dérange pas de rester célibataire. Je préfère vieillir seule que de subir un mariage malheureux.

Source : https://giadinh.suckhoedoisong.vn/moi-lan-toi-ve-que-me-deu-dua-nguoi-la-toi-an-com-toi-thua-biet-muc-dich-cua-ba-nhung-van-lam-cang-duoi-thang-co-ho-di-172240621214541012.htm