Mnoho studentů propadá zoufalství, protože těchto 8 vět musí od svých rodičů často slyšet.

GĐXH - Děti jsou také zranitelné, zejména skrze slova. Výběr správných slov pro výuku vašich dětí je tedy také nejlepším způsobem, jak jim pomoci vyrůstat.

Paní Duong, dlouholetá učitelka v Šanghaji (Čína), se podělila: Po mnoha letech učitelské praxe často dostávám od rodičů otázky ohledně obtíží s výchovou dětí: „Moje dítě vždy odpovídá ‚nevím‘, nechce mluvit“; „Ať už rodiče říkají cokoli, neposlouchají, ale naslouchají tomu, co říkají ostatní“; „Když toho vysvětlujeme příliš mnoho, dítě se cítí naštvané, když toho říkáme méně, bojíme se, že sejde z cesty, je to opravdu těžké“...

Ačkoli existuje mnoho problémů, všechny se vracejí k jednomu kořeni: Problémy v komunikaci. V komunikaci mezi rodiči a dětmi, i když jsou úmysly rodičů dobré, často nedosahují požadovaných výsledků.

Mnoho rodičů si často klade otázku: „Proč říkáme správné věci, ale naše děti neposlouchají?“ „Je to očividně pro jejich vlastní prospěch, ale proč si toho neváží?“

Hlavní důvod ve skutečnosti spočívá v tom, že to, co učíme, a to, co naše děti skutečně dostávají, nemusí být v souladu.

Drsná slova a vulgární projevy od rodičů a příbuzných se mohou hluboce vtisknout do mysli dítěte na celý život. Ilustrační fotografie

Níže uvádíme několik věcí, které podle rodičů neúmyslně zraňují jejich děti a kterým byste se měli vyhnout:

1. "Udělej to znovu, ty idiote!"

Skutečná myšlenka: „Když budu pracovat usilovněji, můžu uspět.“ Dítě chápe: „Jsem neúspěšný/á.“

Když děti čelí několika neúspěchům, snadno se cítí zklamané. Pokud je v té době rodiče neposkytnou povzbuzení, pocity selhání nejsou správně usměrněny a uvolněny, dítě se může stát sebevědomým, stydlivým a odmítnout to zkusit znovu.

Existuje jedno přísloví: „Nepoužívejte své emoce k kritice selhání svého dítěte.“

Když děti selhávají, rodiče by měli v komunikaci uplatňovat zásadu „začít od konečného cíle“: Cílem je pomoci dětem vyhnout se příště selhání, hledat ponaučení ze současného selhání a pokračovat v experimentování, místo aby ke komunikaci používaly emoce.

Například v každodenním životě používejte místo „brýlí“ „lupu“, abyste přehlédli drobné chyby svého dítěte, a často ho chvalte: „Vidím, že ses zlepšil, chceš to zkusit znovu?“.

Děti jsou nezávislé osobnosti, které potřebují respekt, pochopení a důvěru.

Potřebují rovnocennou komunikaci a interakci, aby si rozvíjeli sebevědomí, sebevědomí a nezávislost. To je pro ně nejsilnější opora při pohledu na budoucnost.

2. „V tvém věku toho dokážu mnohem víc.“

Srovnávání nemusí být nutně dobrý způsob, jak motivovat děti k větší snaze, někdy v nich vyvolává pocit méněcennosti a neužitečnosti.

Zejména pokud jako rodič srovnáváte své dítě se sebou, může to vašemu dítěti způsobit ještě větší škodu.

Mohou trpět psychickými komplexy a myslet si, že si nezaslouží lásku svých rodičů.

Pokud k neustálému srovnávání dochází, způsobí to u dětí stres, sníží jejich sebevědomí a může to dokonce vést k tomu, že se od rodičů distancují.

3. „Je to jen malý úspěch / Co je tohle ve srovnání s…“

Učit děti pokoře je nezbytná ctnost, ale pokud rodiče nejsou pokorní správným způsobem, stane se to neúmyslně „silnou ranou“ pro dětskou psychiku.

Například když dítě dosáhne vysokého skóre v testu, rodiče, kteří se obávají, že se jejich dítě stane arogantním, neúmyslně říkají negativní věci: „Máš jen štěstí, tohle je nic ve srovnání s ostatními dětmi...“ nebo „Je to jen malý test, co je na tom takového!“

Když jsou děti šťastné a nadšené z dosaženého vysokého skóre, tato negativní, dokonce „pohrdavá“ slova od jejich rodičů jsou jako „kyblík studené vody“, který se na ně vylije.

4. „Z toho, co děláš, mě to mrzí.“

Toto rčení často používají rodiče v naději, že jejich děti změní své chování.

Děti však mohou mít pocit, že jsou příčinou smutku svých rodičů, budou se cítit provinile a pod velkým tlakem.

