Nostalgi er ikke unikt for noen!

En sen ettermiddag på slutten av året, mens de kalde vindene krøp gjennom gatene, verket hjertet mitt av en uopphørlig lengsel etter foreldrene mine. Denne lengselen syntes å bli tyngre for hvert kinesiske nyttår som gikk.

I år føles Tet (månåret) enda tristere, ettersom det er 58 år siden faren min døde, og over et år siden moren min også forlot denne verden. I dagene før Tet strømmer minnene om foreldrene mine tilbake som en foss, og vekker en dyp lengsel og en uendelig følelse av tomhet.

Tet uten far: Halvparten av minnene er tapt for alltid.

Jeg ble født under de brutale krigens år. Faren min døde i 1967, da jeg var for ung til å fullt ut forstå det enorme tapet. Mine minner om ham er av en høy, tynn skikkelse, et mildt smil og harde hender som alltid beskyttet familien min. Han dro da landet trengte ham, og etterlot moren min alene med å oppdra barna sine.

I løpet av disse årene var Tet i vårt lille hus alltid uten faren min. Hver gang jeg hørte fyrverkeriet på nyttårsaften, verket hjertet mitt da jeg så moren min sitte stille ved alteret med øynene fylt med tårer. På noen nyttårsaftenskvelder holdt hun seg våken hele natten, som om hun i stillhet snakket med faren min gjennom den virvlende røkelsesrøken. Hver bønn hun ytret var et minne, et ønske sendt til den avdøde.

Selv om flere tiår har gått, er dette minnet fortsatt dypt innprentet i hjertet mitt. Først etter hvert som jeg ble eldre, forsto jeg virkelig tapet familien min led. Faren min var ikke bare familiens støttepilar, men også stoltheten og den emosjonelle støtten til moren min og oss.

Å miste en mor: Våren er ikke lenger komplett.

I fjor forlot også moren min oss for å gjenforenes med faren min på et fjernt sted. Smerten ved å miste moren min er som en kniv som skjærer dypt inn i sjelen min. Hvis farens død var en vedvarende smerte som varte gjennom hele barndommen min, så er morens død den smerten som trakk meg ned på kne i mine siste år.

I år er huset fortsatt rent, festen er fortsatt full, men uten mors tilstedeværelse føles Tet plutselig kjedelig og sjelløs. Jeg husker mors utrettelige innsats med å lage klebrige riskaker og syltet løk fra daggry til skumring; jeg husker hendene hennes som forsiktig pakket inn hver kake med full kjærlighet. Moren min er sjelen i varme og gledelige Tet-feiringer, den som forbinder alle generasjoner i familien.

Da moren min levde, prøvde jeg alltid å komme tidlig hjem uansett hvor opptatt jeg var med jobb. Å se henne sitte ved peisen og fortelle gamle historier fylte meg med en uvanlig følelse av fred. Nå som hun er borte, er kjøkkenet kaldt og tomt, og disse historiene har forsvunnet med henne.

Årets siste ettermiddag: En gripende påminnelse om ens foreldre.

I ettermiddag, mens jeg satt foran alteret og stirret på foreldrenes portretter, fyltes en dyp følelse av tomhet og sorg av meg. Stille tårer falt, som usagte ord. Kanskje, mens de levde, satte jeg ikke nok pris på hvert øyeblikk med dem. Nå, uansett hva jeg vil gjøre for å gjøre opp for det, er det umulig.

Jeg husker hvert ord av min fars lære, hvert omsorgsfulle blikk fra min mor. Jeg husker de fattige, men kjærlige månenyttårsdagene. Hver kake, hver kopp te moren min serverte på bordet representerte en verden av offer og grenseløs kjærlighet.

Denne sene ettermiddagen i året, mens jeg så på de travle folkemengdene som forberedte seg til Tet (månens nyttår), ønsket jeg i hemmelighet at jeg kunne spole tiden tilbake, for å gå tilbake til dagene da foreldrene mine fortsatt levde. Selv med et enkelt måltid og en Tet-feiring uten materielle bekvemmeligheter, føltes alt varmt og komplett så lenge foreldrene mine var ved min side.

Dette kinesiske nyttåret, uten foreldrene mine, forstår jeg enda bedre hvor dyrebar tiden er, men samtidig hvor fort den flyter forbi. Foreldre er kilden, det solide fundamentet for min ånd, stedet hjertet mitt vender tilbake til når jeg føler meg fortapt. Å miste foreldrene mine er som å miste en del av sjelen min, en del av våren som aldri vil komme tilbake.

Selv om jeg vet at livet er forgjengelig, lengter hjertet mitt fortsatt etter foreldrene mine hver gang Tet (månårets nyttår) kommer. Jeg håper bare at de, langt borte, har blitt gjenforent og fortsatt våker over og beskytter meg slik de gjorde i barndommen min. Og selv om foreldrene mine ikke lenger er med meg denne Tet, vil jeg fortsatt leve, elske og verne om familieverdiene de en gang pleide.

Uten foreldrene mine føles Tet (månadsnyttår) ufullstendig. Men i minnet mitt vil foreldrene mine for alltid være den vakreste våren, ledestjernen for meg i de siste dagene av livet mitt. Når Tet kommer og våren vender tilbake, forandrer landskapet seg, men noen minner forblir uendret. Det er minnet om foreldrene mine – kilden til kjærlighet som tid og avstand aldri kan viske ut.

Kilde: https://giadinhonline.vn/noi-nho-khong-cua-rieng-ai-d204339.html