To může vést k uzavřenosti dětí, nedostatku sebevědomí a strachu z chyb. Je důležité, aby si rodiče stanovili a dodržovali limity, aniž by se nechali emocemi přemoci.

Rodiče si musí uvědomit, že tyto emoce jsou jejich, ne emoce jejich dítěte.

5. „Pokud to neuděláš, budeš…“

Rodiče mají neustále bolesti hlavy, protože jejich děti jsou zlobivé a hyperaktivní. Aby je donutili poslouchat, často používají „výhružné“ činy a slova.

Například rodiče často říkají tato slova, když jejich děti neposlouchají: „Jestli nebudeš klidně sedět, budeš unesen/a“, nebo „Jestli si neuklidíš hračky, vyhodíme je“, „Jestli se nebudeš pilně učit, až vyrosteš, budeš muset sbírat odpadky“...

Rodiče rádi říkají „výhružná“ slova věcem, na kterých jejich dětem záleží. Důvod, proč tato slova říkají, je ten, že mohou přimět jejich děti, aby s tímto „nepříjemným“ jednáním okamžitě přestaly.

Rodiče si však málokdy uvědomují, že tato poslušnost pramení ze strachu uvnitř dětské duše.

Na „venku“ si děti budou dělat, co chtějí jejich rodiče, ale naopak existují i ​​potenciální rizika „uvnitř“ dítěte.

Jak děti rostou, začínají chápat věci a rodiče nemohou tuto hrozbu používat donekonečna, aby své děti donutili k poslušnosti, takže hrozby se stávají čím dál méně účinnými, a dokonce vedou k prudkým „konfrontacím“ mezi rodiči a dětmi.

Ještě důležitější je, že tyto typy slov silně ovlivňují pocit bezpečí dětí a postupně způsobují, že ztrácejí důvěru v rodiče.

6. „Nevěřím ti“

Děti v tomto věku hyperaktivity mohou někdy způsobovat zbytečné problémy. Když se rodiče s takovými problémy setkají, většinou se ptají a kárají je, doprovázené ujištěními typu „Lžeš“, „Nevěřím tomu, co jsi právě řekl/a“.

Tato slova budou „nůž“, který vážně poškodí vztah mezi rodiči a dětmi. To může vést k tomu, že děti přestanou svým rodičům důvěřovat a nebudou chtít sdílet ani se svěřovat o ničem, co se týká nich samotných.

Aby rodiče dětem neublížili, měli by dbát na svá slova, respektovat je, důvěřovat jim a rozumět jim.

Aby se rodiče vyhnuli ubližování dětem, měli by dbát na svá slova, respektovat, důvěřovat a chápat, co děti dělají. Ilustrační fotografie

7. „Teď jsi dospělý, měl bys myslet dospěleji.“

Když říkáte něco jako „měl bys to vědět“, snažíte se, aby se vaše dítě cítilo provinile nebo aby se stydělo za změnu.

Kvůli tomu se však děti staví do defenzivy a je ještě méně ochotné naslouchat. Snižuje to také jejich sebevědomí. Místo obviňování by rodiče měli s dětmi spolupracovat na nalezení způsobu, jak problém vyřešit.

Tímto způsobem rodiče učí své děti převzít odpovědnost za své činy a rozvíjet samostatné myšlení.

8. „Musíš být takový, takový…“

Jean-Jacques Rousseau, slavný švýcarský filozof, navrhl tři „nejzbytečnější“ výchovné metody, mezi nimiž jsou kázání a moralizování známými metodami používanými mnoha rodiči.

Když děti dělají chyby, rodiče mají pravdu, když je nebijí ani nekárají, ale proč rodiče nepovzbudíte k kázání morálky?

Když jste naštvaní a rozrušení, chcete poslouchat ostatní lidi, jak „mluví“, nebo „kážou“? Odpověď zní ne.

Rodiče si už dlouho zvykli hrát roli „vychovatelů“ s nálepkou „ve prospěch svých dětí“ a vnucovat jim své vnímání a myšlenky.

Rodiče ale nevědí, co si jejich děti cítí a myslí v okamžiku, kdy se rozčílí. Přednášky, i když zní nesmírně pravdivě, děti v té době ve skutečnosti nepotřebují. Co skutečně potřebují, je naslouchat.

Jako rodiče odložte stranou svůj konzervatismus a sobectví, abyste se s dětmi spojili, naslouchali jejich myšlenkám, soucítili s jejich pocity a lépe porozuměli jejich myšlenkám a přáním.

To, zda je rodina šťastná a vřelá, hodně závisí na chování a slovech rodičů. Nechte své děti přirozeně rozvíjet své emoce.

Zdroj: https://giadinh.suckhoedoisong.vn/giao-vien-lau-nam-nhieu-hoc-sinh-roi-vao-tuyet-vong-vi-thuong-xuyen-phai-nghe-8-cau-noi-nay-cua-cha-me-172250105185457867.htm